... alles nur psychisch

2010-05-11T11:15:00.002+02:00

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hier entlang bitte:

Die neue Domain ist nun online und damit werde ich wechseln - hier geht es in Zukunft weiter:

http://alles-nur-psychisch.com

dies und das

2010-02-10T18:59:00.003+01:00

Termin beim Neurologen/Psychiater war wie immer - soweit ganz ok und erstmal bleibt alles beim Alten (und er ist wieder mal auf dem Laufenden was die Betreuung angeht - die letzten Male hatten wir dafür kaum Zeit).

Dann die Phyiso - die war heute sehr anstrengend und auch schmerzhaft - weil er wieder einmal sehr an den Knien rumdrückte - aber ich hoffe, damit wird es jetzt dann auch wieder besser.

Wie haben immer noch viel Schnee - unten ist zentimeterdick blankes Eis - vor allem auch sehr uneben - so dass auch mit Spikes nicht mehr sehr viel zu machen ist - denn man kann gar nicht den ganzen Fuß auf einer Fläche aufsetzen - was das rausgehen grade wieder sehr viel schwieriger macht.

Die Traurigkeit ist heute ein klein wenig besser.

Es gibt jetzt ein vorläufiges Theme für wordpress - vermutlich zumindest. Ideal ist es noch nicht - optisch nicht so ganz - aber es lädt vor allem die Sidebar erst so spät. Aber es ist das was halt erstmal wohl sein wird, bis ich "das ideale" gefunden habe oder so. Ich warte noch auf die Freischaltung der Domain - und dann wechsel ich dort hin.

Habe das Ok für die Grafik bekommen, die ich im Header verwenden will - und das freut mich sehr und ich bin da sehr dankbar für - zumal es eine ist, die mich schon viele Jahre begleitet. Damals gefunden als Grußkarte bei pauliland.

Kräftemäßig bin ich ziemlich am Ende - heute mehr körperlich - von daher bin ich froh, das morgen kein Termin ansteht.

Heute kam eine Jacke - und ich dachte schon, dass es endlich die Übergangsjacke sein wird. Aber nein es war eine Regenjacke, die ich schon längst wieder vergessen hab - dafür kam sie gleich zweimal - in zwei Paketen - ähm - nun ja. Sie gehen zusammen in einem Paket zurück - nicht nur weil ich erstmal die Übergangsjacke brauche, sondern weil diese Jacke nur zwei Taschen hat - und zwar parallel zum Reißverschluss - also sozusagen zwei "Bauchtaschen" - was ich ja gar nicht haben kann. Find ich auch etwas ungeeignet - grade für eine Übergröße. Aber was soll's. War jedenfalls etwas enttäuscht, da eben zwei Pakete und ich schon dachte, dass die Übergangsjacke dabei ist (würde mir die Entscheidung leichter machen, was ich denn nun wirklich nehme - Jacke oder Schuhe).

Der Schlaf ist in letzter Zeit eher gruselig - und irgendwie kann ich das nicht mehr auf Mond oder Hormone oder sonst was schieben - dafür ist es jetzt einfach zu lange und regelmäßig.

Mit ziemlicher Sicherheit liegt das an der Therapie - denn die löst natürlich ganz viel aus und das merke ich ja auch deutlich - dass da in mir ganz ganz viel passiert.

Noch ist es grenzwertig - so dass ich da nicht gegensteuern muss - heute hab ich mit dem Arzt auch abgesprochen, dass ich die Medis erstmal nicht ändere - eine Erhöhung stand ja schon irgendwie im Raum. Schlaf ist wichtig, weil ich eh schon sehr haushalten muss mit meinen Kräften - doch noch krieg ich das irgendwie hin.

Essverhalten hat sich wieder normalisiert - und darüber bin ich froh, denn das lief eher automatisch - ich hoffe nur, das bleibt jetzt wieder so und ist nicht nur eine kurzfristige Besserung.

Dafür muss ich wieder dringend mehr darauf achten, dass ich abends früher Schluss mache - also ab 16 - 17 Uhr Computer aus usw - das lag sicher jetzt am rumfriemeln am Wordpress - aber trotzdem.

Daher jetzt auch erstmal Schluss für heute :-)

hin und her

2010-02-09T18:29:00.002+01:00

Einerseits versuche ich mich mit der Technik abzulenken (und stelle dann nachdem ich ein Theme endlich endlich optisch so hab wie ich es will fest, dass dieses keine Widgets hat - grummel - also bin ich wieder neu auf der Suche und fürchte ich muss mir wirklich eines erstellen lassen - nach was sucht man da im Telefonbuch oder Internet?) - andererseits ist heute einfach nur sehr viel Traurigkeit da.

Die Krippe ist tatsächlich fertig geworden (wenn auch nur knapp, weil ich natürlich das Dach die letzten Male falsch drauf hatte und deshalb - ähm - kürzen musste oder so) - noch seh ich nur die Fehler, alle anderen finden das Teil aber Klasse - Fotos liefer ich irgendwann nach.

Thera war heute voller Themen.

Neben Mario ist heute auch der Todestag von Andrea - die Mutter meiner Pflegeschwester, die genau ein Jahr nach Mario starb. Auch Andrea hab ich damals ein kleines Stück begleitet - sollte eigentlich meine Mutter machen, aber die hat solche Panik vor dem Tod, dass das nicht grade ideal lief. Andrea starb an Aids.

Manchmal denk ich, sie würde untergehen - wenn nicht auch Marios Todestag am 9. Feber wäre, würde ich wahrscheinlich nicht mal an sie denken. Und eigentlich denke ich auch mehr an D. - meine Pflegeschwester, die so sehr versumpfte damals - und von der ich nicht weiß ob sie noch lebt und wie es ihr geht - doch ich denke oft an sie und hoffe sehr, dass es ihr gut geht.

Doch es sind nicht nur die beiden - irgendwie ist es auch diese Verbindung mit Mario - von daher auch die Trauer um das Kind, das ich damals war - oder dass ich nicht sein durfte.

Dazu kommt, dass das was letzten Freitag im Gebetskreis war, sehr viel ausgelöst hat. Von daher finden in mir eh schon eine Menge Kämpfe statt.

Morgen ist wieder einmal eher viel los - erst der Termin beim Neurologen/Psychiater, der einmal im Quartal stattfindet und dann werd ich wohl noch mal nach Hause fahren und am frühen Nachmittag dann Phyiso.

Körperlich - naja - es hat sich wieder etwas eingependelt - es ist wieder das "normale" - 4-5 auf meiner Schmerzskala - da ist irgendwie wieder "Alltag" eingekehrt.

Ein schlechtes Gewissen hab ich der Freundin gegenüber, weil ich im Moment nicht so da sein kann für sie, wie sie es grade bräuchte - zur Zeit muss ich sehr auf mich achten und grade weil es ihr auch sehr schlecht geht, kann ich da noch weniger da sein - weil ich da nicht genug Kraftreserven habe um auch da ein Stück "mitzutragen".

Generell bräuchte ich grad wieder deutlich mehr Zeit für mich, als ich aktuell habe.

Übrigens werden es die Schuhe (wahrscheinlich) - aber wohl erst im März.

Ich werd jetzt erstmal für Mario und Andrea eine Kerze anzünden - und eine dritte für all die Menschen, die im Moment das Licht grad nicht so sehen können, dass es ihnen bald wieder besser geht - zur Zeit hab ich ja etwas Licht abzugeben :-).

Mario

2010-02-09T11:57:00.000+01:00

Ein kleiner Junge, 5 Jahre alt war er als er starb. 2 Jahre alt war er als ich ihn kennenlernen durfte - ich war damals 13 - und wir waren Seelenverwandte.

3 Wochen lang war er bei uns, da er aus seiner Familie wegen Verdacht auf Misshandlung rausgenommen und zu uns in Kurzzeitpflege kam. Der Vater hatte die Mutter beschuldigt.

Ein stiller, ruhiger Junge, der ganz langsam aufblühte und wenn ich in der Schule war, die ganze Zeit auf mich wartete und nach mir fragte. Abgesehen von der Schulzeit hab ich fast die ganze Zeit mit ihm verbracht - da war etwas zwischen uns - das ich niemals wieder erlebt habe - wir sahen uns in die Augen - und verstanden uns - obwohl er so klein war, so viele Jahre zwischen uns. Als würden unsere Blicke sich das erzählen, was sonst niemand sehen durfte, hören durfte, sehen wollte.

2 verletzte Seelen, die sich finden.

Nach drei Wochen kam er zur Mutter zurück - mit der Auflage, sich regelmäßig mit Kind vorzustellen und monatlichen Besuchen vom Jugendamt - und ich hörte nichts mehr von ihm - ein Kontakt wurde von meiner Mutter aus verboten.

3 Jahre später bekomme ich einen Anruf von meiner Chefin - ich arbeitete damals schon stundenweise für den Verein, der eben auch Mario betreut hatte.

Mario läge auf der Intensivstation - seine Mutter hätte ihn zusammengeschlagen und als er sich nicht mehr rührte vor der Tür abgelegt. Nachbarn fanden ihn und riefen den Notarzt. Sie waren umgezogen - ein anderes Jugendamt war zuständig und da gab es keine regelmäßigen Kontrollen mehr.

3 Wochen kämpfte er um sein Leben, die meiste Zeit nicht ansprechbar, da die Ärzte versuchten, ihn möglichst schlafend zu halten - damit er keine Schmerzen hätte - wurde mir erklärt. Offenbar war das sehr schwierig - und so war er manchmal doch wach. Er sprach nicht - doch seinen Blick werde ich nie vergessen.

Stundenlang saß ich an seinem Bett - einmal sagte er nur einen Satz:

"Warum hat mich niemand lieb?"

Doch er erwartete keine Antwort - er wandte den Kopf ab - und es sollte der einzige und letzte Satz sein, den er in der ganzen Zeit sagen sollte.

Nach drei Wochen auf der Intensivstation starb er - am 9. Februar, wenige Tage, nachdem er seine letzten Worte sprach.

Ich vermisse dich! Und ich wünsche dir von Herzen dass es dir jetzt gut geht und du die Liebe erfahren darfst, die du verdienst!

beschäftigt

2010-02-08T20:18:00.004+01:00

So wie es aussieht werde ich demnächst nun wirklich zu wordpress wechseln - den Blog gibt es schon und auch auf dem Server ist soweit alles ok - ich bin noch dabei den Blog anzupassen - also Theme auszuwählen und diesen so zu gestalten wie es für mich dann gut ist - das gestaltet sich im Moment aber schwieriger als Gedacht (tja ohne CSS-Kenntnisse ist das auch etwas schwieriger, ein Theme dann so anzupassen wie man es will - gibt es eigentlich Leute die das für Geld machen würden - und wenn ja - kostet das viel?)

Außerdem warte ich immer noch auf die Freigabe einer best. Grafik, die ich gerne verwenden würde im Header (werde aber die nächsten Tage erstmal einen "Ersatz" gestalten - sobald mal klar ist, welche Hintergrundfarbe es werden soll :-) ).

Ja - das Ganze ist ein bisschen Flucht - aber im Moment brauch ich diese Pause einfach. In der Thera geht es aber normal weiter - und mit etwas Glück schaffe ich es morgen endlich mal die Krippe fertig zu machen (schon oft genug angekündigt hätte ich das ja).

Von daher - mir geht es zur Zeit ganz gut - ich bin schwerst beschäftigt hier mit Layout-Geschichten für den neuen Blog.

Freigeben und endgültig wechseln werde ich dann, wenn auch die neue Domain freigeschalten ist, damit ich nicht zweimal verlinken muss :-) ( da muss ich noch die Bestätigung wegschicken).

Die Entscheidung fühlt sich im Moment gut an - kann aber auch daran liegen, dass es mich jetzt wieder eine Weile beschäftigen wird - einarbeiten usw geht bei mir nicht so "nebenher".

Endgültig werde ich das erst wissen, wenn ich gewechselt und so nach und nach alle Funktionen gefunden und erobert habe.

Und wenn ihr jemand wisst, der ein Thema anpassen kann (geht um Farben und Breite der Sidebar und Textseite) - das auch nicht allzuviel kostet - dürft ihr mich gerne anmailen :-).

Ansonsten werd ich mich da wohl einfuchsen - hinkriegen werd ich das schon irgendwie (die komischen Seiten, die im Headerbild gezeigt werden bin ich immerhin schon losgeworden :-) ).

Das hat man halt davon, wenn man alles eigen haben will (das war schon hier bei blogger ein Problem damals).

Eigentlich mag ich das - wenn ich mich da reinfuchsen muss usw - zur Zeit bin ich nur grad wieder etwas ungeduldig :-).

Wenn es also hier für ein paar Tage ruhiger wird, bedeutet das nur, dass ich am anderen arbeite und dafür bald ein neues "Outfit" da sein wird.

Von daher ist das mein aktuelles "Projekt: Blog" - oder so ähnlich.

wordpress

2010-02-07T16:53:00.003+01:00

Den heutigen Tag verbrachte ich wiedermal mit der Frage ob ich mit diesem Blog zu wordpress wechsel.

Der Grund für mich ist, dass ich hier keine Beiträge mit Passwort versehen kann - aktuell hab ich einen weiteren Blog, in den dann die Beiträge kommen, die für die Öffentlichkeit unpassend sind - mir aber als Dokumentation für die Therapie wichtig vorkommen. In der Regel sind das Beiträge, die zu sehr ins Detail gehen - wobei ich da weniger daran denke, was das bei anderen Betroffenen auslöst (da denke ich einfach, dass wir lernen müssen da selbst auf uns aufzupassen und bin schlicht nicht bereit, da hier im Blog Abstriche zu machen), sondern mehr an Täter, die sich an solchen Beschreibungen hochziehen können.

Zwar gibt es solche Einträge äußerst selten - und sie scheinen mir heute auch nicht mehr so "wichtig" - aber ich möchte die Möglichkeit haben hier auch mal etwas nicht für alle lesbar zu schreiben.

Das zweite ist, dass es bei wordpress mehr Einstellungsmöglichkeiten habe.

Die Wahrscheinlichkeit ist mittlerweile recht groß - es spricht einfach viel für den Wechsel. Wann und wie ich das aber dann machen werde, muss ich erst sehen. Bis das läuft wird es hier normal weitergehen - und natürlich werde ich hier Bescheid geben wenn es dann eine neue Adresse geben sollte.

ruhiger

2010-02-07T10:55:00.003+01:00

Bin heute deutlich ruhiger und auch ausgeglichener - zumindest bis jetzt.

Es war gut, dass ich da gestern Abend nochmal das Stopp gesetzt bekommen hab.

Auch wenn es dann eigenartig scheint, dass ich erst schreibe, dass das Essverhalten sich verschlechtert hat und ich da aufpassen muss und einen Tag später dann dass ich mit Massen Eis und Co mich zurückziehe.

Dabei ist das ein Unterschied - denn natürlich sind massenweise Eis da nicht maßlos Eis. Vielleicht ist es auch einfach nur die "Erlaubnis" - da mal nicht drüber nachzudenken - und einfach zu genießen.

Das ist denk ich der wichtigste Unterschied - bei Essanfällen oder so - kann ich das nicht genießen - ich schmecke das Essen nicht wirklich - eigentlich geht es nur ums "Reinstopfen" - und gekoppelt mit den Selbstvorwürfen, weil ich das grad mache.

Während es so wie gestern Abend darum geht - das Essen zu genießen - jeden Biss auch wirklich zu schmecken - und mir damit auch zu gönnen.

Jedenfalls bin ich froh, dass es heute wieder deutlich besser ist - bedeutet: ich bin für den Kampf besser gestärkt - denn der Kampf gegen Geister, Dämonen und Widersacher - tja - der geht natürlich weiter - die werden ja nicht müde. Nur dass ich da heute wieder mehr entgegensetzen kann.

Schluss jetzt!

2010-02-06T16:11:00.002+01:00

Irgendwie komm ich da grad nicht raus, weshalb ich mir jetzt selbst in den Hintern trete und das "Notprogramm" starte:

massenweise Eis und Leckerkram
ein vorgewärmtes Bett mit einem guten Buch
ein heißer "echter" Kakao (vielleicht sogar mit Schlag(sahne) - mal sehen was ich hier noch so habe)
vorbereitete Knödel für eine Knödelsuppe, weil mir bald er ganze Süßkram zu heftig wird und ich dann was herzhaftes brauche
tiefgefrorene Sauerkirschen
eine meiner süßen Katzen als zusätzliche Wärmflasche (und das Schnurren beruhigt auch immer sehr)
ein Aufstampfen mit dem Fuß um den Widersachern wieder deutlich den Kampf anzusagen
sich hineinsteigern in ein "Trotz"-Gefühl - ein "jetzt erst recht" - und "euch lass ich sicher nicht gewinnen!"

und damit wieder ein aktiv werden und der Passivität (die immer die wunderbarste Grundlage für Widersacher, Geister und Dämonen sind) den gar aus machen

Irgendwann werde ich diese verhaltene Wut, die ich gegen mich richte - an die Stelle richten wo sie hingehört - meine Eltern.

Irgendwann werde ich diese verhaltene Traurigkeit über die Kindheit, die ich nicht hatte, trauern können, ohne mich in der verhaltenen Wut und den Schuldgefühlen zu verheddern.

Irgendwann wird der Schmerz nicht mehr so groß sein, dass ich ihn nicht zulassen kann und deshalb stattdessen auf destruktive Verhaltensweisen zurückgreifen muss.

Doch dieses Irgendwann ist in der Zukunft - und ich muss mich jetzt um mich kümmern - und nicht nur die realen Eltern aussperren, sondern auch die, die ich in mir trage - so wie jedes Kind ihre Eltern/Bezugspersonen in sich trägt.

Ein Re-Orientieren ins Hier und Jetzt - ich bin in einer sicheren Wohnung, niemand kann mich zu etwas zwingen, niemand erwartet oder will etwas von mir (na gut - die Katzen wollen ihr Futter und ein sauberes Katzenklo - aber das will ich ja auch ;-) ) und das Aufräumen kann warten (ein kleiner "Notruf" an den Betreuer ist raus - und wir werden Montag Abend hier mal das Nötigste machen - es ist eigentlich nicht viel - würde schon reichen das Altpapier und die Kartons zu entsorgen - aber ich schaff es nicht - und jetzt muss ich das auch nicht mehr, weil ich das am Montag Abend mit ihm machen kann (und eben nicht erst in zwei Wochen wie ursprünglich geplant)).

Schade dass ich nicht rauskann - aber das ist wegen Schnee hier nicht möglich (würde dann doch eher an destruktives Verhalten gelten - da Angsttraining aktuell sicher nicht angesagt ist), das schränkt die körperliche Aktivität sehr ein - doch ich werde das auch so hin kriegen!

ja ich weiß ...

2010-02-06T14:11:00.001+01:00

... das ist nur eine Phase und Aufgeben kommt sowieso nicht in Frage usw usf.

Nichts desto trotz - es gibt Momente da mag ich einfach nicht mehr, da hab ich es schlicht satt zu kämpfen und möchte mich lieber treiben lassen - weil es in diesem einen Moment grade einfacher wäre - sollen doch die ganzen Dämonen, Geister und Widersacher gewinnen - Hauptsache ich muss wenigstens einen Moment mal nicht kämpfen müssen.

Und ja mir ist klar was das für Folgen hätte - aber auch das hab ich satt.

Aber auch da weiß ich, dass ich mich nicht gehen lassen kann, denn für diesen Moment würde ich wieder viele Monate zahlen - und der Preis ist zu hoch.

Also werde ich mich wieder mal dem Skillstraining zuwenden - und mir eine Auszeit nehmen und mir Gutes tun - auch wenn ich selbst das satt habe und da so gar keinen Bock drauf.

satt

2010-02-06T13:37:00.002+01:00

Manchmal hab ich es einfach satt - zu kämpfen, sich Geistern und Dämonen zu stellen, altem Mist einen Platz zuzuweisen, sich mit den Widersachern auseinander zu setzen und ständig an sich zu arbeiten.

Es ist mühsam und manchmal fehlen die Erfolgserlebnisse, die das weitermachen anspornen könnten.

Und manchmal möchte man den Geistern, Dämonen und Widersachern einfach das Feld überlassen und sagen: macht doch was ihr wollt!

Manchmal möchte ich mein Leben einfach hinter mir lassen, einen Schlussstrich ziehen und endlich leben. Nur dieser Schlussstrich lässt sich nicht einfach ziehen.

Manchmal hätte ich einfach gerne meine Ruhe - doch die inneren Geister, Dämonen und die Widersacher werden mir die nicht gönnen, denn die werden offenbar niemals müde.

Doch ich bin diesen ständigen Kampf müde.

Schreck

2010-02-06T12:53:00.002+01:00

Ein Brief der Bücherei, dass ich 5 Bücher überzogen habe und deshalb 6 Euro zahlen muss - die Bücher wären am Donnerstag ausgelaufen und hätten verlängert werden müssen.

Jetzt war ich aber am Donnerstag in der Bücherei und hab da gesagt, dass sie alle Bücher, die diese Woche auslaufen auch verlängern soll - überprüft hab ich es nicht.

Den Donnerstag und auch gestern wollte ich immer mal schauen ob da jetzt noch was aussteht bzw. wann das nächste Buch ausläuft - damit ich das im Handy einspeichern kann, nicht dass ich das vergesse.

Da kam also heute der Brief, der mir sagt, dass die Bücher nicht verlängert wurden - Klasse.

Also dort angerufen - und nachgefragt - und jetzt ist alles wieder geklärt - sie hätten es jetzt ausnahmsweise wieder rausgenommen, da ja nicht überprüfbar ist ob ich wirklich um Verlängerung gebeten hätte (abgesehen davon, dass die ja jedesmal anbieten alle anderen zu verlängern).

Ich bin froh, dass es jetzt doch geklärt werden konnte, aber der Schreck war erstmal da.

Nachwirkungen

2010-02-06T09:53:00.003+01:00

Gestern Abend - kurz bevor ich zum Gebetskreis abgeholt wurde - merkte ich schon dass da in mir grad einiges passiert - ich war irgendwie traurig - so wie schon vormittags aber eher ohne "fühlen" - mehr ein "ablesen" von den Körperreaktionen.

Zu dem Zeitpunkt war derjenige, der mich abholen sollte, schon unterwegs zu mir, sonst hätte ich da gestern auch abgesagt.

Das Wegpacken ging dann aber ganz gut.

Schon im Gottesdienst war ich dann etwas wütend - er wurde von einem Jesuiten gehalten und auch wenn ich weiß, dass er durchaus die Opfer sieht, ging es im Gottesdienst dann doch mehr um die Kirche und darum, dass die Sache aufgeklärt wird - weg vom Schweigen, hin zum Offenlegen - schonungslos ehrlich - aber eben auch um den Fortbestand der Kirche und die Priester usw.

Es war ok - bis zum Ende des Gottesdienstes - da war nochmal eine Anbetung - und als die dann auch wieder "nur" der Kirche galt - da merkte ich für mich, dass mich das auch wütend macht.

Tja und dann der Ausspruch im Gebetskreis - das war dann irgendwie der Rest - auch wenn ich in dem Moment nur im "funktionieren" war.

Nach dem Gebetskreis bin ich dann auch wieder in alte Verhaltensweisen gefallen - und hab mir erstmal ein Döner geholt - und weil ich mich nicht entscheiden konnte, auch eine Falafel-Tasche dazu.

Schon im Laden merkte ich, dass ich da grad arg im destruktiven Verhalten festsitze - aber zu dem Zeitpunkt konnte ich da auch nicht wirklich was machen.

Als ich dann zu Hause war, wurde das nochmal deutlicher - aber dort gelang es mir dann wenigstens da auch ein Stopp zu setzen. Von daher gab's den Döner als Abendessen und die Falafel-Tasche heute morgen kalt zum Frühstück.

Doch mir wurde auch klar, dass grade das Essverhalten in letzter Zeit schon wieder schwierig ist - das war schon sehr sehr lange kein Thema mehr. Ich bin zwar stark übergewichtig - doch das liegt nicht so sehr am Essen - ich hatte einige Zeit ziemlich viele Medikamente genommen und in der Zeit 30 Kilo im Jahr zugenommen. Davor war ich auch moppelig - und das kam sicher vom Essen und vor allem vom nicht bewegen - zur Zeit der Medis ging ja kaum noch was - weil ich schmerztechnisch kaum 10 Schritte laufen konnte.

Meine Ernährung ist sicher nicht super gesund, aber so im Gesamten auch nicht super fett. Zucker ist da schon eher ein Problem. Eine Stoffwechselstörung macht das Ganze noch komplizierter - das wurde dann mal in einer Klinik herausgefunden, die auch eine Station für Essstörungen hatte (auf der ich aber nicht war) - da erst mit ziemlich ungesundem Essen (eher Chips und Cola) ein Abnehmen da war und als das ganze dann "kontrolliert" wurde und ich mit sehr niedriger Kalorienmenge und sehr gesundem Essen zunahm (worauf sie mir erstmal unterstellten, dass ich mich nicht an das Ausgemachte halte - was sie dann aber revidieren mussten, da selbst sie einsehen mussten, dass ich mir nichts "besorgen" hätte können).

Irgendwann meinte mein Neurologe, dass ich da aussteigen soll und einfach das Essen worauf ich Lust habe - und wenn es die Sahnetorte ist, ist es die Sahnetorte (wobei die eher selten vorkommt, ich mag die nämlich nicht).

Da ich eh lieber Gemüse und vor allem Obst mag, war das auch kein Thema mehr - und siehe da, damit nahm ich nicht mehr zu - ich konnte das Gewicht halten - ohne Einschränkungen - und nahm sogar ab - wenn auch äußerst langsam.

Was dann schon ein Kampf war, gegen die Fressanfälle vorzugehen - doch auch das klappte zunehmend - und selbst die beeinflussten das Gewicht nicht mehr weiter - außer in Phasen, in denen das wieder sehr häufig vorkam.

Doch in den letzten 5 Jahren waren Fressanfälle kein Thema mehr - Gott sei Dank. Manchmal (so ein- bis zweimal im Jahr) rutsch ich noch ein bisschen rein - wie gestern, dass ich dann statt einer Mahlzeit zwei oder drei mache oder mitnehme - doch ich esse es dann nicht mehr - sondern am nächsten Tag oder so.

Was eher mal vorkommt ist das "Normale" - dass man weniger drauf achtet was man ist, eher mal der Schokolade nachgibt und statt dem vorgenommenen einen Stück die ganze Tafel isst oder nicht recht kochen mag und deshalb mehr zu Pizza und Co greift.

Das denke ich kennt jeder. Die letzten 2 Wochen war das sicher so (und das für mich immer noch immer wieder erstaunliche - ich hab in den 2 Wochen nicht zugenommen - trotz eigentlich fast nur Ungesundes Zeug essen - und grade auch viel Schoko - die ich sonst gar nicht so mag).

Und es war auch klar ein Frustessen - nicht so sehr drauf achten ob man satt ist oder wirklich noch Hunger hat - usw.

Das Gestern war wieder einmal so eine Spitze - die auch klar macht, ich muss was tun, indem ich da wieder deutlicher drauf achte, mich wieder bewusster zu ernähren versuchen - nicht weil es schon ein Problem ist, aber weil ich weiß, dass es recht schnell wieder ein Problem werden kann.

Dazu habe ich zu hart dafür kämpft, damals aus diesem Mist rauszukommen - um es jetzt achtlos wegzuwerfen.

Doch ich bin auch sicher, dass ich das hinbekomme.

Es ist halt wieder etwas, was deutlich macht, dass ich mir die nötigen Auszeiten und Ruhe schaffen muss - da die Folgen sonst ein großes Problem werden könnten - ein Problem, das mir auch bekannt ist - und das ich wirklich nie wieder haben will.

Zur Zeit passiert halt grad ganz viel in mir - und dem muss ich Rechnung tragen.

getroffen

2010-02-05T21:48:00.002+01:00

Heute im Gebetskreis natürlich auch über den Missbrauchskandal der Jesuiten des Bistums Hildesheim gesprochen - und dabei feststellen müssen, dass es sie immer noch gibt:

Menschen die denken, dass die Kinder und Jugendlichen Schuld sind daran - sie ja "nein" hätten sagen müssen oder sich nicht auf deren Schoss setzen usw.

Das war wie ein Schlag ins Gesicht. Klar hab ich es richtiggestellt - zusammen mit einer zweiten - die beiden anwesenden Herren haben gar nichts zu gesagt.

Diese Frau ist Mutter und hat Enkelkinder - wie kann sie denken, dass die "nein" sagen hätten müssen? "Nein" sagen hätten können?

Dabei dachte ich, dass es eher die Opfer sind, die glauben selbst schuld zu sein - und natürlich noch die Täter, die den Opfern klarmachen, dass sie selbst schuld sind.

Durch ihre Aussage geht mir einiges im Kopf herum: war sie mal Opfer, war sie mal Täter?

Und ich? Wie geh ich jetzt damit um? Es hat - ganz offensichtlich - einiges ausgelöst.

Skillstraining III

2010-02-05T15:27:00.004+01:00

Ja - warum ist es so schwer sich was Gutes zu tun?

Die meisten Menschen mit komplexer posttraumatischer Belastungsstörung (oder Menschen mit wiederholten Traumatisierungen) haben ein Problem mit dem Selbstbild.

Viele hassen sich - und zwar so richtig - das ist nicht nur eine leichte Abneigung - nein oft tiefsitzender Hass. Auch der Selbstwert ist eher nicht vorhanden.

Wir mögen uns also nicht - und verstehen auch nicht warum es anderen anders gehen sollte - denn wir sind ja quasi das Letzte, weniger Wert als der Dreck unter den Fingernägeln.

Und dann bekommen wir zur Aufgabe uns was Gutes zu tun.

Tja - stell dir also einfach vor, du musst deinem ärgsten Hass-Feind etwas Gutes tun - und zwar nicht nur einmalig, nein immer und immer wieder - und noch dazu mit Freude!

Du weißt nicht was ihm Freude macht - und musst daher verschiedenes ausprobieren - immer mit dem Hintergrund, dass du das gerne machst.

So geht es uns - wir müssen jemand Gutes tun, den wir abgrundtief hassen und außerdem jemanden, der es - in unseren Augen - ja so gar nicht wert ist.

Mit diesem Hintergrund ist auch verständlich, dass man sich auch die Grundvoraussetzung hart erarbeiten muss - und nicht nur finden.

Nur das hatte mir ja niemand gesagt.

Vielleicht macht das aber auch Außenstehenden klar, dass das ~~Skills-~~Fertigkeitstraining für Betroffene wirklich harte Arbeit ist - und statt dem Genießen können grade anfangs eher Frust bringt.

Ich habe über 3 Jahre gebraucht - heute ist es - Gott sei Dank - so, dass ich nur noch selten gezieltes Fertigkeitstraining machen muss, da ich jede Menge ~~Skills~~Fertigkeiten habe, die auch mittlerweile wirklich so automatisiert sind, dass sie gut greifen. Nicht zuletzt, da ich die letzten 2 Jahre Training unter katastrophalen Umständen (alte Wohnung) machen musste. Kein Wunder dass das heute dann sehr gut klappt.

Auch wenn ich heute meine "Auszeiten" durchaus auch mal genießen kann, ist es auch heute noch so, dass es oft anstrengend ist. Weniger wegen dem "gut tun" - sondern weil es für mich nicht nur Entspannung ist - wenn ich nicht dafür sorge, dass ich genug Ruhezeiten habe, geht es mir sehr schnell sehr schlecht.

Je nachdem was ansteht - wie aktuell die Traumaexpositionen - brauche ich mehr Zeit für mich, mehr Zeit, die ich dafür verwenden muss - egal ob ich lieber etwas anderes tun würde - ob ich lieber in die Stadt fahren oder zum Schwimmen gehen, mich lieber mit Freunden treffen oder rausgehen würde - ich weiß jetzt was mir gut tut - und muss da auch noch auf die Grenzen meines Körpers achten - und ganz ehrlich - mir stinkt es noch heute so manchmal, dass ich nicht das machen kann was ich will, sondern das machen muss, was mir die nötige Ruhe - und damit den nötigen Ausgleich - bringt.

Ich weiß nicht, ob das "sich Gutes tun" - irgendwann wirklich mal nur mit Genuss verbunden wird - für mich ist es immer auch Arbeit - es fällt mir - grade wenn es nicht so gut geht - auch heute noch schwer - weil auch da dann dieses "ich muss meinem Hass-Feind" was Gutes tun - und zwar mit Freude.

Trotzdem ist das heute kein Vergleich zu damals - einfach weil ich merke, dass die Fertigkeiten, wenn sie denn erstmal erarbeitet und geübt sind und "in Fleisch und Blut" übergegangen sind, der Grundstein sind - der Grundstein für die Stabilität in meinem Leben - ohne die ich nicht Leben würde, sondern nur grade so irgendwie Überleben.

Skillstraining Teil 1
Skillstraining Teil 2

Skillstraining II

2010-02-05T15:10:00.003+01:00

Für mich waren die ersten Jahre des ~~Skills~~Fertigkeitstrainings nur Qual. Die Hauptbegriffe waren schlicht Frust, Frust und nochmal Frust.

Ich hab mich wirklich bemüht, habe 2 Jahre lang - regelmäßig jeden Abend - mir Zeit dafür genommen - zwischen einer halben Stunde und 2 Stunden. Doch es war Qual. Viele Entspannungsübungen probiert, doch es ist mühsam sich hinzusetzen und eine Entspannungsübung zu machen, wenn man sich schon mit Widerwillen dranmacht. Irgendwann hab ich mir gesagt - Hauptsache ich nehm mir die Zeit - egal ob ich der CD zuhöre oder nicht - aber wenigstens die Zeit nehmen.

Das hatte immerhin den Vorteil, dass ich irgendwann nach einem guten halben Jahr merkte, dass ich etwas besser schlafe - weniger wegen der Entspannung, die mehr Anspannung war, sondern weil außer Musik- oder Entspannungscd keine Technik mehr lief.

Noch heute brauche ich 2 Stunden "technikfrei" bevor ich zur Ruhe kommen kann um zu schlafen.

Natürlich klappten einzelne Versuche auch mal - für den Moment - doch im Großen und Ganzen ging es mir nur ums Durchhalten.

Ich musste mir ~~jeden einzelen Skill~~ jede einzelne Fähigkeit hart erarbeiten musste.

Doch das hat mir keiner gesagt - immer hieß es, ich soll was suchen, was mir gut tut und das dann so lange üben bis es auch in schwierigen Zeiten klappt. Das Üben ist notwendig, damit der Ablauf des Gut tuns sozusagen in Fleisch und Blut übergegangen ist, man nicht mehr überlegen muss, es quasi automatisch abläuft und man nur noch genießen kann.

Also soll man die Fertigkeit in guten Zeiten üben - immer und immer wieder und dann eben in schwierigeren Zeiten usw.

Was aber, wenn ich es schon in guten Zeiten nicht kann? Ich war überzeugt, dass ich da was falsch mache, weil ich nichts finde, das mir gut tat - und das ich dann üben konnte.

Keiner hat mir gesagt, dass ich mir das erarbeiten muss, dass ich auch in guten Zeiten nicht einfach irgendwas "finde", sondern mir das hart erarbeiten muss.

Die Ansage der Therapeuten, da etwas zu finden und dann immer wieder zu üben - war für mich wie Hohn - ich fand ja nichts.

Erst Jahre später wurde mir klar, dass die wahrscheinlich sogar meinen, dass man sich das erarbeiten muss, aber keiner hat es gesagt.

Als ich den Thera darauf ansprach war er erst irritiert - und meinte dann: dass er das nie so gesehen hat, aber ich recht hätte - soweit hätte er nicht gedacht. Auch mein Hauptthera war da erstmal still.

Es war nur ein Missverständnis, doch hätten die damals gesagt: "sie müssen sich etwas erarbeiten - und dann das Erarbeitete so lange üben bis es auch in schlechten Zeiten klappt" - dann wäre mir sehr viel Frust erspart geblieben.

Ich dachte - jeder findet was - nur ich nicht - ich muss mir den Mist erst erarbeiten - um ihn dann üben zu können - und fühlte mich als ewiger Versager.

Warum ist das nun so schwer für "uns Betroffene"?

Skillstraining Teil 1
Skillstraining Teil 3

Skillstraining I

2010-02-05T14:58:00.004+01:00

Ok - darf ich vermutlich gar nicht so nennen, denn der Begrifft "gehört" dem DBT und ich finde zwar die Grundidee der Skills und Skillstraining gut (das was es vor Jahren hieß) - was daraus aber in den letzten Jahren entstanden ist - nun find ich für mich eher katastrophal.

Skills greifen bei mir - doch wenn ich nach dem DBT gehe - mache ich alles falsch.

Daher nun also Skills = Fertigkeiten und Skillstraining = Fertigkeitstraining (damit sich die armen DBT'ler nicht auf die Füße getreten fühlen).

Jedenfalls ging mir heute eine Frage durch den Kopf, die mir vor einigen Jahren jemand stellte:

Was ist so schwer daran? Ist doch toll, wenn du dir was gutes tun kannst - Mensch, wenn ich da die Zeit zu hätte - ich würd mich da freuen - ist doch Entspannung und Verwöhnen pur dann!

Das kam als Antwort, als ich mal meinte, dass ich das ~~Skills~~Fertigkeitstraining manchmal richtiggehend hasse.

Damals stand ich einfach nur perplex da, verstand das als ein "du hast es gut, stell dich mal nicht so an" und war noch frustrierter als eh schon.

Was macht es also so schwer - denn genau genommen ist es doch wirklich so: es sind Sachen die gut tun, die einem helfen sich runterzuregulieren, zu beruhigen, entspannen, Druck abzulassen - also doch genau das was sich die meisten Menschen wünschen.

Ich fühlte mich als Versager - denn ich konnte es nicht - konnte es nicht genießen oder als "schön" empfinden. Es gelang mir nicht - und ich verstand nicht warum. Dafür sah ich nur, dass ich das nicht hinbekomme, was anscheinend jeder andere gerne tun würde und offensichtlich auch kann.

Es dauerte lange - sehr lange, bis mir klar wurde, woran das lag.

Noch heute merke ich, dass ich irgendwie wütend werde, wenn es um Skills und Skillstraining geht (oder auch Fertigkeiten und Fertigkeitstraining ;-). Nur das warum war mir nicht klar.

Als ich für das Projekt mir so Gedanken gemacht hab, habe ich mit einem meiner Therapeuten da mal diskutiert - und ihm auch gesagt, dass ich da ziemlich sauer war - und in der Diskussion wurde auch das warum klar.

Skillstraining Teil II
Skillstraining Teil III

Thera und was sonst so ansteht

2010-02-05T13:05:00.004+01:00

Ich war davor beim Frühschwimmen - was nicht so toll war, weil einfach unglaublich viele Leute - und so das ganze eher ein Gewimmel.

Die Thera selbst war heute eigenartig - irgendwie kam ich an gar kein Gefühl ran - alles lief über den Kopf - und der Körper reagierte - nur das kein "fühlen" dabei war.

Ich bekam einfach keinen Kontakt.

In der Wohnung krieg ich alles nicht so recht hin zur Zeit - das war ok, solange ich dann mit dem Betreuer einmal die Woche eine halbe Stunde gemacht hab - aber die ging diesmal ja für das Schnee schippen drauf und nächste Woche fällt das auch aus.

Mal sehen ob wir am Montag - da sehen wir uns nächste Woche kurz nach dem Schwimmen - wenigstens die ganzen Kartons raus bringen können - Futter und Streu für die Katzen - hinterlassen immer so große - und die stehen hier rum.

Nachher ist noch der Gebetskreis - was mir nicht so ganz passt heute - da ich einfach müde bin.

Ich merke deutlich, dass es diese Woche wieder mal keine freien Tag gab - denn ich bin kräftemäßig echt angekratzt - im Moment würd ich mich am liebsten einfach ins Bett legen und schlafen.

Trotzdem will ich versuchen am Wochenende wenigstens ein bisschen in der Wohnung zu schaffen - sonst wird es gleich wieder so viel, dass ich es nicht mehr schaffen kann.

Vielleicht leg ich mich doch noch eine Runde hin (wobei es dafür schon spät ist - daher wär wohl besser nicht).

große Freude

2010-02-04T16:44:00.002+01:00

Eine mail, die große Freude verbreitet - könnte sich da doch ein Traum erfüllen (und dabei hab ich doch erst vorhin davon geschrieben - was für ein Zufall, denn der Absender der mail kennt diesen Blog mit Sicherheit nicht!).

Eine Option, die aber erst sehr gut überlegt werden muss, ich habe die Wahl zwischen 2 Möglichkeiten, die mir beide wie "Luxus" erscheinen (und da hab ich immer so meine Probleme mit, grade auch in Hinblick darauf, dass da noch eine Nebenkostenabrechnung offen ist, die Katzen einiges bräuchten usw.) - doch das wurde schon klar gestellt - ich darf nur zwischen den beiden "Luxus-Möglichkeiten" wählen - grade damit ich das Geld dann nicht in Wohnung oder Katzen stecke, sondern eben mal was für mich kaufe.

Winterschuhe oder Übergangsjacke also - beides nötig und doch irgendwie "Luxus" - da halt nicht nur Billigteil oder Provisorium.

Etwas Zeit ist ja noch - Gott sei Dank - denn im Moment kann ich da gar nicht klar denken fürcht ich.

Leckerbissen

2010-02-04T14:19:00.002+01:00

Übrigens hab ich mir einen besonderes Essen gegönnt:

ein Hühnchen - das die Tage in ein Zitronenhühnchen (irgendwann mal - vor vielen Jahren - bei ihr gefunden) verwandelt wird - denn das ist ein Rezept mit Gelinggarantie.

Hähnchen ist ja so eine Sache - das mag ich nämlich nicht immer - ist so etwas was ich nur mag, wenn ich Appetit drauf hab - ähnlich wie Oliven bei mir.

Liebäugeln tu ich damit nun schon wieder eine Weile - aber für mich allein ist das immer so eine Sache - und es ist ja auch nicht wirklich billig - so ein Hähnchen heutzutage - vor allem - das sind höchstens 2 Mahlzeiten.

Heute hab ich mir so ein Hähnchen gekauft - und werde es mir die Tage mal machen.

Schnee Hardcore und sonst so ...

2010-02-04T13:42:00.008+01:00

Gestern ja schon - als wir das Auto freischaufeln mussten, damit ich zum Termin komme, heute weil ich durch den Tiefschnee stapfen musste um bei der Hintertür des "Müllhäuschens" die Pappe reinzupacken.

Dafür im Anschluss dann über blankes Eis.

Das war an Angsttraining dann doch ein bisschen viel - seufz.

Dafür grade 20 Litchie gegessen und die Kerne werd ich mal versuchen einzupflanzen - mal sehen ob das ähnlich geht wie bei den Avocado.

Ach ja - und ich hab meine "Traumwinterschuhe" gefunden - diese hier:

gefunden hier

Leider kann ich sie nicht einfach anprobieren und weiß daher nicht ob sie auch bequem sind - oder meine Füße zu breit oder so. Preislich - nun ja - aktuell eh nicht drin - seufz.

Bücherei war - definitiv ein Erfolg: 45 Bücher - dabei hab ich nur zwei kleine Regale (einmal für neue Romane und einmal für Historische Romane) durchstöbert und das Romanregal für die Autoren mit T. Ach ja und dann noch die neuen Bücher für die Jugendbibliothek. Mein Einkaufstrolley war voll - und so brachen wir die Suche nach weiteren Büchern ab ;-).

Diesmal aber auch ein paar Bücher (5 oder so) dabei - bei denen der Rückseitentext nichts aussagt - und ich einfach probieren wollte, ob die denn was sind für mich.

Da schmerztechnisch nicht so fit, werde ich morgen vor der Thera versuchen zum Frühschwimmen zu gehen - zum einen um zu schauen ob das machbar ist - oder eh schon zu viel, zum andern aber auch um zu schauen wie viele Leute beim Frühschwimmen da sind - da nur das Sportbecken dafür offen. Von halb sieben bis kurz nach halb acht - und dann muss ich ja eh zur Thera (die da aber in der Nähe ist).

Heute: möglichst Ruhe, ab vier dann auch zurückziehen in meine Ecke und mal die Bücher durchforsten und im Nachtregal einräumen (oder Platz schaffen).

Erinnerungen

2010-02-03T20:58:00.003+01:00

Die letzten Wochen war es ja mehr eine bestimmte Missbrauchs-Situation - was aber schon letzte Woche deutlich nachgelassen hatte (gut so!) und diese Woche eigentlich weg ist.

Aber gefühlsmäßig tut sich einiges - zum einen bin ich "weinerlicher" - nicht im Sinne von Tränen, die fließen, aber doch das Gefühl, dass sie gern fließen würden - wie es scheint gerne auch ohne ersichtlichen Grund.

Gefühlsmäßig bin ich mit dieser Situation noch lange nicht durch - da hab ich grad erst angefangen und das merke ich auch.

Es sind mehr die "Folgen", die mir das klar machen: weniger Geduld allgemein, werde schneller wütend, hab schneller das Gefühl des "zu viel", gefühlsbetonter - es lässt sich schneller was auslösen - wobei sich das in der Regel auf Traurigkeit beschränkt - oder auch das eben erwähnte "zu viel".

Im Kopf schwirrt ja auch schon länger herum, dass ich gerne mit einem Urologen oder einer Pflegekraft mit Erfahrung in der Urologie sprechen möchte - das war ja sozusagen mein 2. Zuhause - und ich brauche da für mich eine Art "Realitätscheck".

Natürlich kann mir kein Arzt sagen was damals war oder wie ein Arzt da reingeraten kann - es geht mir auch mehr um fachliche Klärung - wie laufen best. Untersuchungen ab usw. Es gibt ein paar Sachen die für mich da nicht klar sind - wie auch zum Beispiel die Frage, wie es sein kann, dass ich jede Woche kathedrisiert werde - und niemand den Missbrauch "sieht".

Das ist nicht mal als Vorwurf gedacht - damals dachte man weder daran, dass die Mutter das eigene Kind krank macht und manipuliert, noch an Missbrauch durch die Eltern.

Es gibt ein paar Erinnerungen, wo Auffälligkeiten angesprochen wurden (von Pflegepersonal- oder Arztseite) - oder auch dass meine Mutter Termine mal abgesagt hatte, mit der Begründung ich sei krank usw.

Und ich weiß ja auch, dass meine Mutter gut darin war, Sachen zu erklären usw.

Von daher geht es mir mehr darum, die Situation zu entwirren, die Position meiner Mutter klarer zu bekommen - und dazu brauche ich die Aussagen von jemand unbeteiligten, der das aus seinem Berufsalltag beantworten kann - sagen kann, wie das halt "normalerweise" so ist, wie die Abläufe sind und auch wie "berufsblind" man da ist (so wird der Urologe den eingewachsenen Zehennagel am Fuß schlicht nicht mitbekommen, wenn er nicht mit der Nase drauf gestoßen wird).

Nun ist es aber so, dass ein Besuch beim Urologen - nun ja - äußerst problematisch ist - weil es viel zu viel auslöst.

Ich hatte welche angeschrieben (übers Internet gefunden) - aber bisher keine Antwort bekommen. Daher überlege ich, ob ich es doch wagen sollte - und zwar ähnlich wie damals mit dem Gynäkologen:

schon im Vorfeld sagen, dass es nur ein Beratungsgespräch ist, dass es eine sehr schwierige Situation für mich ist und daher ein gewisses Einfühlungsvermögen von Nöten - außerdem eine gewisse Zeit (schätzungsweise 15 Minuten, denn wenn, dann würd ich auch gern alle Fragen los werden) und auch die äußeren Rahmenbedingungen eher ruhig sein müssten - also kein warten im Wartezimmer (sondern eher im Treppenhaus - jedenfalls irgendwo, wo es keine Leute gibt und nicht regnet und friert) und dem Wissen des Arztes, dass es für mich auch sehr schwierig ist, dann die Sachen zu benennen - bzw, dass es sein kann, dass ich in Panik gerate oder dissoziiere (und was er dann tun soll)

Heute hab ich an einen Arzt vor Ort eine mail geschickt (bzw. an die Praxis) - mit grober Anfrage ob man sich das vorstellen könne - mal sehen ob da eine Antwort kommt.

Doch ob ich das dann schaffe - mit dem Termin - ist fraglich.

Die wichtigste Frage ist in 3 Minuten geklärt - doch ich brauche für mich da die Antwort eines Urologen oder von jemand der in der Urologie arbeitet (und eben pflegerische Tätigkeiten dort auch am Patienten verrichtet) - oder dies zumindest gemacht hat - denn um das zu klären brauche ich jemand, der die nötigen Erfahrungswerte dazu hat.

Meine Mutter rückt wieder etwas in den Vordergrund - das ist mir ja schon Anfang Jänner aufgefallen und ich schob es auf ihren Geburtstag - doch je mehr ich mit den Gefühlen zu tun habe, desto mehr mischt sie mit rein.

Noch ist unklar ob es an den Gefühlen an sich liegt - oder an dem, was aktuell im Vordergrund steht: Schmerz, Allein-gelassen-fühlen, Traurigkeit.

Denn vielleicht ist es auch "nur" so, dass sie mehr reinmischt, weil man als Kind sich grade bei diesen Gefühlen ja normalerweise den Trost der Mutter wünscht.

Die Frage des "wo war sie?" - stellt sich mir nicht wirklich - denn sie war da, sie hat es zugelassen, hat es gewusst, hat es teilweise initiiert - das "warum?" - nun ja - sie war krank, das "warum ich" - hat sich halt einfach so ergeben (zumindest was die Krankenhausaufenthalte angeht).

Aber vielleicht keimt so ein erstes Sehnen auf, nach der "idealen Mutter" - nach einer, die sich kümmert, der man etwas bedeutet, die für einen kämpft.

Ich sehe eine Bekannte, die sich um ihren Sohn sorgt - und merke ein "aha - so ist das also 'normal'", sehe eine Frau, die ihr Kind in den Arm nimmt, nachdem es hingefallen ist - und denke "ah - so kann man also reagieren".

Das alles scheint so fremd.

Dabei hab ich selbst Kinder betreut und die auch getröstet, in den Arm genommen oder sonst wohlgesonnen reagiert - da war kein Denken im Weg - ich hab einfach gehandelt - und ich denke das war auch richtig so - und gut.

Und doch nehme ich das irgendwie "befremdet" auf - bringe es nicht "zusammen" - dieses selbst ja "normale" Reagieren und das was ich erlebt habe.

Der Arzt wurde von meiner Mutter als "Kindesmisshandler" missbraucht. Er war ein Arzt der "alten Schule" - noch der "Gott in Weiß" (und er war superklein!) - der deshalb nie wirklich antworten wollte ("hab nichts gemerkt , nur dass die Mutter halt sehr fürsorglich war, keine Behandlungen richtig erfolgreich waren, während stationärer Aufenthalte ein Aufblühen deutlich war").

Auf Fragen hatte meine Mutter immer Antworten parat - glaubhafte, die Sinn machten. Sie war gut.

Mir geht es nicht darum den Arzt anzuklagen - er wäre nie da raus gekommen - aber ich muss wissen, wie die Realität da ist - was kann ein Arzt mitkriegen, was müsste er mitkriegen, was kann er gar nicht mitkriegen - das kann mir nur einer sagen, der das im Berufsalltag erfährt.

reicht wieder mal

2010-02-03T16:02:00.002+01:00

.... für heute.

Erstmal kam ich zu spät zur Phyiso, da wir 20 Minuten versuchten das Auto auszugraben - wir kamen schlicht nicht weg - Unmengen Pappe aus dem Altpapier und viele Nerven später, dann erste zaghafte Meter.

Dann erfuhr ich, dass ich vor unserer Garage schippen muss - fürs Haus ist das geregelt, die Garage habe ich nur zu einem Drittel gemietet, ein Drittel der Vermieter und das dritte Drittel will er vermietet (hat aber glaub ich niemand) - und ich muss da jetzt wohl schauen - bin natürlich davon ausgegangen, dass das wie das Haus jemand anderer macht. Aber er sieht das eher nach dem Maß: wer da in die Garage will muss eben schippen.

Also hab ich mit dem Betreuer erstmal etwas geschippt - Angsttraining pur kann ich nur sagen und tut mir ganz und gar nicht gut - weil einfach zu viel - wirft mich damit auch im Angsttraining gleich wieder schön zurück.

Der Physiotherapeut meint, dass die Schmerzen wohl aktuell vom Schub der Fibro kommen - kann gut sein - nervig ist es trotzdem, viel tun kann ich nicht - außer Wärme und viel Ruhe.

Diese und nächste ist somit auch kein Termin mit dem Betreuer, wo wir in der Wohnung was machen können (heute ging er ja fürs Schippen drauf und nächste Woche ist er nicht da) - was ganz und gar nicht gut ist. Denn ich schaff das zur Zeit nicht wirklich, es ist zwar immer noch im Rahmen, aber die Angst, dass es das in zwei Wochen dann nicht mehr ist - ist sehr groß.

Dafür haben wir dann übernächste Woche gleich mal 2 Termine für die Wohnung ausgemacht - in der Hoffnung das rechtzeitig abgefangen zu bekommen.

Morgen steht Bücherei auf dem Plan und dann Einkaufen - zum einen hab ich heute festgestellt, dass die Haarspülung (siehe im Link eher unten - 4. Absatz von unten) - nun ja - keine ist- es ist Shampoo (dafür hab ich jetzt Shampoo für die nächsten Monate) - also muss ich morgen unter anderem Spülung kaufen.

Kochen ist heute auch nicht drin - also gibt es Toast Hawai - da ich wenigstens irgendwas Warmes noch essen muss (oder doch die Knödelsuppe - die müssen weg - oder zumindest klein geschnitten und eingefroren werden).

Im Moment will ich nur noch meine Ruhe, mir tut alles weh und ich kann mich kaum rühren, da zu viel gemacht schmerztechnisch bei 7 im Schnitt - mit Spitzen bis 8, einmal auch die 9 - von daher definitiv zu hoch.

Grund: erst die Plagerei um das Auto frei zu kriegen - völlig fertig bei der Phyiso ankommen - da dann auch einiges gemacht (allerdings schon dann aufgehört wenn das Gefühl war es ist zu anstrengend) und statt dann, wo es eh schon schlimmer war, wenigstens Ruhe zu geben, noch die Schipperei.

Die wiederum ja mit der Panik gekoppelt nur noch das Aus bedeutete. Bis dahin wäre es noch gegangen, grenzwertig, aber es wäre ok gewesen.

Von daher jetzt wirklich Ruhe geben, viel Wärme, Schmerzmittel zusätzlich einwerfen (und damit am Limit für heute) und schauen dass ich dann hoffentlich möglichst früh schlafe.

"mag nicht"

2010-02-03T12:07:00.002+01:00

Heute schon mit einem chronischen "mag nicht" aufgestanden - egal um was es geht. Komm mir vor wie ein trotziges Kleinkind, das erstmal auf jeden Fall "nein" sagt.

Das irritierende dabei ist, es ist nicht mal mit schlechter Laune gekoppelt (das ist dann nämlich nur noch unausstehlich - schon allein für mich - da schau ich immer, dass ich mich von sämtlichen Menschen fern halte) - sondern irgendwie isoliert.

Erstmal einfach ein "hmm - mag nicht" - auch bei so ganz alltäglichen Sachen wie: muss zur Toilette, Zähneputzen, was zu essen machen, duschen, anziehen, fernsehen, Musik hören, lesen, usw. usf.

Dabei ist es dann nicht das Problem - also wenn ich es dann mache - auch ok. Trotzdem ist da erstmal dieses "mag nicht" - so mit dem trotzigen Schmollmund - den man eben von den lieben Kleinen kennt.

Ja ich bin müde (obwohl die Nacht gut war, aber da fehlen ja noch ein paar Nächte der letzten Tage) und ja ich bin etwas gefrustet, dass die Schmerzen wieder da sind - naja weg waren sie ja nicht, aber so gut war es schon lange nicht mehr - vor allem so lange.

Es ist nicht schön sich eingestehen zu müssen, dass es halt doch nicht die so dieses "ich werd wieder mal schmerzfrei sein?" war.

Dazu kommen die Einschränkungen - die große Freude, dass einzelne Stufen ohne Krücken gehen - und jetzt selbst die Ebene wieder welche brauchen - das trifft mich grad wieder mal mehr.

Heute ist ja Phyiso - es war schön die Termine tatsächlich nutzen zu können um mehr Stabilität in die Gelenke rein zu kriegen, es war schön, dass ich bei der Beinpresse mehr Gewicht stemmen konnte - ohne groß Schmerzen zu haben - und der Fall tut dann einfach mehr weh.

Es sind aktuell ja nicht nur die Knie - sondern auch die Fuß- und Handgelenke, Ellenbogen, Schultern (die haben sich in den letzten Monaten "dazugestohlen") - und sogar die Finger. So ein typ. "Schub" - alles tut weh, als hätte ich eine Ganzkörper-Sehnenscheidenentzündung.

Und die Angst - denn manchmal folgen auf diese Schmerzen die Kraftlosigkeit - wenn dann selbst die Bettdecke zu schwer ist um sie anzuheben und jeder Schritt einem Marathonlauf gleicht. Damit komm ich nämlich deutlich weniger klar.

Aber ich hoffe, dass es so weit nicht kommt - dass es bei den Schmerzen bleibt und die Müdigkeit wirklich nur vom Schlaf oder Schlafmangel kommt.

So - und jetzt werd ich dem "mag nicht" mal den Kampf ansagen und irgendwas machen.

Und mir klar machen, dass ich immerhin drei gute Wochen hatte und auch jetzt der Schmerz in einem Rahmen ist, der für frühere Verhältnisse immer noch gut ist.

Zumindest könnte ich mal schauen ob ich meinen schiefen Turm von Pisa (der Kratzbaum) etwas stabilisieren kann - bevor er endgültig um fällt (ein Neuer steht auf der Liste, der Dinge, die hier nötig sind - wenn denn mal das Geld für da ist). Vielleicht kann ich den ja erstmal an die Wand binden oder so.

Schnee

2010-02-03T09:42:00.002+01:00

Wenn selbst auf der Straße 10 cm Schnee liegen - auf dem Parkplatz vor dem Haus, der nicht geräumt wird - keiner mehr parken kann, weil er einfach nicht hin- aber wenn doch, nicht mehr wegkommt - ja dann könnte ich das Schreien anfangen wenn ich raus muss.

Ich mag Schnee - ehrlich - solange ich nicht drauf laufen muss und es trocken ist - da darf er auf den Wiesen liegen und auf den Bäumen. Es ist sogar schön zu sehen wie es schneit - wenn man nicht raus muss.

Aber dieses Jahr hatten wir eindeutig genug Schnee!

Ein Auto dass sich doch auf den Parkplatz wagte gestern Abend, hat wieder eine 10 cm Schicht drauf. Auf der Straße gibt es Fahrrillen im Schnee.

Nicht mal die Spikes helfen wirklich, dafür liegt zu viel Schnee - ganz unten Eis, drüber eine dicke Schicht Firnschnee (wobei das lt. Wikipedia der falsche Begriff ist, dort wird Firn als ein Jahr alter Schnee erklärt) - der einfach wegrutscht, nachts oben gefriert und darüber noch neuer Schnee, der natürlich gut liegen bleibt - und da wir hier auch sehr viel Wind haben noch der feine Flugschnee (ganz feine Schneekristalle) - der sich wie Puderzucker nochmal drüber legt.

Wie auch immer - mir reicht es ehrlichgesagt.

Das Gute daran: wenn ich so intensiv Angsttraining mache wie dieses Jahr - kann es doch in den Folgejahren kaum noch ein Problem sein auch im Winter raus zu gehen - oder so ähnlich.

Therapie und sonstiges

2010-02-02T17:14:00.000+01:00

Thera war heute - eigenartig.

Mit ca 50 Minuten Verspätung angefangen - also dann, als mein Termin eigentlich schon um war - wegen eines Notfalles in der Ambulanz - ist da halt so. Da aber der nach mir abgesagt hatte, hatten wir doch eine gute halbe Stunde Zeit.

Wir haben kurz über letzten Freitag gesprochen, wobei ich merkte, dass ich das grad nicht in Worte fassen kann - da passiert grad viel - und es geht in die richtige Richtung, aber so richtig klar formulieren - gelingt mir nicht. Es ist auch für mich noch nicht so richtig zu fassen.

Aber es ist das Gefühl, dass grad was ganz Wichtiges und Grundlegendes passiert, sich was ändert - und dass es in die richtige Richtung geht - und dranbleiben angesagt ist.

Was meine Verstrickungen angeht ist das jetzt eigentlich geklärt. Nachdem es mir jetzt bewusst wurde, wie und wo da die Verstrickungen waren, ist es auch kein Thema da für mich meine Grenzen klar zu machen und auch bewusster darauf zu achten, dass ich da nicht wieder in eine Rolle rutsche, die ich nicht will. Auch mit der Freundin ist das geklärt und damit der Weg wieder offen für uns - da ein gutes Miteinander zu finden - bin sehr optimistisch.

Das andere "Sorgenpaket" - mit dem kleinen Mädchen - ist frustrierend. Beim Jugendamt hab ich heute angerufen, aber hatte nicht den Eindruck, dass da jetzt groß was passieren wird.

Genau diese Reaktion von den Leuten dort - macht das Anrufen so schwer - weil die immer gleich auch stur schalten und dem Anrufer das Gefühl geben eh nur zu übertreiben und solange das Kind nicht totgeschlagen wird, ist ja alles nicht so schlimm.

Und das wiederum trifft mich natürlich immer tief - weil es da auch ganz viel Altes auslöst. Aber grad bei der Kleinen kann ich halt nicht einfach sagen: nicht mein Job.

Ja da sollte der Vater reagieren oder sonst ein Verwandter - aber die tun es nunmal nicht - und das Wohl der Kinder geht nun mal alle an - und damit auch mich - finde ich.

Heut bin ich nur noch müde und werd jetzt dann gleich Computer aus - und schauen dass ich heute früh ins Bett komme. Essen werde ich auch nicht mehr viel - ich hatte ja erst so spät zu Mittag gegessen (um drei) - daher nur noch ein paar tiefgekühlte Sauerkirschen gönn ich mir auf jeden Fall noch. Sollte ich später noch Hunger kriegen hab ich auch noch Knödel fertig im Kühlschrank (für die Suppe), die eh weg müssten.

Vollmond ist ja nun auch vorbei - von daher sollte ja langsam auch mal wieder eine ruhige Nacht drin sein.

Dann ist eh Ruhe angesagt - da ich körperlich angegriffen bin zur Zeit.

Außerdem ist mir Freitag das erste Mal aufgefallen, dass die Knie nicht mehr so gut sind wie die Zeit davor - schmerztechnisch war es also doch leider nur eine Phase die besser war. Freitag dachte ich noch, dass es am Einkauf liegt - weil halt deutlich mehr unterwegs.

Aber auch die Handgelenke, Ellenbogen, Schultern und Finger sind wieder auffällig - hatte ja auch gehofft, dass das halt mit den Hormonen zusammenhängt, weil das häufiger der Fall ist, nur das ist es diesmal leider nicht, sonst würde es jetzt wieder besser werden.

Ich kenn das ja, dass es dann so schubweise kommt - trotzdem trauer ich der guten Phase schon etwas nach - es ist schon erstaunlich wie schnell man sich daran gewöhnt und dann eine Verschlimmerung wieder deutlich heftiger wahr nimmt.

Schmerzmitteldosis musste ich heute dann leider doch erhöhen - hatte ich mich ja die letzten Tage sehr gewehrt.

Trotzdem bin ich auf der Schmerzskala bei 5 etwa - also soweit schon ok.

aber nächsten Dienstag dann!

2010-02-02T16:32:00.003+01:00

Seit drei Wochen schon kündige ich an, dass ich diesmal aber diese Krippe fertig kriege. Tja - heute dachte ich das wirklich (die andern Male aber auch) - und wieder nichts.

Ok - das Krippenhaus ist heute fertig geworden (und nie wieder gebogene Dächer und Co - denn das Problem bei dem Zeug ist jedesmal: wie leime ich das jetzt, denn Schraubzwingen gehen nicht, klemmen kann ich es auch nirgends, Klebebänder üben zu wenig Druck aus und festhalten ist auch nicht das Wahre - aber die Tischler quittierten sämtliche Versuche mit einem Lächeln und ich bin mir sicher, dass sich dahinter viel Gelächter versteckte - Ideen hatte sie aber auch keine).

Aber nur das kleine - das heißt es fehlt noch der Erweiterungsstall (ist aber alles zugeschnitten, muss nur noch geschliffen werden und dann zusammengeleimt - und diese Teile werden geschraubt, von daher kein Problem).

Und das heißt - es wird nächsten Dienstag fertig!

Nur trau ich mich das kaum noch zu sagen - wer weiß was mich diesmal wieder ärgert an dem Teil.

Gefallen tut es mir (auch wenn ich heute einiges falsch montiert hab und zu spät gemerkt - seufz - daher musste ich etwas improvisieren) bis jetzt ganz gut - und ich nehm es auf jeden Fall mit - so viel wie ich mich damit geärgert hab. Für den Weihnachtsmarkt taugt es eh nicht, da diese Krippe nur mit Kantenschleifer machbar ist - und nicht jeder Patient da ran darf (genaugenommen kaum einer - bisher ist mir nur noch ein anderer untergekommen in den eineinhalb Jahren - und der war eigentlich gelernter Tischler).

Wenn das Teil fertig ist, mach ich die Schablonen für das erste Haus, damit andere Patienten das auch machen können (wird ein Spaß, weil das wahnsinnig viel zu schleifen ist - mit der Hand - und bisher war keiner bei, der dafür die Geduld aufbrachte) und im Anschluss darf ich mich dann an die Krippe im Blockhausstil machen (wie schon bei den ersten beiden - keine Vorlage, nur ein Bild wie es in etwa ausschauen soll wenn es fertig ist).

Mal sehen ob ich meine Digitalkamera hinkriege - dann werde ich die aktuelle Krippe mal einstellen - ist eh nur "nachgemacht" - weil gibt es zu den Grödner-Krippen zu kaufen.

Wut und Traurigkeit

2010-02-01T19:46:00.002+01:00

Eine 9-Jährige, die krank ist und alleine zu Hause (obligatorisch ein jugendlicher Bruder, der sie aber hasst und auch bis nachmittags schläft und ihr höchstens noch eine Kopfnuss verpasst, wenn sie ihn um etwas fragt) ist - und ein Jugendamt das das nicht interessiert.

Die Kleine wird schon seit über einem Jahr vernachlässigt, mehrere Anrufe beim Jugendamt (nicht nur von mir, auch von Lehrern usw) blieben ohne Erfolg. Ein angemeldeter Besuch, bei dem zwei der drei Kinder "abgeschoben" wurden, damit sie ja nichts erzählen, eine Wohnung ohne Küche - doch für das Jugendamt ist alles ok.

Trotz weiterer Anrufe und Beschwerden - inklusive Beschwerden beim Vorgesetzten (der auch nur sagte, er wird ihr sagen, dass es wichtig ist).

Für diesen Ort ist nur sie zuständig und die Erziehungshilfe der Caritas hatte uns schon gesagt, dass es diese Frau einfach nicht interessiert - das sei bekannt.

Es kümmert sich keiner ob die Kleine frische Unterwäsche anzieht oder sich wäscht, sie hat Klamotten, kann sich aus dem Kühlschrank was zu essen holen, die Wohnung mehr oder weniger vermüllt (weil keiner den Müll wegbringt - alle heiligen Zeiten nimmt der alleinerziehende Vater die Sachen mit zur Arbeit und entsorgt sie da).

Mutter vor eineinhalb Jahren gestorben (aber schon im letzten Jahr zu schwach um sich ums Kind zu kümmern)

Eine 14-jährige Schwester, die halt ständig bei Freunden ist und ein 17-jähriger Bruder der sich hasst - und das auch offen sagt - abgesehen davon spielt er bis morgens Computerspiele und schläft dann bis 2 oder 3 nachmittags - um dann weiterzuspielen.

Der Kinderschutzbund sagt - beim Jugendamt melden.

Nur was wenn das alles nichts bringt? Akut gefährdet ist sie ja nicht - sie wird nicht halb tot geschlagen und solange nichts passiert - ist es nicht wichtig genug.

Der Vater sieht das Problem nicht (ist auch völlig mit der Situation überfordert, was er aber auch nicht sieht).

Eine 9-jährige die am Telefon heult, weil sie krank ist und alleine - allein eine Tante die weit weg ist (und selbst krank, daher kann sie das Kind nicht nehmen) am Telefon als einzige Gesellschaft und Trost.

Der Vater, der informiert wurde, dass er gefälligst zum kranken Kind nach Hause fahren soll meint nur, dass sie ja alt genug sei um allein zu Hause zu bleiben.

Mich macht das so wütend - ich sitz da und bin hilflos, rufe wieder beim Kinderschutzbund an - und schaffe es nicht nochmal beim Jugendamt anzurufen und die blöde Kuh wieder nicht ans Telefon zu kriegen, wieder einem Mitarbeiter zu sagen: Leute kümmert euch endlich!

Ihnen zu sagen, redet mit den Großeltern, redet mit der Kleinen - da die nicht auf euch zukommen können - die Großeltern, weil sie es nicht interessiert, die Kleine weil es einfach zu viel verlangt ist von einer 9-jährigen. Aber sie würden nicht Lügen - die Fragen: wer kocht für dich, wer ist da wenn du krank bist - würde sie ehrlich beantworten.

Doch die Dame vom Jugendamt interessiert es nicht - und Caritas und Kinderschutzbund können nur eingreifen, wenn der Vater mitspielt.

Mich macht das so wütend und traurig - die Kleine hat schon so viel mitgemacht - aber keiner ist da, der ihr hilft.

Ich hab nicht die Kraft jede Woche das Jugendamt anzurufen - oder da groß Druck zu machen - dazu ist in meiner Geschichte zu viel Schlimmes mit dem Jugendamt passiert (die vom Missbrauch wussten, der Vater hatte es zugegeben - und dennoch haben sie nicht reagiert).

Das schlägt in diese Kerbe - dieses Ausgeliefertsein und es interessiert die doch nicht.

Nur bei mir ist das jetzt lange her - doch bei dem kleinen Mädchen ist grade heute so, dass sie krank zu Hause ist und sich niemand um sie kümmert (jetzt abends ist zwar jemand da, aber ob der sich da wirklich kümmert wag ich zu bezweifeln).

Schließt die Kleine in eure Gebet ein - bitte! - Und wenn jemand weiß was man doch noch tun könnte - ich wäre um jeden Tipp dankbar!

und weg

2010-02-01T14:18:00.002+01:00

Gleich werd ich abgeholt und fahre zur Freundin - im Anschluss geht es zum Schwimmen - und wiederum im Anschluss holt mich der Betreuer ab und es geht in den alten Wohnort zur Apotheke um für die Asthma-Katze Medikamentennachschub zu holen.

Morgen dann Tischlerei und Thera - wobei es für morgen bei mir darum gehen wird, wie ich meine Grenzen klar machen kann ohne die eine Freundin in ein tiefes Loch zu stürzen - wobei das eigentlich für mich jetzt ganz klar ist. Es ist glaub ich mehr ein "absichern" für mich.

Kundenhotlines oder lifeblogging oder so

2010-02-01T11:48:00.010+01:00

Wie es scheint ein ewiger Quell des Ärgers.

Ich überlege ja immer noch auf Wordpress umzustellen - hatte das dann erst probieren wollen - bei einem Anbieter, der das kostenlos anbietet - doch da funktioniert es nicht - ich soll da was runterladen - und was weiss ich.

Also hab ich mich entschieden mal bei meinem Internetanbieter anzufragen, welches der vielen Angebote ich denn dann wählen muss (1 & 1 - die bieten auch einen Blog an - aber den will ich ja nicht - ich will Wordpress installieren können und sonst nichts) - und weil ich das auf deren Seite nicht rausfinden kann und auch mit googeln nicht weiterkam - dachte ich - ich ruf mal bei der Kundenhotline an und frage nach - in der Abteilung Tarifwechsel.

Was soll ich sagen:

1. Versuch wurde nach 16 Minuten und 49 Sekunden warum auch immer abgebrochen (bis dahin die schöne Warteschleifenmusik und -ansagen)
2. Versuch - dauert mittlerweile schon wieder 18:28

Und alle paar Sekunden dieses "einen Moment ich verbinde sie weiter" - kurze Pause - und "momentan sind alle Berater in einem Gespräch" (und dem "dieser Gesprächsabschnitt ist für sie wieder kostenlos" - heißt das ich zahle da für jeden Versuch der Verbindung zum Berater? ).

Ganz ehrlich - es reicht langsam

PS: nach 21 Minuten abgebrochen, ich war einfach nur noch wütend

nach etwas "abkühlen nochmal versucht und diesmal nicht "Tarifänderung" ausgewählt sondern unter Tarif "Sonstiges" - und was soll ich sagen - nach 6 Minuten hatte ich jemanden am Apparat.

Dieser wiederum meinte nach meiner Anforderung "nicht 1&1 Blog, sondern eigene Wordpress-Installation" erstmal nur, dass er sich erkundigen würde und mir Musik auf den Hörer legen würde in der Zeit - nun ja - das ist schon wieder 4 Minuten her (aber wenigstens nicht mehr diese ständigen "einen Moment ich verbinde sie" usw.)

Oh - während ich das "usw." schrieb kam er wieder ans Telefon - mit der Aussage, dass ich dafür einen eigenen Vertrag abschließen müsste - auf meine Frage hin, dass es ja darum geht - nur welches der 4 angebotenen Web-Hosting-Pakete die Grundlagen bietet für die eigene Wordpress-Installation - war er überfragt - suchte dann immerhin knapp 10 Minuten auf der Seite herum (zusammen mit mir) - und dann zu sagen, dass er davon keine Ahnung hat wenn er ehrlich ist (immerhin!) - und dass ihm ein Weiterverbinden jetzt auch zu einfach wäre und er sich deshalb nochmal erkundigen würde - ich warte also wieder mit der Musik im Ohr.

3 Minuten Musik mittlerweile ( ein Hoch auf die Telefone die das anzeigen - sonst könnte ich das hier ja gar nicht dokumentieren, denn auf die Uhr sehen vergess ich immer) ...

6 Minuten Musik mittlerweile ...

8 Minuten und er spricht wieder mit mir - meinte, der Kollege sagt, es wäre das Homepage Perfect (also die teuerste Variante) - weil ich da alles anpassen kann - aber die anderen bieten wohl die Vorraussetzungen auch (hä?) - übrigens konnte er mir das nicht erklären - weshalb ich jetzt wohl nochmal anrufen muss - und zwar die Hotline für Neu-Kunden - in der Hoffnung, dass die wissen, was die einzelen Pakete können.

Aber hey - er war genervt, aber nett oder so - und ich hab ja Zeit (oder so) ...

Ich werde jetzt also gleich mal die Neu-Kunden-Hotline anrufen!

nur 4 Minuten gewartet und eine Minute gesprochen: die meinte ich bräuchte den Virtual-Server für 9,99 im Monat - wollen die mich veräppeln? Auf die Frage ob eines der anderen 4 Pakte das anbietet kam ein klares: NEIN! (als Nachtrag - ein weiterer Anruf einige Zeit später ergab wieder diesen Hompage-Perfect-Tarif als Antwort).

Hmm - soweit so gut - ich weiß aber dass es geht, weil das ja ein paar Leute haben - nur wie find ich die und kann die fragen? Eine Seite fand ich, aber da heißt es auch nur den billigsten zu nehmen (und davon gibt's zwei - eben diesen 1&1-Blog und 1&1 Fotoalbum) - seufz.

Mittlerweile ist es 14 Uhr - und mir reicht's - wird wohl nicht 1&1 und hab ein paar andere zur Auswahl - mal sehen - erstmal bleib ich also hier bei blogger.

Hormone oder so

2010-02-01T10:56:00.002+01:00

Anders kann ich mir das nicht erklären (und wehe es trifft dann doch nicht zu!).

Gestern als ich mit D. telefoniert hab wurden mir so ein paar Sachen klar - dafür verpasste er dann seinen Anfang vom Tatort.

Ich habe mich da bei einer Freundin in etwas verstrickt - und das tut mir nicht gut. Unser Kontakt, unser Verhältnis zu einander hat sich in eine Richtung entwickelt, die ich nicht möchte. Entstanden aus "unserer" gesundheitlichen Problematik (unterschiedliche, aber in dieser Hinsicht sich leider ein Stück weit "ergänzende").

Irgendwann hab ich da etwas verpasst - ich hatte da immer sehr aufgepasst, da mir die - meist unbewussten - Mechanismen dahinter durchaus bekannt sind.

Sie hat starke Depressionen und Borderline - letzteres ist ja so eine Diagnose, wo ich immer skeptisch bin - schlicht weil sich in den letzten Jahren die diagnostischen Kriterien dafür sehr verändert haben.

Es gab Traumakliniken, die jeden mit Borderline-Diagnose entlassen haben. Doch das ist ein anderes Thema.

Bei der Freundin weiss ich, dass sie nach den aktuellen Kriterien erneut diagnostiziert wurde und sie quasi eine "Vorzeige-Borderlinerin" ist (das ist nicht böse gemeint!).

Es ist so, dass ich mich in der Art des Umganges miteinander nicht mehr wohl fühlte, mich oft auch verpflichtet fühlte etwas zu tun. Das wiederum machte mich so manchesmal wüten - auf sie und auch auf mich.

Dabei mag ich sie wirklich sehr gerne.

Doch zu dem Miteinander gehören immer zwei - ich hab mich da in eine Rolle drängen lassen, die ich nicht mag - und es liegt da an mir, das zu ändern.

Für mich bedeutet das zur Zeit leider auch, nicht sofort absoluten Klartext zu reden, dennoch deutlich zu sein und vor allem auch ehrlich.

Ich muss für mich da eine Grenze ziehen und sagen: bis hierhin und nicht weiter.

Nicht weil ich sie nicht mag, sondern ich mich dabei nicht vergessen darf.

Als mir das so klar wurde, tat das erstmal einfach nur weh. Mir wurde klar, wieviel sich da in den letzten Monaten aufgestaut hatte, an Wut, an Hilflosigkeit, an falsch verstandener Verpflichtung von meiner Seite. Sich das einzugestehen tat weh.

Natürlich ist es auch hier so, dass es beide betrifft, doch mir ist auch klar, doch das was mich eigentlich stört ist ja, dass ich mich da in die Rolle drängen habe lassen - und da liegt es auch an mir das zu ändern.

Heute ist das klarer und auch deutlich weniger emotional als gestern Abend. Dass das gestern so hochkochte - lag mit großer Wahrscheinlichkeit an den Hormonen.

Aber es hat mir auch klar gemacht, dass ich jetzt auch was tun muss, mir auch klar machen, dass es ihr Leben ist und sie da selbst schauen muss, was sie damit macht - auch wenn sie es sich selbst immer schwer macht.

Ich bin die Freundin - und als solche auch für sie da - als Freundin - nicht weniger, aber auch nicht mehr. Und es liegt hier an mir da meine Grenzen auch klar zu machen und zu wahren.
Sie kann das für sich im Moment noch nicht - und das muss ich auch berücksichtigen - aber ich werde sie dann darauf ansprechen und nicht für sie ihre Grenzen suchen.

doch ruhig

2010-01-31T16:26:00.003+01:00

Hat zwar etwas gedauert, aber seit heut Mittag schaffe ich es jetzt doch mir Ruhe zu gönnen und die sogar zu genießen (und das liegt sicher nicht nur an der Sonne die draußen scheint, nachdem wir hier fast eingeschneit sind).

Sonne - da kann ich dann fast über die Schneemassen hier hinwegsehen - vor allem da seit Freitag fast ständig was von oben runterkam (und weil ich heute auch nicht raus muss - erst morgen wieder - und mir graust schon davor).

So weit so gut - ich muss ein Schlachtfeld wieder in eine Küche verwandeln und werde deshalb den Computer für heute ausmachen, damit ich dann auch mal vor halb sechs in meiner Ecke sitze und das nächste Buch auswählen kann (und vorher noch die Freundin anrufen, wann wir uns morgen treffen wollen).

Zum Aufräumen mal wieder die Playback-CD in hoher Lautstärke laufen lassen - hab schon lange nicht mehr gesungen.

Nach dem Aufräume dann noch schnell unter die Dusche und heute auch mal den mittlerweile sehr strohigen Haaren eine Kur zukommen lassen.

Mal sehen ob ich das mit halb sechs hinkriege :-)

Vollmond

2010-01-31T12:02:00.003+01:00

Muss sein - heute wieder bis um 2 wach gewesen (wobei diesmal auch etwas selbst verschuldet, weil ich mich vom Buch nicht lösen konnte) und auch erst um 10 Uhr aufgestanden.

Überhaupt verlagert sich das etwa seit Weihnachten rum - normalerweise bin ich schon früh im Bett, lese noch und um neun herum schlaf ich dann. Da D. nur abends telefonieren kann verzögert sich das auch mal auf 10 - aber was soll's.

Und morgens dann spätestens um sieben wach und auch aufgestanden. Selbst an den Tagen wo dann doch mehrere Stunden dauernde Wachphasen die Nacht verkürzten.

Im Dezember kam es schon mal häufiger vor dass es eben acht oder halb neun war. Tja und in letzter Zeit ist es dann häufiger neun oder halb 10.

Klar - in der Regel muss ich drei- bis viermal die Woche ja eh schon um halb acht morgens los - Tischlerei, Thera, Physio oder der Betreuer steht schon um acht auf der Matte.

Und mir läuft ja nichts davon - trotzdem - mir war immer wichtig, dass ich morgens aufstehe und nicht im Bett rumgammel. Eine Art geregelten Tagesablauf oder so.

Auch das zeigt, dass im Moment wohl ziemlich viel los ist - vor allem in mir.

Wie machen das eigentlich Leute die arbeiten müssen oder sich um Kinder und Familie kümmern müssen? Wie machen die eine Traumatherapie?

Ok - die machen das langsamer, in deutlich größeren Abständen oder überhaupt nur im stationären Setting - doch ehrlichgesagt könnte ich das nicht - für mich ist es im Alltag nur handhabbar, weil ich weiß, dass ich freitags die Möglichkeit habe dem ganzen Mist "Raum" zu geben.

Grade wenn wir es dann nicht aufgreifen können - wegen Urlaub oder was auch immer - geht es mir schlechter, kann ich dem Ganzen nur noch begegnen, indem ich ich mich in Arbeit flüchte.

Alte Mechanismen - als ich zu arbeiten angefangen hatte - bis es nicht mehr ging - war ich der absolute Workaholic.

Vielleicht fällt es mir deshalb so schwer festzustellen, dass ich erst so spät aufstehe oder ähnliches.

Geister und Dämonen

2010-01-30T16:10:00.002+01:00

Diese hier gelten immer noch.

Dazu kommen zur Zeit die Gefühle des Schmerzes - des Schmerzes des Kindes in der Situation, des ausgeliefert seins und der Fassungslosigkeit.

So im Alltag ist es aber oft auch einfach nur das Ruhebedürfnis - die Müdigkeit und das "Welt aussperren wollen", das Merken dass ich an einer Grenze bin und auch gut auf mich aufpassen muss.

Und so mancher Zweifel die sich einschleichen - ob ich es richtig mache - für mich - ob ich zu viel will und ob diese Frage tief aus mir kommt oder einer der Geister einflüstert.

Der Zweifel entscheiden zu können von wem die Sachen die mir durch den Kopf gehen kommen - wer davon sozusagen der "wohlmeinender Ratgeber" ist.

wie geht es mir?

2010-01-30T15:47:00.003+01:00

Gute Frage, nächste bitte.

Körperlich geht es zur Zeit ziemlich gut, die Schmerzen sind schon seit längerem echt gut aushaltbar - das darf gerne so bleiben (und noch lieber noch besser werden :-) ), auch kräftemäßig bin ich zufrieden - sofern ich mir genug Ruhe gönne, kann ich nicht klagen.

Psychisch geht es mir nicht schlecht, aber kräftemäßig bin ich da eher am Limit. Es ist sehr anstrengend und mühsam und es ist auch sehr schmerzhaft, es tut weh sich der Vergangenheit zu stellen. Überhaupt finde ich Gefühle sehr anstrengend (ist Anstrengung auch ein Gefühl oder eher eine Empfindung?). Ich spüre meine Grenzen - häufig - deutlich.

Doch gleichzeitig ist mir auch klar, dass ich auf dem richtigen Weg bin - ich habe Jahre darauf hingearbeitet und weiß, dass ich - nur für mich gesprochen! - nur so meiner Vergangenheit die Macht nehmen kann, die sie noch heute auf mein Leben hat.

So möglichst objektiv gesehen muss ich sagen, dass es mir recht gut geht - für die Umstände. Und das wiederum macht ein gutes Gefühl, denn es macht deutlich, dass ich mittlerweile wirklich stabil bin, dass ich die Traumaexposition wirklich ambulant machen kann, einen Therapeuten habe mit dem das auch geht und dass ich die Möglichkeit habe mir eben die nötige Ruhe auch zu geben -nicht nur zeitlich, sondern dass ich auch in der Lage bin, sie mir zu gönnen - sie mir zu nehmen und mir Gutes damit zu tun.

Fakt ist - es geht mir ganz gut solange ich mir genug Ruhe gönne - und leider ist auch Fakt, dass ich dazu einen weiteren freien Tag bräuchte. Ich komme hin - so grade so - doch wirklich Reserven auftanken, dazu fehlt ein zusätzlicher freier Tag.

Es fällt mir manchmal schwer diese Ruhe zu nehmen, ich weiß, wenn ich heute die Wäsche fertig hab, hab ich da auch Ruhe - und ich könnte es eh nicht so gut "nebenher" machen, weil es dafür schon wieder zu anstrengend ist. Aber ich fürchte auch, dass ich mich da heute etwas drauf stürze, um mich nicht mit dem gestrigen Therapietermin auseinandersetzen zu müssen - durch den Trubel bin ich wieder in einem Aktivismus geraten und es fällt mir schwer den zu stoppen.

Die Wäsche ist da auch eine Art "Kompromiss" (wenn auch eher ein fauler) - denn da ist immerhin immer eine Stunde dazwischen - in der ich auch wirklich nichts mache außer fernsehen und im Internet surfen oder schreiben.

Wie geht es mir also?

Ich denke für einen Außenstehenden, einem "Gesunden" oder "Normalen" - geht es mir ziemlich schlecht, weil ich sehr gut haushalten muss mit den Kräften und schon ständig mit meinen inneren Geistern und Dämonen kämpfen muss. Und diese Kämpfe kosten grade meine ganze Aufmerksamkeit - vielleicht nicht die Kämpfe allein, sondern auch die Regenerationsphasen die nötigen sind um die Kämpfe aufrecht erhalten zu können.

Für mich geht es mir nicht schlecht - sogar eher gut für die Umstände. Für mich bedeutet gut gehen eben auch dieses Gleichgewicht halten können zwischen Kämpfen und Erholungs- und Regenerationsphasen - um überhaupt weiterkämpfen zu können. Schön wäre wenn weniger Kämpfe und dafür auch ein Auftanken möglich wäre - doch ich kenne auch die anderen Zeiten - in denen ich nur noch mühsam auf die Kämpfe reagieren konnte und so die Geister erst manchesmal und dann immer häufiger die Oberhand gewannen, weiß noch wie es ist, jede einzelne Minute dafür zu kämpfen, wenigstens die nächsten 5 Minuten zu überleben - im wahrsten Sinne des Wortes.

ruhiges Wochenende?

2010-01-30T15:05:00.005+01:00

Das wäre gut, mal sehne wann es ruhiger wird.

Nach dem Aufstehen (erst um halb 10!) erstmal tagfertig machen und dann erstmal Essen vorbereitet. Während das im Ofen schmurgelt, pack ich gleich die nächste Maschine Wäsche in der Maschine - diesmal diese hier. Wobei ich mich schon die ganze Zeit frage, wie ich die Blusen ohne Bügeleisen gebügelt kriege (und ob unsere vor Jahren auf Konzertreise praktizierte Alternative - im Bad die Dusche auf heiß stellen und die Konzertsachen dann im Dampf glätten lassen - aber da ging es ja nur um Falten wegen des Koffers - hier funktionieren könnte).

Die nächste Ladung sind Handtücher und vielleicht passt die Lieblingsdecke noch mit dazu rein. Dann liegt hier noch die Buntwäsche (da es zu wenig helle Teile für eine gibt, werden die da mit reingepackt und schlicht gehofft, dass nichts färbt).

Die Hoffnung mit einer Ladung Trockner auszukommen erhalte ich mir bis zuletzt (gibt immerhin 2 Wäscheständer im Waschmaschinenraum und ich hätte hier noch einen, mal sehen wo ich Platz dafür finde).

Wenn man alleine wohnt ist das immer irgendwie doof - ich mag nun mal nicht nur zwei Sachen in die Maschine packen - und bis man eine volle Ladung zusammen hat - dauert es - da ich nun mal nicht nur dunkel oder nur hell anziehe, dazu noch die Klamotten für zu Hause katzenhaarverseucht (und damit nicht grade ideal mit schwarzer Hose zu waschen) sind, ist die Folge, dass ich etwa einmal im Monat mehrere Maschinen zusammenbekomme - damit sich das lohnt.

Da ich für jede Ladung 1,50 einwerfen muss, ist der Trockner halt auch nicht immer drin.

Eigentlich hab ich nicht viele Klamotten - im Schrank sind es drei Fächer für die "regelmäßigen" Sachen und dann eben noch die vier für die "bei Bedarf"-Klamotten - die sind aber nicht mal ganz voll, sondern immer nur bis zur Hälfte etwa - außerdem liegen da auch Hand- und Geschirrtücher. Ich schätze mal ich bräuchte 2 Koffer (wegen der dicken Winterpullis) um meine gesamten Klamotten zu verstauen (ohne die Jacken für draußen) - wenn ich die 2 überhaupt voll bekäme.

Dabei fällt mir auf - das mit der Wäsche klappt in letzter Zeit erstaunlich gut - grade das Aufhängen der Wäsche war früher immer ein Riesenproblem, die Arme waren immer zum Wegwerfen und oft genug konnte ich das einfach nicht mehr - die Schmerzen waren einfach zu heftig.

Es ist immer noch anstrengend und die Arme finden das immer noch nicht toll, aber es ist deutlich besser als es noch vor 3 Monaten war.

Ich find das total Klasse - die Knie sind ja auch besser und generell fühl ich mich deutlich fitter - ich hoffe sehr das bleibt so.

lang - gestern

2010-01-30T11:26:00.004+01:00

Da ich gestern schlicht keine Zeit hatte und abends völlig erledigt war, möchte ich für mich da heute nochmal genauer schauen was gestern so war. Vor allem den Therapietermin möchte ich versuchen genauer zu "dokumentieren" - denn ich fürchte, das was da alles passierte, ist bei dem ganzen Trubel des Tages etwas untergegangen.

Dabei hab ich das Gefühl, dass da etwas ganz wichtiges "passiert" ist.

Es ging wieder darum den Gefühlen Raum zu geben, die diese Situation auslöst. Die letzten Wochen war es so, dass die Situation an sich im Vordergrund stand, dass ich erstmal damit klar kommen musste - das löste mehr Fassungslosigkeit aus - und die Körpererinnerungen waren einfach vorherrschend.

Schon letzte Woche merkte ich, dass sich das langsam ändert und jetzt dann die Zeit da ist, sich mehr den Gefühlen zuzuwenden - dass es einfach auch jetzt eher möglich ist.

Bisher war ja - egal bei welchen Gefühlen - so, dass ich hauptsächlich mit dem inneren "darf nicht" zu kämpfen hatte - also dem Zulassen an sich.

Das ist ganz tief in mir verankert, denn als Kind war jede Gefühlsäußerung schlicht gefährlich und hatten "unangenehme" Konsequenzen zur Folge

So war es wichtig für die Gefühle einen Raum zu schaffen, in denen sie einfach auch sein dürfen - ohne Angst vor Konsequenzen. Doch diese Angst sitzt tief und lässt sich nicht so einfach abstreifen, sie war überlebensnotwendig - jahrzehntelang.

Von daher lief das immer so "zweigeteilt" - einerseits ging es um das Gefühl um dessen Zulassen wir grad kämpften, andererseits aber eben immer um diesen Kampf gegen die Angst, gegen die ganzen Stimmen in mir - Stimmen der Eltern, Stimmen der Geister der Vergangenheit.

Ein Zulassen des Gefühls war so immer nur teilweise möglich.

Gestern war es dann plötzlich - und für mich unerwartet - so, dass es recht bald nur um das Gefühl ging - den Schmerz.

Der Schmerz kam mit solch einer Intensität, dass ich das erstmal abbrechen musste, da ich es nicht mehr aushalten konnte.

Es ist jetzt nicht neu - der Schmerz war auch die letzten Wochen vorherrschend, doch da war er von der Intensität wo, dass ich gar nicht recht ins "fühlen" kam, sondern gleich in diese Fassungslosigkeit und - ja - gefühlsmäßige Erstarrung.

Die Tränen flossen und auch beim Abbruch des EMDR - flossen sie weiter - und das wiederum ist ganz neu.

Denn Tränen sind für mich noch gefährlicher als Gefühle (auch bekannt warum) und da reagiert der Körper normalerweise sofort mit einem Stopp.

Gestern nicht - der Schmerz war einfach überlagernd - da hatte die Angst oder auch das "darf nicht" gar keine Chance mehr.

Von daher war das Zulassen "ein voller Erfolg" - aber es war auch sehr intensiv - und ging auch sehr deutlich mehrfach an die Grenze des aushaltbaren.

Der Thera hatte nach mir keinen Termin, so dass er das auch gut abfangen konnte, er hatte Zeit und wir konnten das wieder in Bahnen lenken, die das ganze dann auch zu einem "runden" und ruhigem Abschluss kommen lies.

Es war ein sehr sehr intensiver und auch heftiger Termin, aber auch mit einer für mich sehr wertvollen Erfahrung - wieder ein Stück Weg geschafft.

Dabei ist mir durchaus klar, dass das auch eine erstmal einmalige Sache war, weil das Gefühl alles andere überwog - aber es ist eine Erfahrung die mir deutlicher machte, wo ich hin will - das Gefühl wirklich zulassen können, ihm Raum geben und das ohne Angst vor Konsequenzen.

Es ist eine Sache das als Ziel zu formulieren aber nicht wirklich zu wissen wie das ist - oder es auch einmal "gefühlt" zu haben.

Zum restlichen Tag: das Einkaufen fand ich deutlich anstrengender und merkte so, dass es für mich einfach auch schwieriger ist, als es auch schon mal war. Ich bin von dem Überangebot einfach überfordert - da steh ich im Laden und all die Geräusche und Farben, dieses Licht - ich seh dann kaum noch was - und muss mich total konzentrieren um dann das zu finden, was ich kaufen will.

Das klappt gut mit einem genauen Einkaufszettel - da steht nicht nur Joghurt drauf, sondern klar welche Marke und Sorte, mit Einzelpreis und Gesamtpreis - so dass mein Einkauf - vom Gemüse und Obst abgesehen - auf den Cent genau geplant ist. So kann ich mich darauf konzentrieren dieses Teil zu finden. Wenn da nur Joghurt steht - sehe ich eine Wand verschiedener Joghurts und finde keines - das ist einfach zu viel - das bekomme ich nicht hin.

Dann sind da ja auch noch die vielen Menschen und auch die Rechnerei, da ich ja auch mit dem Geld hinkommen muss. Mein Einkauf ist auch immer mit Taschenrechner - ich rechne mit was in den Einkaufswagen kommt - auch auf den Cent genau.

Das wurde gestern deutlich: ich hatte alles genau aufgeschrieben, bis auf Haarspülung oder -kur. Da stand ich also dann mit dem Betreuer vor dem Regal (und dann war das auch noch nicht nach Shampoo, Spülung und Kur sortiert, sondern immer alles drei von einer Marke an einer Stelle) - und war schlicht überfordert. Im Endeffekt hab ich dann irgendwas Billiges genommen - für mich ist das immer so ein umgedrehtes: ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Bei mir ist es - ich seh den Baum vor lauter Wald nicht.

Der Gebetskreis war sehr schön - der Gottesdienst davor für mich erst eher mühsam, weil ich einfach so müde war. Doch die Predigt war gestern auch so passend für mich - es ging um Gelassenheit, Geduld und Gottvertrauen.

Wir waren beim Gebetskreis nur zu dritt, doch es war sehr nett, anfangs etwas schleppend, weil wir alle ziemlich geschafft waren, doch dann ganz gut.

kurz

2010-01-29T17:47:00.002+01:00

Hab grad noch 5 Minuten bis ich wieder los muss.

Thera war super heftig heute - die Gefühle so intensiv, dass es teilweise nicht auszuhalten war und das EMDR zwischendrin auch "abgebrochen" werden musste. Aber da er Zeit hatte (kein Termin nach mir) - konnten wir das gut abfangen.

Dann bin ich los zur Bücherei, weil wir hier schon wieder im Schnee versinken und ich das heute Abend nicht schaffen würde (lauftechnisch) - dort hat mich dann der Betreuer abgeholt und wir waren einkaufen.

Es gibt meine Pizza wieder! Die war die letzten Monate nämlich nicht lieferbar.

Wieder zu Hause hab ich erstmal eine Maschine Wäsche gemacht, da ich sonst morgen nichts anzuziehen habe - gleich werd ich die noch in den Trockner packen (und die nächste Maschine rein) und dann los zum Gebetskreis. Danach Wäsche aus Trockner und Waschmaschine und dann nur noch ins Bett.

Schnee ist nicht gut - es ist super glatt und ich hab richtig Schiss draußen - daher lass ich mich auch vor der Kirche absetzen (und lauf eben nicht quer durch die Innenstadt von Bücherei zur Kirche)

Groggy - geschafft - alle.

Und froh wenn der Tag heute vorbei ist.

Freundin

2010-01-28T19:39:00.003+01:00

Noch ein Lichtlein:

Der doofe Betreuer hat sich noch einen Schnitzer geleistet und jetzt ist jedenfalls klar, dass sie das in der Therapie zum Thema machen wird und eventuell wechselt - mein Betreuer hat sich bereit erklärt die Übergangszeit zu übernehmen, wenn das für mich ok ist - und das ist es (sonst hätte ich ihn nicht gefragt).

So hat sie jetzt eine Alternative - entscheiden muss sie selbst und wird das wohl dann nächste Woche.

Jedenfalls hab ich jetzt alles getan was ich konnte (außer weiter da sein und zuhören) - und hoffe sie kriegt die Kurve - oder dass der Therapeut ihr dabei hilft.

Zwar weiß ich dass sich das bis nächste Woche wieder in Luft aufgelöst haben kann (ihre Motivation zu wechseln oder zumindest drüber nachzudenken - wobei es ursprünglich gar nicht um einen Wechsel ging) - aber immerhin ein Anfang.

Nebenkosten die Zweite

2010-01-28T19:21:00.003+01:00

Grade im Briefkasten die Abrechnung gefunden - etwas Durcheinander, drei Abrechnungen, zwei Beträge. Mittlerweile mit dem Vermieter telefoniert und alles geklärt.

Es ist ein bisschen weniger, knapp 200 Euro plus eine Nebenkostenvorauszahlungserhöhung (was für ein Wort) von 30 Euro (damit ist jetzt aber auch Luft drin für nächstes Jahr) - auch wenn 30 Euro im Monat echt weh tun - ist es mir so rum lieber.

Außerdem bereits geklärt, dass ich das in Raten abzahlen kann (im Prinzip ist er ja ein lieber Kerl, der Vermieter - aber ich bin froh, dass jetzt hinter mir zu haben).

Die Medikamente der Katze scheinen durch die Spende sehr lieber Menschen auch gesichert - das ist für mich die noch größere Erleichterung - es geht mir einfach nicht gut wenn ich weiß den Katzen fehlt etwas.

Eng wird es - keine Frage, die Rückzahlung der Umzugskosten verzögern sich auch um einen Monat, aber hey - das ist ok.

Und da ich im Feber ja Geburtstag habe, steht im Moment sogar noch die Übergangsjacke als Geburtstagsgeschenk im Raum (weshalb ich sie auch nun doch nicht abbestellt habe, wie ich ursprünglich wollte) - aber nur so ganz eventuell und vielleicht.

Wie war das nochmal?

Wenn du glaubst es geht nicht mehr,
kommt von irgendwo ein Lichtlein her.

Die Möglichkeit die Nebenkosten in verdaulichen Raten zu zahlen (und dann sind sie auch noch gut 50 Euro niedriger), dass jemand einen Monat auf die Rückzahlung der Umzugskosten "verzichtet" (und damit einen Monat länger auf das Geld wartet), die gespendeten Medikamente für die Katze - viele Lichtlein für die ich unendlich dankbar bin.

morgen

2010-01-28T15:27:00.002+01:00

Morgen wird es ein harter Tag.

Erst Traumaexposition (um halb acht werd ich abgeholt) und dann ab Mittag der Großeinkauf (und noch ist unklar ob ich dazwischen überhaupt nach Hause komme). Mit etwas Glück bin ich um 16 Uhr kurz zu Hause um den Telefontermin mit dem Homöopathen einhalten zu können (da brauch ich Ruhe zu und das geht unterwegs nicht) und um fünf muss ich dann wieder los - zur Bücherei, dann Gottesdienst und Gebetskreis. Nach dem Gebetskreis wollte mich Pater A. noch kurz abfangen - von daher kann ich froh sein wenn ich kurz nach neun am Abend nach Hause komme.

Nach der Traumaexposition brauch ich ja Zeit - die letzten Male war ich dann gegen halb elf oder elf soweit "durch", dass ich mich der Welt wieder stellen konnte, ob das morgen auch so ist werd ich sehen - aber bis ich wieder zu Hause bin und dann vom Betreuer abgeholt werde ist diese Stunde auch um.

Es wird ein heftiger und harter Tag - vor dem ich mich ehrlichgesagt auch fürchte. Es gibt aber die Option den Großeinkauf abzusagen (leider sind die ganzen Alternativtermine auch nicht besser und zum WE wird es eng was Lebensmittel angeht) - wenn alle Stricke reissen kann ich auch die Bücherei verschieben, der Abgabetermin für einige Bücher ist spätestens Montag.

Da ich ja einiges an Schlaf nachzuholen habe und morgen ein anstrengender Tag wird, werde ich heute Abend auch eine Schlaftablette nehmen (denn Vollmond beschert mir in der Regel mehrere Nächte Chaos und wie ich gesehen hab ist am Sonntag wohl Vollmond).

Von daher - es wird wohl erst am Sa wieder was neues hier geben.

wach

2010-01-28T11:15:00.002+01:00

Eingeschlafen irgendwann nach sechs - aber immer nur so halb und dann um kurz vor neun bin ich aufgestanden.

Die letzten 2 Stunden brauchte ich wohl zum richtig wach werden, aber aktuell fühl ich mich soweit ok - müde zwar, aber nicht in dem Ausmaß wie nach einer solchen Nacht üblich.

Ist eigentlich bald Vollmond oder so? Denn da kommt das bei mir häufiger vor, dass ich sehr schlecht schlafe - entweder kann ich dann nicht einschlafen und es ist 2 oder 3 bis ich endlich schlafe - oder ich werd mitten in de Nacht wach und kann nicht weiterschlafen.

Da ich heute frei habe ist das aber alles nicht so tragisch.

Eigentlich wollte ich heute etwas in der Wohnung machen - aber das wird wohl nichts - ist aber auch ok, denn hier ist alles im Rahmen.

Was doch zeigt, dass ich zu wenig geschlafen hab ist mein Hunger- und Essverhalten. Denn Hunger hab ich - dann geh ich in die Küche (und da gibt's sogar drei Sachen zur Auswahl) - mir erscheint was lecker und kaum will ich es zubereiten - geht nichts mehr, ich würde es nicht runter kriegen. Beim Kochen geht es ja häufiger so, dass ich, wenn ich dann fertig bin und essen könnte, keinen Appetit mehr drauf habe. Ist dann nicht weiter schlimm, denn dann kann der Hunger nicht groß genug sein.

Aber wenn das mit fehlendem Schlaf gekoppelt ist, ist der Hunger da - sehr sogar, nur wenn ich es zubereiten muss - passiert da irgendwas.

Dabei geht es nur um einen Moment - wenn ich es dann - mit Widerwillen - zubereitet habe - kann ich es nach einigen Minuten auch essen - und schon wäre das durchbrochen und alles wieder im Rahmen.

Nächtliches

2010-01-28T03:44:00.003+01:00

Durchschlafen tue ich eigentlich nie, ein bis zweimal wander ich ins Bad und auch sonst wach ich sehr häufig auf - doch meist schlaf ich dann auch gleich wieder weiter. Manchmal gibt's auch mal ein paar "Halbschlafphasen" oder so - aber da ich da ja auch halb schlafe ist das nicht weiter störend.

Heute mein "übliches" Wandern ins Bad und zurück ins Bett - und Pustekuchen. Nichts mit schlafen.

Ich bin müde, gähne vor mich hin, die Augenlieder sind schwer - nur schlafen kann ich nicht.

Gab es - Gott sei Dank - schon lange nicht mehr.

Klar kommt das vor - beim wem nicht? Früher auch häufiger mal - dass ich dann wach war, oft gelesen hab und gegen fünf oder sechs wieder einschlafen konnte (oder eben wach blieb wenn ich eh gegen halb sieben aufstehen musste - denn nichts ist schlimmer als dann grad mal eine Stunde schlafen zu können, da ist man nur noch gerädert nach dem Aufstehen).

Auf die Minute genau zwei bin ich jetzt wach (oder besser vor genau einer Stunde hab ich zum ersten Mal auf die Uhr gesehen, denn da war ich dann schon im Bad und kroch wieder zurück ins Bett)

Durch den Kopf geht mir einiges - aber nur weil ich wach bin - ich bin nicht deswegen wach.

Ich mach mir Sorgen um die Freundin, weil die grade vom Betreuer gewaltig ausgenutzt wird und überlege da ihrem Therapeuten einen Tipp zu geben (weil ich den gut kenne) - da ich befürchte, dass sie das alleine nicht geklärt kriegt - zumindest so wie es ihr aktuell geht. Für sie wär das sicher ok - wahrscheinlich wäre sie froh drüber und es wär ihr sogar lieber - doch für mich ist das ein "zu weit gehen" und auch ein Unterstützen ihres "Opferverhaltens". Außerdem schlicht ein einmischen.

Andererseits weiss ich mir sonst keinen Rat mehr - ich hab die letzten Wochen da alles mögliche versucht, Hilfe angeboten und auch Klartext geredet. Aber er ist so direktiv - und das wiederholt bei ihr diese Täter-Opfer-Geschichte, so dass sie aus ihrer Opferrolle da auch grad nicht raus kann.

Ich muss da ein Stopp setzen - kann und möchte mich nicht weiter hineinziehen lassen.

Phyiso

2010-01-27T17:57:00.004+01:00

Die war ganz gut und es macht sich so ganz vorsichtiger Optimismus breit - denn die letzten zwei Wochen waren schmerztechnisch (zumindest was die Knie angeht) ziemlich gut. Auch die Übungen gehen leichter (da hatte ich schon letzte Woche um "neue" gebeten fürs Schwimmen, da die "alten" mehr so nebenher gingen, das war vor ein paar Wochen noch ganz anders, da gingen die "alten" noch gar nicht oder nur unter großen Schmerzen), bei der Beinpresse gehen größere Gewichte (und zwar deutlich größere!) und auch sonst scheint das ganze im Moment deutlich besser.

Kann so bleiben bitte!

Rücken ist im Rahmen, der kam ja jetzt doch recht lange zu kurz, aber dafür ist auch der recht gut beisammen.

Schmerzfrei bin ich nicht, aber immerhin schaffe ich die 5 Treppen zum Briefkasten zur Zeit OHNE Krücken! - zwar mit festhalten am Geländer und weh tut's auch - aber immerhin - hey das ging schon seit über 3 Jahren nicht mehr!

Es gab immer mal Phasen wo es besser war und dann wieder welche die schlechter waren - doch 2 Wochen am Stück gut ist mir bisher nicht untergekommen - und zwar gut obwohl ich ja meine Sachen mache (und dann manchmal auch nur noch stöhnend ins Bett falle weil alles weh tut) - grade so den Boden in der Wohnung machen - da komm ich dann an die Grenze - nur wir schaffen eben alle vier Böden - während ich früher dann eben schon nach einem Raum völlig am Ende war.

In mir ist immer noch diese kleine Stimme die Angst hat - vor dem Morgen an dem ich dann wieder kaum hoch komme oder ich die Treppe runterstürze, weil das Knie vor Schmerz einfach wegknickt (oder auch bei der Gehsteigkante oder so - braucht's keine Treppe für). Auch die Angst mich darüber zu freuen, es zu geniessen, weil es dann wieder um so schwerer wird, wenn der Schmerz zurückkehrt.

Doch die meiste Zeit kann ich diese Stimme verbannen und mich einfach nur freuen. Ich bin weit weg vom "tun und lassen können was ich will" - aber eine 3-4 auf der Schmerzskala (weil die Schmerzmedis muss ich schon noch nehmen und alles kann ich leider auch nicht machen - aber halt deutlich mehr als sonst - sind nur wenige Sachen die gar nicht gehen) - ist für mich ein Spitzenergebnis - meist pendel ich ja zwischen der 2 und der 4 herum.

Da überwiegt die Freude dann doch :-)

grrr

2010-01-27T17:28:00.003+01:00

Manchmal könnte ich aus der Haut fahren.

Die Freundin hat einen Betreuer, den ich echt auf den Mond schiessen könnte - der leistet sich da echt Sachen - zum einen kassiert er einen viel zu hohen Stundensatz (sie zahlt privat) - der ist schon fast Wucher und für mich ist das ein Ausnutzen hoch drei - klar mit ihr kann man das ja auch, weil sie kann sich nicht wehren.

Dann hatte er jetzt einen Unfall und darf deshalb nicht Auto fahren - ok - kann er nichts für - aber damit fallen alle Dinge weg für die man eben mobil sein müsste - und dafür hat sie zum großen Teil die Betreuung überhaupt - weil sie das mit dem Einkaufen oder Arztbesuche alleine nicht so schafft.

Dann besitzt der auch noch die Frechheit ihr vorzuschlagen, dass sie ja zu ihm fahren könnte, da er ja an einem anderen Ort wohnt (und das ist ca. 15-20 km, fast 5 Euro pro Fahrschein und eine gute halbe Stunde unterwegs - nicht eingerechnet die Zeit die sie braucht um von sich bis zum Bahnhof zu kommen - nochmal gut 15 Min).

Er weiss dass sie große Probleme hat mit dem Bus zu fahren (deshalb ja auch die Betreuung zum Erledigen der vielen Dinge) - und sie soll zusätzlich zu dem Wucherpreis den er ihr für die Stunde verlangt noch 10 Euro drauflegen, damit der Herr sich nicht zu ihr bequemen muss?

Abgesehen von der Zeit und dem Horror, dem sie im Bus ausgesetzt ist - wie soll sie das denn schaffen?

Er kennt sie jetzt schon eine Weile und sollte wissen, dass sie es nicht schafft da "nein" zu sagen - weil sie eh immer im ewigen schlechten Gewissen gefangen ist und er ja "ach so arm und hatte den Unfall und kann nicht fahren - und muss doch arbeiten, weil er in der Probezeit ist an der Arbeitsstelle und nicht so lange ausfallen darf".

Da kommt mir echt die Galle hoch. Er hat ja schon einige Sachen gemacht, die alles andere als ok sind - aber das ist echt der Gipfel.

Das ist nicht mehr "verfehlte" Betreuung sondern schlichtes Ausnutzen eines Hilfesuchenden.

Ich hab ihr jetzt angeboten, wenn sie es nicht schafft ihm zu sagen, dass sie das nicht schafft - mit dem Hinfahren, dass ich es ihm sage.

Er hat generell einen schlechten Ruf in der "Betreuer-Szene" - das ist mir schon aufgefallen, aber das - da bleibt mir die Spucke weg.

So ein Ar......loch!

Und ich kann nichts tun als da sein, zuhören und ihr versuchen ein Stück "Realität" zu zeigen, ihr Beispiele nennen wie eine Betreuung "normalerweise" läuft usw.

Regeln muss sie das mit ihm leider selbst - ich spring bei dieser einen Sache ein, einfach weil ich die Freundin sonst im Anschluss stationär besuchen darf (und das wird mich viel Mühe kosten, da nicht ausfallend zu werden) - doch im Endeffekt muss sie das mit ihm selbst klären.

übrigens

2010-01-27T11:57:00.003+01:00

haben solch finanzielle Probleme durchaus ihre Vorteile: damit ist der Inhalt der Datei und der Schocker von gestern wie von selbst wieder gut weggepackt worden.

Das nennt man Galgenhumor oder so ähnlich.

Kennt ihr den Poesiealbum-Spruch?

Wenn du denkst es geht nicht mehr,
kommt von irgendwo ein Lichtlein her.

Er hat sich für mich schon sehr oft bewahrheitet und auch in dunklen Stunden - auch wenn ich das Licht grad nicht mehr sehen kann - ist irgendwo in mir immer noch dieses "irgendwo ist eins und das wird sich zeigen!".

Früher war es einfach ein Poesiealbum-Spruch - den ich meist genervt abgetan hab, weil er in meinem Poesiealbum immer wieder kam.

Heute ist es für mich die Erinnerung, dass es das Licht immer geben wird.

Achja - aktuell seh ich das Licht durchaus - ich versinke nicht in Dunkelheit oder so - es ist mir nur grad eingefallen :-)

Nebenkosten

2010-01-27T11:16:00.004+01:00

Tja - da der Vermieter heute anrief und mich bat nochmal den Gaszähler abzulesen, da ihm die Zahl so hoch erschien, die ihm der Anbieter nahm - hat er gleichmal kurz grob ausgerechnet, dass ich 250 Euro etwa nachzahlen darf (schriftlich kommt es wohl Ende der Woche).

Damit ist die Schwimmbadkarte gestrichen - die dringend benötigte Übergansjacke ebenfalls. Und ich muss mit dem Vermieter über eine Ratenzahlung sprechen - bzw erstmal hier schauen welche Raten ich überhaupt anbieten kann.

Was meine Katze angeht habe ich heute von einer ganz lieben Freundin einen Zuschuss zu den Medikamenten erhalten und da scheint noch jemand sich Gedanken zu machen - damit hab ich nicht gerechnet - und es rührt mich zutiefst.

dies und das

2010-01-26T15:23:00.003+01:00

Den Vermieter angerufen - die Nebenkostenabrechnung kommt wohl erst Mitte Feber - insofern werde ich völlig unvernünftig sein und mir nächsten Montag die Schwimmbadkarte kaufen - damit kommt endlich wieder ein zweites mal Sport rein - und ich freu mich drauf (und was ich dann im März nachzahlen muss - sehe ich dann ja).

Außerdem mit ihm geklärt wie das hier mit dem Schnee räumen ist - denn der dafür Zuständige räumt zwar die Wege direkt am Haus - aber nicht den zu den Garagen oder Parkplätzen - oder eben vor den Garagen. Das ist auch ok - sofern ich eben dann zu einem Taxi komme oder wenigstens zum Gehweg.

Wie auch immer - das blanke Eis über das ich auf jeden Fall muss wenn ich weg will - geht jedenfalls nicht. Ich streue vor meiner Garage gerne selbst - kein Thema - aber das muss ich wissen (und das hatte mir niemand gesagt - ich ging davon aus, dass da das selbe gilt wie für die Wohnungen - nämlich dass es jemand macht - immerhin zahl ich sehr viel für die Garagenmiete).

Er will sich das morgen anschauen - dann sehen wir weiter.

W. hat mir den Locher geliehen und damit werde ich nachher gleich mal die ganzen Seiten für den Gebetskreis lochen und einordnen - dann ist das auch endlich fertig.

Der Einkaufszettel ist im Entstehen - es fehlen noch ein paar Sachen - und vor allem fehlt mir eine Idee was ich so kochen könnte. Einkauf ist Freitag Mittag - nicht sehr geschickt - da ich ja morgens die Traumaexposition habe - aber wir fanden nur den Samstag Nachmittag als Alternative und das finde ich noch schlimmer.

Morgen ist Phyiso und ich werde M. vorschlagen das mit dem großen Trampolin als Angsttraining mit reinzunehmen (wenn er mitspielt) - dann können wir das in einigen Wochen/Monaten vielleicht auch nutzen. Danach holt mich der Betreuer ab und wir werden hier in der Wohnung den Boden machen - den müssen wir wohl alle 2 Wochen gemeinsam machen - alleine krieg ich das zur Zeit nicht hin - mal kehren ja, aber wischen schaff ich nicht.

Ich mach mir Sorgen um meine Katze - ich bekomme ihr Asthma nicht in den Griff - schon vor Weihnachten hatte sie einen Anfall - den ersten seit 4 Jahren oder so - und seitdem noch 2 kleinere - vorhin hatte sie wieder einen (ausgelöst vermutlich durch Wasserdampf - ich hatte Knödel aufgesetzt und die Küchentür kurz aufgemacht um sie vom Herd zu nehmen - die Luft war voll Wasserdampf - und kurz danach hatte sie den Anfall).

Das Problem ist - ich kann die Medikation nicht noch weiter erhöhen - zwar sind wir noch nicht am Limit, aber ich bin finanziell am Limit - ich kann es mir nicht mehr leisten - schon die Erhöhung im Dezember - weil es schlechter wurde - ist eigentlich nicht finanzierbar - aber ich dachte wenn es nur für 2 Monate ist - geht es vielleicht - nun ja - ich muss jetzt mal sehen wie ich das handhabe (und rechnen, rechnen, rechnen).

Ich zahle im Monat für die Katzen mehr als für meine Lebensmittel - durch die Allergien und ihr Asthma darf ich nur best. Futter geben und auch nur ein best. Streu verwenden (bzw. zur Not ein zweites - und das gibt es schon eine Weile weil es günstiger ist) - und dann sind da natürlich die Inhalatoren - die auch jedesmal fast 75 Euro kosten (reichen dann 3 Monate etwa) - diesen Posten zu verdoppelt ist einfach nicht drin.

Die Schwimmbadkarte würde da auch nicht viel dran ändern - trotzdem bleibt da ein schlechtes Gewissen und überlegen ob ich die nicht doch lieber "opfer" - auch wenn das eh nicht reichen würde.

Es ist nicht so dass es der Katze schlecht geht - die Anfälle sind halt Hustenanfälle - auch ohne große Atemnot und nach wenigen Sekunden vorbei - trotzdem ist deutlich, dass die aktuelle Medikation einfach nicht ausreicht und dass das das Asthma verschlimmern könnte (und wohl auch macht wie es aussieht).

Dabei geht es "nur" um die Zeit bis zum Sommer - dann sind die ganzen Rückzahlungen wegen des Umzuges durch und finanziell wieder etwas mehr Luft.

Dafür geht es der 2. Katze gut :-)

Und dieses Desaster führte dazu, dass ich aussortiert hab und nun nur noch eine Maschine zu waschen - der Rest ist in die Garage verbannt und geht zur Kleiderspende (dafür sind die Vorhänge zu waschen und die zwei Wolldecken - insofern kommen dann doch insgesamt 6-7 Maschinen zusammen, da auch die Bettwäsche ansteht - mal sehen ob ich das am WE schaffe)

D. hat heute Geburtstag und ich hoffe ich erwische ihn später dann am Telefon - denn ich will ihm unbedingt persönlich gratulieren - deshalb hab ich auch keine SMS oder mail geschickt - also wehe ich erreich den später nicht!

Nächste Woche muss ich dringend in die Bücherei - ich werde versuchen schon am Freitag einen Teil zurückzugeben (da wir Bücherei wohl erst Do in einer Woche schaffen werden aber vorher Bücher "Termin" haben - also zurückgegeben sein müssen) - es geht vor allem auch darum wieder mal in Ruhe zu stöbern und eine ganze Menge mitzunehmen. Von den ca 30 die ich hier hab gehen 20 zurück, die andern muss ich noch sehen.

Jetzt noch die paar Sachen in die Einkaufsliste einfügen (bevor ich sie wieder vergesse) - und dann schnapp ich mir die Seiten um sie zu lochen und die Gebetskreis-Mappen fertig zu machen.

Therapietermin heute

2010-01-26T15:09:00.003+01:00

Das was auf den Seiten stand (diese eine best. Datei) warf ein neues Thema auf - nur dass ich ja mit dem aktuellen genug zu tun hab - von daher geistern nun noch eins im Kopf rum und ich arbeite daran das bis Freitag wieder gut wegzupacken (und es muss auch erstmal weggepackt werden - zu umfangreich, zu problematisch - da bin ich aktuell nicht stabil genug um mich dem anzunähern - das sollte aber auch nicht zu schwierig sein, da dieser Teil bisher eh nur in dissoziativen Zuständen "zugänglich" war. Trotzdem war es erstmal ein Schock etwas zu lesen, was man selbst geschrieben hat und das so völlig neu ist. Noch erschreckender fand ich zu erfahren, dass es für den Thera nicht "neu" war, weil ich ihm das schon mal mitgeteilt hatte (auch in einem dissoziativen Zustand offensichtlich).

Erstmal haben wir geklärt wie wir am Freitag weitermachen - es geht - immer noch - um diese eine Situation, die uns schon einige Wochen begleitet. Wir kommen voran - und so langsam sieht es aus als nähern wir uns - zumindest was diese Situation angeht - erstmal den Ende (wobei mind. 2 Termine wohl noch nötig sein werden).

Tischlerei war eher frustig - zwar war ich die meiste Zeit alleine (und das find ich immer klasse!), aber ich hatte Schwierigkeiten das Dach zu montieren - zu schräg, rund und überhaupt - von daher kam ich nicht weit - nur das Dach - aber ich hoffe nächsten Di dann fertig zu werden.

zuviele Worte

2010-01-25T15:20:00.003+01:00

Über zu wenig Worte kann ich mich heute nicht beklagen - irgendwie ist eher das Gefühl ständig drauflosschreiben zu müssen (ähm - sieht man an den bisherigen Beiträgen). Sogar an meinem Projekt hab ich heute schon geschrieben (das war aber nicht so das Wahre - lieber das einfach nur drauf losschreiben offensichtlich).

Ja schon klar - zeigt, dass grad viel in mir los ist und passiert und überhaupt droht das Chaos zu übernehmen - aber ehrlichgesagt - außer der Angst vor der Datei und dem Termin morgen - geht es mir ziemlich gut - eher aufgekratzt und voller Energie (ein Hoch aufs Schwimmen, da kann ich mich dann später austoben).

Von daher ist jetzt dann der Computer aus um dieser Schreibwut Einhalt zu gebieten (vor allem da irgendwie nichts Gescheites bei rum kommt)!

Ich gelobe nicht mich zu bessern - weil ich das eh nicht einhalten kann :-)

fassen können

2010-01-25T15:17:00.001+01:00

Die Angst die ich habe - vor dem was in der Datei steht - es ist die Ungewissheit.

Auch die Dinge die ich in der Therapie zur Zeit aufgreife - die sind ja nicht "neu" für mich. Und es ist noch nicht so lange her, dass ich nicht mal daran denken konnte oder auch wollte, diese Dinge aufzugreifen - denn eigentlich war es wie ein Schalter - jeder noch so kleine Gedanke daran, jedes noch so kleine Gefühl (damals auch noch völlig unverständlich was diesen Schalter auslöst) hat die alten Schutzmechanismen hoch gefahren.

Da war das selbst verletzen:
der Druck
sich zu verletzen, sich bluten zu sehen - um zu sehen dass man noch lebt
sich zu verletzen, um sich zu spüren - um zu spüren das man noch lebt
sich zu verletzen, um sich zu bestrafen - ich hab es ja nicht anders verdient
sich zu verletzen, um den Schmerz zu spüren - denn dieser Schmerz ist leichter zu ertragen, als der, der in mir ist

aber da war auch diese Gefühlslosigkeit, diese Leere, dieser Scheuklappenblick und nicht zuletzt die Dissoziation - das "aus mir herausfahren" - mich "zurücklassen" und fliehen - irgendwo ganz tief in mich hinein - wo mich niemand findet.

Wie oft sass ich da beim Therapeuten, völlig regunslos, gelähmt und nicht mehr in der Lage zu reagieren - erstarrt - der Totstellreflex, der greift, wenn weder Angriff noch Flucht in Lebensgefahr erfolgversprechend sind.

Da war nichts mehr das sagte, es ist jetzt keine "Lebensgefahr" - denn sie war es viele Jahre und der Körper hat gelernt so zu reagieren - um zu überleben.

Das "nicht fassen können" - zu merken da ist etwas - und ich krieg es nicht zu fassen, nicht sortiert - oft nichtmal ansatzweise zugeordnet - wie ein dunkler Nebel der vor mir schwebt und ich versuche verzweifelt mit meinen Händen die Schwärze zu fassen - doch ich greife nur ins Nichts.

Es gab keine Worte für mich - ich fühlte mich wie das Kleinkind von damals, das einfach nicht versteht was passiert, dass keine Worte dafür kennt und nur voll Entsetzen diesem nicht Fassbaren gegenübersteht.

Dann kamen die Jahre, wo ich so gern geredet hätte - aber nicht konnte. Mein Mund, meine Zunge - sie verweigerten den Dienst. Ich konnte zwar denken - die Worte waren in meinem Kopf - doch ich konnte sie nicht sagen. Anfangs auch nicht schreiben.

Es dauerte wieder Jahre - dann konnte ich sie zumindest aufschreiben - doch Reden - war immer noch ein Problem.

Wenn ich da an meinen Therapeuten vor 10 Jahren zurückdenke - heute mit einem Schmunzeln - denn ich konnte mich nur schriftlich mitteilen - er bekam vor dem Termin einen Zettel (oder auch mehrere) - las sie, antwortete und ich schrieb dann wieder zum nächsten Termin meine Antworten.

Das war auch vor wenigen Jahre noch so - erst die letzten 3 etwa änderte sich das langsam. Vom jedesmal erstarren und nicht mehr reagieren können - wurde es irgendwann seltener - und ich konnte anfangen über Dinge zu reden die aktuell sind - nicht wie es mir vor drei Wochen ging oder was mich vor 3 Wochen beschäftigt hat (und jetzt abgeschlossen ist, deshalb konnte ich ja was zu sagen) - sondern über das heute und wie es mir jetzt geht.

Damals wusste ich nicht mal wie es mir ging - in dem Moment - ich wusste wie es gestern um 15 Uhr ging - aber mehr auch nicht.

Heute kann ich reden - naja vieles kann ich nicht sagen, aber zumindest aufschreiben - auch in dem Moment dann - solange es irgendwie greifbar ist und vor allem benennbar - kann man irgendetwas damit tun.

Das was in der Datei steht kann ich noch nicht fassen, nicht benennen - weil ich schlicht nicht weiß was drin steht - aber ich bin mir sicher, dass es nicht viel Schlimmer sein kann als all das was ich mir ausmale und vorstelle - zumindest wird es dann ein anderes "Schlimmer" sein.

Irgendwann in der Laufbahn vieler Jahre Therapie sagte mal einer der Therapeuten (und ich hab keine Ahnung welcher) es sei wie ein Horrorfilm mit einem Monster - wenn man das so laufen lässt - gruselt es sehr, macht Angst. Lässt man die Musik weg - ist es schon weniger. Stellt man es auf Standbild - und schaut sich das Monster mal ganz genau an - in allen Details - ist es gar nicht mehr gruselig, die Angst tritt in den Hintergrund.

So sehr ich auch Angst habe vor dem was da drin stehen wird - kann ich es doch kaum erwarten es wenigstens zu "wissen" (und überhaupt ist es erschreckend, was mir so alles an Szenarien durch den Kopf geht was da alles so drin stehen könnte) - wenn es dann gefasst ist und benannt - kann ich auch irgendwie damit umgehen.

Arztbesuche IV - der Neurologe/Psychiater

2010-01-25T12:51:00.000+01:00

Aufgrund der Anfälle brauchte ich einen Neurologen, wegen des ganzen Psycho-Krams einen Psychiater. Letzteres ist bei mir unabhängig vom Therapeuten, da das anfangs nicht über die Institutsambulanz ging, dann war ich da schon bei einem und blieb da.

Der erste hat mich mit Medikamenten vollgestopft - und zwar richtig - Neurocil und Haldol in Mengen, die kaum noch vertretbar waren, Tavor immerhin mit Warnhinweis und gleichzeitig einem "nehmen sie ruhig". Bis ich bei Mengen war, die eben nicht mehr vertretbar waren. Doch immer weiter brav vom Arzt verodnet. Außer den Medikamenten bewies er keinerlei Gespür - denn ihm reichte eine "Posttraumatische Belastungsstörung" nicht - nein er wollte genau wissen was damals war und wie und überhaupt (beim ersten Termin - innerhalb der ersten 5 Minuten) - logisch dass ich da eher durchdrehte.

Trotzdem - einen anderen Arzt aufsuchen hätte ich gar nicht geschafft - und wenigstens bekam ich meine Medis. Irgendwann meinte er nur, dass mir eh nicht zu helfen sei und daher eh egal wie viel er mir verordnet (wortwörtlich)

Also wechselte ich. Ob der Massen an Medis (und meiner Bitte, dass ich da unbedingt reduzieren möchte und deshalb jemanden suche, der da mitmacht, da der letzte Arzt eben eher wahllos verordnet hätte) war der nächste nach 5 Minuten überzeugt, dass ich ja nur ein Suchtproblem hätte(und deshalb den Arzt wechsle um mehr "Stoff" zu kriegen) und das würde ich ja damit beweisen, dass ich das leugne (dieser Arzt sollte dann ein halbes Jahr später ein Gutachten über mich erstellen, trotz Rücksprache mit behandelndem Arzt und Therapeuten dass das eben nicht geht, weil es zu einer Retraumatisierung führen würde - schrieb er damals dann nur, dass ich mich geweigert hätte zum Termin zu erscheinen).

Diesmal schaffe ich es eben erst gar nicht nochmal da hin zu gehen und mir gleich einen anderen zu suchen.

Beim dritten bin ich heute noch. Jetzt gut 10 Jahre. Er hörte sich alles an, war erschüttert ob der Medis (und sagte das auch) - verstand aber auch dass ich reduzieren möchte und muss und war bereit das mit den Medis allein zu übernehmen (ich bat darum, dass bis das alles wieder in "normalen" Bahnen läuft, sämtliche Medikamente von einem Arzt verordnet würden - damit eben auch nicht die Möglichkeit entsteht, sich das Rezept bei mehreren zu holen - ich brauchte für mich da Absicherungen, denn mir war durchaus klar, dass ich durchaus eine Suchtproblematik hatte - nur war es eben nicht die Sucht, die mein Hauptproblem war, nicht das Beschaffen von Medis, sondern eben ein entsprechendes Reduzieren - ich hatte ja immer nur das genommen, was mir vom Arzt verordnet wurde).

Auch hier brauchte es ein Kennenlernen - heute vertraut er mir und ich ihm . Medikamente waren übrigens nach einem halben Jahr nur noch am Rande Thema - den mit klaren Ansagen und Richtlinien war das alles kein Problem. Das Tavor blieb als Bedarfsmedikation noch eine Weile erhalten - aber auch hier mit bis zu dreimal die Woche 2 mg und alles darüber hinaus nur nach Absprache dann außerhalb einer Suchtgefährdung.

Das Halten an Absprachen war nie ein Problem. Das merkte dann auch der Arzt recht schnell. Auch er stellte irgendwann fest, dass ich mich nur melde wenn es mir sehr schlecht geht und so gab es bald die Order, dass bei einem Anruf von mir er unverzüglich verständigt werden soll und dann abklärt ob er sich eben gleich zurückmeldet oder innerhalb der nächsten Stunden.

Irgendwann konnte ich das auch sagen wenn es sehr eilte (weil es grade sehr akut war und ich eine klare Ansage brauchte) - bzw. es reichte dann wenn ich wusste er meldet sich eben dann nach der Sprechstunde.

Die Anfälle sind heute Geschichte - damals war das auch für ihn neu, da ich (wie generell) hohe Dosen brauchte um einen stabilen Medikamentenspiegel im Blut zu erhalten.

Doch ich hatte bei ihm nie das Gefühl, dass er mir nicht glaubt oder mich nicht ernst nimmt! Auch wenn er sagte, dass er sich das nicht erklären kann oder ähnliches - ernst genommen hat er mich immer.

Heute nehm ich kaum noch Medikamente - ich brauch sie nicht mehr. Ich seh ihn einmal im Quartal und auch das reicht (kurz auf neuesten Stand bringen und das Rezept abholen). Er weiß ich melde mich wenn es brennt und ich weiß, dass ich mich jederzeit melden kann.

Zwischen uns herrscht Vertrauen und Wertschätzung. Das erleichtert die Zusammenarbeit sehr.

Anfangs bedurfte es dafür mehr Zeit - das war damals auch noch möglich. In der heutigen Zeit ist es deutlich schwieriger da einen Arzt zu finden, der bereit ist, sich darauf auch einzulassen - denn heute haben sie diese Zeit einfach nicht mehr.

Das macht die Suche nach Ärzten schwieriger - aber nicht unmöglich - für mich aber um so wichtiger da eben im Vorfeld genau zu schauen.

Arztbesuche III - Hausarzt

2010-01-25T12:27:00.002+01:00

So wie ich es hier beschrieben habe, suche ich mir nach Möglichkeit die Ärzte aus, die ich regelmäßiger brauche - das ist bei mir der Hausarzt und der Neurologe/Psychiater. Bei Ärzten die nur ab und an anfallen, suche ich natürlich nicht solange es nicht nötig ist - aber auch da melde ich nach Möglichkeit an, dass ich mehr Zeit brauche und es ein paar Schwierigkeiten gibt. Das hat sich z.Bsp beim Gynäkologen als sehr sinnvoll erwiesen.

Von daher werde ich hier nur auf Hausarzt und später noch auf Neurologe/Psychiater eingehen.

Ich habe mit meinem Hausarzt vor vielen Jahren eine Absprache getroffen: grade weil ich das in dissoziativen Zuständen oft nicht so sagen kann oder auch die Körperwahrnehmung sehr gestört sein kann gibt es sozusagen die Richtlinie, dass wenn ein Gelenk geschwollen oder bewegungseingeschränkt ist - oder auch nur blau - dann sollte das sicherheitshalber ein Arzt ansehen.

Hintergrund dazu ist, dass ich ihn mal angerufen hab weil es mir nicht so gut ging - auf Nachfragen versichert habe, dass es nicht eilt (den Arzthelferinnen gegenüber), dass es aber ganz gut wäre, wenn ich irgendwann mit dem Dok spreche und dass ich es eben grade nicht schaffe in die Praxis zu kommen. Es ginge aber nur um Husten und so.

Da sehr viel los war kam der Arzt dann erst am abend vorbei und hat mich dann sofort ins Krankenhaus gebracht - Lungenentzündung mit bereits doch ausgeprägter Atemnot.

Von da an gab es an die Damen vorne die Anweisung, sehr viel genauer nachzufragen und im Zweifelsfall auch durchzustellen - Ausnahme war nur, wenn ich nur ein Rezept wollte.

Das war noch in der "Anfangszeit" - mittlerweile ist das alles nicht mehr so dramatisch - allerdings ist es heute noch so, dass er davon ausgeht, ich sterbe gleich, wenn ich mich bei ihm melde - weil ich das eben immer erst dann mache.

Wir haben so manche Kämpfe ausgefochten, weil ich eh immer alles auf die Psyche schob und daher Erkrankungen nicht ernst nahm - überhaupt nahm ich meinen Körper nicht ernst. Nach Schmerzen konnte ich nicht gehen - da ich die meiste Zeit dissoziiert war (so gab es auch den Fall dass ich von Brandwunde an der Hand sprach - in einer Art die auf ein kleines Brandbläschen schließen lies - und es in Wirklichkeit eine Verbrühung des gesamten Unterarms war (ein epileptischer Anfall beim Nudelkochen).

Meine Schmerzwahrnehmung war damals mehr als nur gestört - sie war schlicht nicht aussagekräftig.

Heute ist es anders - wenn es nicht um ein Verdrehen des Knies geht - denn da kippt es gerne noch in die Ecke, dass sich alles verdreht und ich in irgendwelchen alten Filmen bin.

Mein Hausarzt war immer eher einer, der gerne die Psycho-Ecke hervorholte und musste bei mir feststellen, dass er da gewaltig umdenken musste.

Die letzten Jahre ist es ruhiger geworden - ich seh ihn kaum - einmal im Jahr höchstens, wenn was ist telefonieren wir und die letzten Jahre vertraute er auch darauf (zu Recht) - dass ich da mittlerweile ein Gespür für entwickelt habe und Dinge nicht mehr runterspiele.

Er weiß aber auch, dass eben ein "normales" Untersuchen nicht möglich ist (was so manches mal zum Problem wird). Wir haben da einen guten Umgang miteinander gefunden - ich kann mich auf manche Untersuchungen einlassen, weil ich weiß, er wägt da auch genau ab und packt in das für und wider auch die Konsequenzen für mich rein.

Grade das Gefühl, dass er mich da auch ernst nimmt, hilft Vertrauen aufzubauen und sich dann auch auf mehr einlassen zu können - da er eben auch auf die Probleme die auftreten Rücksicht nimmt und nach Wegen sucht es so komplikationslos wie möglich zu gestalten - das sind oft Kleinigkeiten - wie eben beim Röntgen ein Shirt anlassen oder beim EKG mit BH und Bluse usw.

Wenn beide bereit sind da einen Weg zu finden, lässt er sich meistens auch finden.

Leider ist es nach meinem Umzug so, dass ich es kaum schaffe dort hin zu fahren - bisher hatte ich das Glück, dass nichts dramatisches war, so dass wir alles nötige per Telefon regeln konnten, doch ein Magen-Darm-Infekt dieses Jahr machte deutlich, dass das nicht immer so geht und ich deshalb dringend einen Hausarzt suchen sollte - Betonung auf sollte. Denn bisher hab ich mich dazu nicht aufraffen können.

Arztbesuche II - Grundlagen

2010-01-25T12:01:00.003+01:00

Generell versuche ich den ersten Termin zu machen bevor er nötig ist - sprich anzurufen, zu sagen, dass ich den Arzt kennenlernen will, ein etwas kompliziertere Fall bin und daher etwas mehr Zeit nötig wäre, es aber aktuell keine Beschwerden gibt.
Dann kann das Praxisteam entsprechend planen - klappt fast überalle.

Ich nehme einen Zettel mit auf dem das Wichtigste notiert ist:

- Diagnosen
- was für Probleme der Arztbesuch mit sich bringt wie

große Probleme angefasst zu werden
große Probleme mich zu entkleiden
große Probleme über den Körper zu sprechen, Körperteile zu benennen
große Probleme der Körperwahrnehmung allgemein
im speziellen: Schmerzen werden nicht oder verzerrt wahrgenommen, können keinem Ort zugeordnet werden oder als stechend, dumpf oder sonst was definiert
Blutdruck wird wegen Panik immer zu hoch sein (Blutdruck ist bei mir sonst eher niedrig)
Puls ebenfalls
Blutentnahme nur am Handrücken möglich (da Armbeuge erstens nichts zu finden ist und zweitens deutlich mehr Panik auslöst - was noch weniger finden lässt)
Blutentnahme nur nach Ankündigung (muss mich drauf einstellen können)
Verweigern von Untersuchungen kein "ich will nicht" ist - sondern schlicht ein nicht können
generell ich gerne mit ihm zusammenarbeiten will, aber eben darauf achten muss, was auch geht

- Infos für den Notfall

wie äußert er sich (damals bei mir in einem Erstarren, nicht mehr Reagieren können)
was kann/soll er tun (mich auf keinen Fall anfassen!, am besten einfach in Ruhe lassen - wenn es sich nicht bessert den Therapeuten ans Telefon holen)

- generell Hinweise für ihn - also eine Art "Bedienungsanleitung" für mich

anfassen nur nach Absprache und zwar nur nach ausdrücklichem Ok von mir
genau erklären was er wie untersuchen möchte mit Erläuterung aller Alternativen
Erklären der Folgen wenn es eben nicht geht
die Entscheidung bei mir lassen - er kann vorschlagen, aber nicht drängen
mir für die Entscheidung die nötigen Infos liefern, auf Fragen antworten, nachfragen ob ich alles verstanden habe oder noch Fragen habe
bei Untersuchungen ganz genau an Absprachen halten - und zwar peinlichst genau - im Zweifel lieber nochmal abklären
dafür sorgen, dass niemand in der Zeit in den Raum kommt (auch keine Sprechstundenhilfe!) - für mich war das immer wichtig, dass da niemand reinkommt, für andere ist z.Bsp wichtig, dass eine weibl. Person immer mit bei ist
ernst nehmen - gegenseitig - also wenn er mit etwas ein Problem hat das auch ansprechen, eventuell nachfragen wenn er etwas nicht nachvollziehen kann oder versteht
wenn ich einer Untersuchung nicht zustimmen kann, versuchen mit mir gemeinsam einen Weg zu finden wie es doch möglich wäre (z.Bsp beim Röntgen könnte man das T-Shirt anlassen oder ähnliches) - also klären - was genau ist da schwierig und schauen ob es eine Alternative gibt (denn dazu muss man eben wissen, dass z.Bsp beim Röntgen Baumwollstoffe nicht stören)

bei mir gehört auch mit rein, dass ich eben wegen der Harnwegsinfekte nicht in der Lage bin das beim Urologen zu klären oder jedes Mal Antibiotika zu nehmen, es für best. Situationen Absprachen geben muss (z.Bsp Bedarfsmedikation oder was tun bei Verletzungen die nicht ganz klar sind oder wann spätestens melden bei einem HWI, Anfall usw.)

Wichtig immer ein:

ich will mit ihm zusammen eine Lösung finde, ich verstehe sein Problem durchaus wenn er nicht richtig diagnostizieren kann, wenn ich bockig wirke oder verstockt - liegt das nicht am "zicken" sondern daran, dass ich in der Situation überfordert bin und dissoziiere - erst ins "funktionieren" rutsche (was oft bockig rüberkommt) und wenn das nicht ausreicht eben völlig erstarre (was auch schon oft genug als verstockt empfunden wurde - weil ich halt einfach nicht mehr reagiert habe - und wenn das mit dem funktionieren auch noch wechselt ist es besonders schlimm).

Ich weiß, dass ich ein schwieriger Patient bin, dass es Probleme im Miteinander geben wird, aber solange ich ernst genommen werde - ist das kein Thema. Das Ernst nehmen ist aber das Wichtigste - denn ich selbst nehme mich und meinen Körper zu oft nicht ernst - und deshalb ist es umso wichtiger, dass der Arzt das macht.

Ich bin wegen "nicht ernst genommen werden" schon auf der Intensiv gelandet, in eine Suchtproblematik reingerauscht (weil eh schon viele Medis genommen, ging aber immer noch schlecht - grade auch wegen der vielen Medis und meine Angst dass es zu viele sind oder sich Abhängigkeiten entwickeln könnten wurden nicht ernst genommen, sondern wahllos weiter verordnet - auch nachweislich abhängig machende Medis), es wurden deshalb (teilweise schwere) Verletzungen nicht erkannt (z.Bsp eine Kopfverletzung und ein Wirbelbruch, aber auch Brüche der Hand- und Fingerknochen, Knieverletzungen usw.), die teilweise längere Krankenhausaufenthalte nach sich zogen, usw.

Jedesmal bin ich zum Arzt - wurde aber sobald klar war, dass die Schmerzwahrnehmung gestört ist - sofort in die Psycho-Ecke geschoben.

Es gab viele Erfahrungen im Krankenhaus, die für mich noch heute der Horror sind - und die es mir bis heute kaum möglich machen wirklich ins KH zu fahren (und leider nur sehr wenige positives Erfahrungen - eigentlich nur eine). Ich bin seit vielen Jahren sowohl bei meinem Hausarzt (seit ich hier in der Gegend wohne - also 13 Jahre) und bei meinem Neurologen (nach kurzer Odyssee seit gut 10 Jahren) - bei beiden besteht Vertrauen von beiden Seiten (ironischerweise ist aber für Krankenhäuser auch die Aussage eines Arztes nichts wert - nicht mal eine ärztl. Stellungnahme - da bleibt Psycho doch immer Psycho - und ich habe den Arzt sicher nur manipuliert, überredet, eingewickelt oder überlistet das zu schreiben) - bei den beiden kann ich mich auch melden.

Arztbesuche I

2010-01-25T11:32:00.002+01:00

Als das mit dem Knie war überlegte ich ob ich hier kurz schreibe, wie das mit den Arztbesuchen so ist. Zumal es übertrieben scheint, wegen einer Kleinigkeit gleich zum Arzt zu rennen.

Grade weil es für mich schwieriger ist, ist es wichtig, dass der Arzt die nötigen Informationen hat bzw. bekommt - und das noch möglichst in kurzer Zeit.

Für Menschen mit Posttraumatischer Belastungsstörung sind Arztbesuche ein ziemliches Problem.

Zum einen ertragen viel ein "Anfassen" nicht - es ist ein Trigger, der Flashbacks auslöst und so jede Berührung zur Hölle macht. Zum andern ist es auch so, dass es dabei ja nun mal um den Körper geht - etwas mit dem die wenigsten Traumatisierten umgehen können.

Zu der "normalen" Scham des Ausziehens kommt da eben immer der alte Mist mit rein.

Aber auch die Untersuchungen an sich gestalten sich schwierig - sowohl für die Patienten als auch für die Ärzte.

Wie schon mal geschrieben, ist es oft so, dass die Schmerzwahrnehmung nicht oder verzerrt da sein kann - ein Drücken aufs Knie, kann in der Schulter weh tun oder im Schienbein oder einfach nicht "zuordenbar" sein. Er kann auch gar nicht wahrnehmbar sein, während der Körper vielleicht zurückzuckt (nicht wegen des Schmerzes, sondern wegen der Berührung).

Das macht jede Untersuchung - und jede Diagnostik - schwierig.

Da aber grade beim Anfassen oft ein Dissoziieren einsetzt - ist das ein häufiges Problem. Das ganze macht sehr viel Angst - und es ist äußerst unangenehm. Man schämt sich dafür unendlich.

Die einzige Möglichkeit da wenigstens eine Chance für eine annehmbare Diagnostik zu schaffen ist Offenheit.

Der Arzt muss um die Umstände Bescheid wissen - doch wie vermittelt man das in der Kürze?

Heute reicht oft zu sagen, dass man eine Posttraumatische Belastungsstörung hat und deshalb Angaben zu Beschwerden oft nicht klar gegeben werden können.

Das Problem dabei ist, dass für Ärzte der erste Teil noch vielleicht verständlich ist - der zweite nicht mehr.

Reaktionen wie "dann kann es ja nicht so schlimm sein, wenn sie mir das jetzt nicht sagen können" - sind eher die Regel als die Ausnahme. Vielleicht sagt es nicht jeder (sondern nur jeder 4. oder so) - aber es denken sich fast alle. In der Regel wird man schnell "abgeschoben".

Ich hab mir angewöhnt da sehr offen zu sein. Trotzdem ist jeder Arztbesuch eine Qual - und es muss schon sehr schlimm sein, bis ich gehe. Schlimm heißt in dem Fall: der Leidensdruck muss groß sein. Doch grade das wird einem meist nicht geglaubt.

Denn als Psycho sind wir ja alle eh eher Simulanten und was weiß ich was alles.

Besonders schlimm empfinde ich es, dass mir dann nicht mehr geglaubt wird.

Ich reagiere z. Bsp nicht auf Valium - gar nicht - eher werd ich noch munter - aber das wird nicht geglaubt. Also wird vor einem MRT massenhaft Valium gegeben und sich gewundert, warum ich nicht ruhiger werde und immer noch Panik schiebe (bis hin zu "haben sie es überhaupt genommen, wieder erbrochen und was weiß ich noch alles).

Das ist auch in psychiatrischen oder psychosomatischen Kliniken nicht anders - da sollte ich es gegen die Angstzustände bekommen. Es ist echt kein Spass während eines Angstzustandes auch noch zu diskutieren, dass das Zeug nicht wirkt (zumal es vorher schon angegeben wurde) - nein man muss es nehmen - unter Aufsicht (damit man es ja nimmt) - und als Zäpfchen, damit man es nicht ausspuckt usw. Und dann wird gejammert dass es nichts bringt und ich doch gefälligst ein guter Patient sein soll und endlich "normal" reagieren und mich beruhigen.

Mein Körper reagiert auf Medikamente eigenartig - das weiß ich - und ich verstehe, dass das erstmal alles schräg klingt (und dann auch noch aus der Psycho-Ecke - dann ist eh alles klar). Das muss man dann immer "beweisen" - indem man den Mist unter Aufsicht nimmt und tausendmal den Blutspiegel messen lässt und das Verhalten beobachtet wird usw.

Sobald man sagt, dass eine psychische Komponente dabei ist - wird man nicht mehr ernst genommen. Das wiederum macht jeden Arztbesuch zu einem Erlebnis, der die Angst davor verstärkt.

Deshalb such ich mir meist in "guten" Zuständen "meine" Ärzte aus - das ist ein Hausarzt, ein Neurologe (wenn möglich gleichzeitig Psychiater) und zwangsläufig ein Frauenarzt (um den Urologen drück ich mich immer noch).

Trott

2010-01-25T10:11:00.002+01:00

Nun fängt er also wieder an - der Alltagstrott.

Die letzten Tage haben mir gut getan, machten nochmal deutlich, dass ich, wenn ich die Ruhe habe, deutlich besser mit allem umgehen kann. Keine neue Erkenntnis - aber vielleicht gelingt es mir da ein bisschen bewusster drauf achten - dass ich mir diese Ruhe erhalte.

Morgen geht es mit der Datei weiter - das liegt mir schon im Magen - die Angst vor dem was da kommt.

Heute steht Schwimmen auf dem Programm - und ich überlege ob ich die Datei zum lesen dann danach holen soll um sie in Ruhe lesen zu können oder eben morgen.

Draußen ist Schnee! - find ich ganz und gar nicht lustig oder schön oder gut - wird auch das rausgehen deutlich schwerer machen.

immer noch Futter

2010-01-24T15:22:00.003+01:00

Zum Kochen hab ich immer noch keine Lust - also werde ich mich heute einfach sehr ungesund ernähren - ich werd mir Pommes in den Ofen schmeißen (oder vielleicht mach ich doch das Fett im Topf heiß - mal sehen) - denn irgendwas Warmes brauch ich heute schon noch - sonst bin ich wieder mitten in der Nacht wach.

Wobei - wenn ich eh schon das Fett heiß mache - ich hätte Lust auf gebackene Apfelringe - dazu müsste ich auch alles da haben.

Von daher - wie gut dass ich das Blog hier habe, sonst wäre ich jetzt auf diese Idee beim Schreiben nicht gekommen.

Ich werd jetzt also gebackene Apfelringe machen und mich dann mit einem guten Buch zurückziehen (naja oder mit dem Buch in das ich noch reinfinden muss - ein sehr eigenartiges - mal sehr interessant, dann wieder total abgedreht und eigenartig)

Hmm - ich hab auch noch Bananen - gebackene Bananen mit Honig - yammy.

einhundertsechundfünfzig ...

2010-01-24T14:35:00.002+01:00

... Seiten haben die Liederhefte

11 Liederhefte gibt es (wobei eines nicht in einer Mappe ist und mehr als Kopiervorlage dienen sollte)

alle sind jetzt durchnummeriert (auch die noch nicht einordenbaren Zettel), das Inhaltsverzeichnis aktuell und ausgedruckt.

Jetzt muss ich nur noch einen Locher auftreiben um die ganzen Zettel zu lochen (sind 47 Seiten pro Heft) und dann einheften. Mal sehen wo ich mir einen Locher leihen kann.

Ein gutes Gefühl das jetzt fertig zu haben. Zumindest bis ich einen Locher organisiert habe.

Nebenher lief der Fernseher - ein bisschen Schifahren, ein paar aufgenommene Krimiserien.

Mittag

2010-01-24T11:38:00.003+01:00

Hab immer noch keine Ahnung was es geben könnte - von daher gibt's jetzt eine Banane und nichts gekochtes - vielleicht fällt mir dann für den Abend was ein.

Das sind die Vorteile wenn man alleine wohnt - man muss auf niemanden Rücksicht nehmen und kann Sonntag Mittag nur eine Banane servieren.

Überhaupt merke ich in letzter Zeit zunehmend wie froh ich darüber bin mich nur um mich kümmern, nicht Rücksicht auf jemanden nehmen oder mich um anderer Belange kümmern zu müssen.

Klingt schrecklich egoistisch - ist es vermutlich auch - doch ehrlichgesagt ist mir das im Moment egal - ich brauche diesen Egoismus auch grade.

Das ist ja mit ein Grund, warum ich auch gar keinen Partner suche zur Zeit - ich könnte und möchte keine Kompromisse eingehen.

Ich hab 30 Jahre meines Lebens nur nach den Vorgaben der "anderen" gelebt - weil ich gar nicht wusste was ich wirklich will oder wer ich bin. Dazu kommt, dass ich im Moment natürlich sehr mit mir - und meiner Vergangenheit - beschäftigt bin.

Vielleicht hole ich jetzt einfach diese 30 Jahre nach - vielleicht brauche ich das aber auch, weil es grade in der Traumatherapie sehr wichtig ist, sich und die eigenen Bedürfnisse zu sehen.

Denn so im Gesamten denke ich schon, dass ich nicht nur egoistisch bin, sondern eher einen "gesunden Egoismus" habe.

Zur Zeit bedeutet das aber auch, dass ich auch mehr darauf achten muss, mir auch Gutes zu tun.

Für mich ist das auch das allein sein - das für mich sein, nirgends hin müssen und mich um niemanden (außer meine beiden Katzen) kümmern zu müssen. Nur so kann ich für mich ein Gleichgewicht finden - und nur mit diesem Gleichgewicht kann ich auch für Freunde da sein.

Nichts müssen - selbst für mich entscheiden - und dafür die Konsequenzen tragen - das Leben leben - und auch genießen lernen.

Dazu gehört heute - ich kann mich nicht entscheiden was kochen - also esse ich einfach eine Banane - und muss mich dafür nicht mal vor jemand rechtfertigen - außer vor mir selbst :-)

dies und das

2010-01-24T10:31:00.003+01:00

Gestern war es dann doch kurz nach acht als ich den Computer ausmachte. Die Lieder sind ausgedruckt und ich hab sie dann auch noch sortiert - also so zusammengepackt, dass sie nur noch gelocht und in die Mappe gegeben werden müssen (und natürlich beschriftet und ins Inhaltsverzeichnis aufgenommen - aber das hab ich mir ja für heute vorgenommen).

Es hat mich etwas überrascht - ich hatte nicht damit gerechnet, dass es doch so viel ist - dabei zickte der Drucker gestern kaum, so dass das beidseitige Drucken recht problemlos ging.

Aber ich kann solche Sachen nicht unvollendet lassen - ich hätte gestern nicht unterbrechen können - zumindest das kopieren wenigstens fertig.

Mir lässt das sonst einfach keine Ruhe und ich könnte eh nicht schlafen. Dazu kommt, dass ich im Moment wieder gut im Gleichgewicht bin - also wieder zur Ruhe gekommen bin und mich ausgeglichener fühle. So dass mir auch klar war, dass es kein "davonlaufen" war.

Von daher alles im grünen Bereich :-)

Noch völlig unklar ist, was es heute Mittag zu Essen geben wird.

Eigentlich sollte ich langsam anfangen den Einkaufszettel für den Großeinkauf zu schreiben - denn der ist Ende der Woche fällig (wobei diesmal tatsächlich noch nicht ganz klar ist wann - eventuell wird der Großeinkauf auf nächste Woche verschoben, aber diese Woche muss ich auf jeden Fall los um wenigstens das Wichtigste zu holen - von daher muss der Einkauf geplant sein).

Planen muss ich den, da ich nur begrenzt Geld zur Verfügung habe - in der Regel etwa 80 Euro für den Monat. Damit muss ich hinkommen - das geht aber auch ganz gut.

Sorgen mach ich mir über die Nebenkostenabrechnung, die die nächste Zeit hereinflattern wird - da hab ich richtig Schiss vor, weil ich einfach auch keine Reserven für größere Nachzahlungen habe.

Nummern

2010-01-23T18:24:00.002+01:00

Ich bearbeite schon wieder den ganzen Tag die Gebetskreismappen - zum einen hatte ich vergessen die Seiten zu nummerieren - und dann kamen nochmal ein ganzer Schwung Lieder nach - wobei die erst kopiert werden mussten.

Die letzten 6 Seiten zu kopieren stehen noch aus, nummeriert ist das bisher einsortierte - also die Neuen noch nicht. Auch im Inhaltsverzeichnis sind sie noch nicht.

Aufgehalten hat mich, dass ich in einer Mappe eine Seite vergessen hab - und - eh klar - genau diese Mappe hatte ich fürs Inhaltsverzeichnis genutzt - so dass in dem vorhandenen die Seitenzahlen nicht stimmten. Ist erst beim Nummerieren rausgekommen.

Ca eine Stunde jetzt noch kopieren - dann die neuen Seiten nummerieren (hab immer noch keinen Locher - mal sehen wie ich das mache) - bzw das nummerieren der Neuen mach ich wohl auch erst morgen.

Aber immerhin - dann sind die auch erstmal vollständig (bis ich die nächste Ladung Lieder bekomme)

gefunden

2010-01-23T11:12:00.005+01:00

Tolle Tieraufnahmen - weitere davon hier - es lohnt sich!

Gefunden hat das eine Freundin, die mir den Link geschickt hat - Danke dir!

wenn die lieben "Kleinen" leise sind ....

2010-01-22T16:39:00.004+01:00

Einen kleinen Spalt war der Kleiderschrank offen, die Konsequenzen - tja ich musste mehrfach tief durchatmen um nicht meine liebenswerte Katze zu massakrieren: zwei Regalböden mit überwiegend dunkler Kleidung zum einen im Zimmer verteilt (sogar unter's Bett gezerrt!) und natürlich mit unzähligen Katzenhaaren verziert (deshalb liegen die auch in diesem Teil des Schrankes - um sie nicht in Kontakt mit Katzen kommen zu lassen - und wo nimmt die nur all diese Haare her? So viele wie sie da gelassen hat, müsste ich jetzt eine Nacktkatze haben). Der Inhalt eines Regalbodens wurde nur "verwüstet", denn da hatte sie sich eine Kuschelhöhle eingerichtet und der letzte Regalboden wurde vollgekotzt (wobei ich mich frage, warum ich das nicht gehört habe? Oder war das in den 2 Minuten, in denen ich beim Briefkasten war?) - klar - das sind auch die weißen und schwarzen Blusen.

Das besagte Zimmer ist etwa 10 - 12 qm groß - offensichtlich ist das Laminat nicht gut genug, denn es wurde großzügig mit Klamotten gepflastert.

Wie um Himmels willen kriegt die das so leise hin? Sie hatte schon ein paar Stunden Zeit - aber ich war nebenan!

2 Waschmaschinenladungen dürften das werden (wieso konnte sie nicht die andere Hälfte des Kleiderschranks plündern - da sind die hellen Klamotten, Jeans und die Klamotten für zu Hause - da wär das egal gewesen - sieht man nicht jedes Haar).

Vielleicht sollte ich das mal nutzen und ausmisten - denn diese Sachen hab ich seit ich hier wohne (immerhin 16 Monate) noch nie angezogen - sind halt mehr die "Ausgehklamotten" für die edleren Anlässe - deshalb reicht auch nicht nur ein "ausbürsten".

Natürlich war's keiner meiner beiden - ihren unschuldigen Blicken nach zu urteilen.

Doch ich weiß dass dafür nur eine in Frage kommt.

Übrigens, der Spalt war nur etwa 2-3 cm breit - schon allein das macht klar, wer der Übeltäter war - von meinen kann nämlich nur eine Schränke aufmachen - dafür kriegt die jeden Schrank auf - von daher hätte mir das auch bei geschlossener Tür passieren können.

Nur - so ein Spalt fördert natürlich die Neugierde extrem. Schon klar.

Sie verdienen einen besonderen Schutz

2010-01-22T12:28:00.006+01:00

Xavier Naidoo - Sie verdienen einen besonderen Schutz

diesmal mit Warnung - grade für Betroffene kann es sehr heftig sein dieses Video anzuschauen, es gibt eine ""softere"" Version hier - doch auch da gilt:

Passt auf euch auf!

Text:
Für was kann man ein Kind gebrauchen?
Es zu schicken, zu ficken
zu schlagen & zu taufen

Für was kann man ein Kind missbrauchen?
Es zu schicken, zu ficken
zu schlagen & zu taufen

Sie verdienen einen besonderen Schutz
denn ein Sinn für die Wahrheit
schlägt in ihrer Brust
Sie verdienen einen besonderen Schutz
siehst du nicht, dass ihr Leiden uns
besudelt & beschmutzt?

Sie verdienen einen besonderen Schutz
denn durch sie wird uns unsere Kindheit bewusst

Sie verdienen einen besonderen Schutz
reden wir von Missbrauch, reden wir von „Nutz“

Es war noch nie Unwort des Jahres, „Kindesmissbrauch“
Eine Schande ist & war es, im Land der Dichter & Denker geschah es
Die Sprache verroht wie die Menschen
und ich sah es

im vollen Ausmaß ist es schmerzlich & schwer
Welches Volk gibt schon freiwillig
seine Sprache her
Die Sprache wird leer
es muss ne Bildzeitung her
Denn die Menschen
verstehn ihre Worte nicht mehr

Sie verdient einen besonderen Schutz
denn auch sie hast du in deiner Kindheit benutzt
Sie verdient einen besonderen Schutz
siehst du nicht, dass ihr Leiden uns besudelt & beschmutzt

Sie verdient einen besonderen Schutz
nur durch sie wird uns unsere Kindheit bewusst
Sie verdient einen besonderen Schutz
reden wir von Missbrauch, reden wir von „Nutz“

Kinder können wohl eher uns gebrauchen
zum Rat geben
aufwecken, Klamotten einkaufen
Wo ist denn die Anleitung zum Kindesgebrauch
ist schon klar
auf der ganzen Welt werden Kinder „verbraucht“

Aber dass die deutsche Sprache sich auch daran berauscht
ist traurig & schade oder abgrundtief böse
Es wird Zeit
sich von diesem Sprachgebrauch zu lösen
Ich hau den Haken in die Öse
eurer Sprachverstöße

Sie verdienen einen besonderen Schutz
denn ein Sinn für die Wahrheit schlägt in ihrer Brust
Sie verdienen einen besonderen Schutz
siehst du nicht, dass ihr Leiden uns besudelt & beschmutzt?

Sie verdienen einen besonderen Schutz
denn durch sie wird uns unsere Kindheit bewusst
Sie verdienen einen besonderen Schutz
reden wir von Missbrauch, reden wir von Lust
Manchmal ist Text Kunst,
Gedicht oder Gericht
glaubt mir, ich kontrolliere das nicht
manchmal schreib ich
und die Wahrheit schlägt mir ins Gesicht
und verschont mich nicht
und verkürzt die Frist

Bis die Meinung der Masse
auf mich einbricht – auf mich eindrischt
Sie lieben mich nicht, ich liebe sie nicht
Was soll’s
wer will später den Kindern berichten
von Lügengeschichten, teuflischen Versen
mit Zuckerbeschichtung, bösen Gedichten
Wahrheit ist Licht & Schatten
beängstigend wie Ratten
die sich auf dich stürzen
bereit, dein Leben zu verkürzen

Doch diese Wahrheit führt uns an Licht
sie verdient einen besonderen Schutz
Und diese Kinder führn uns ans Licht
sie verdienen einen besonderen Schutz

Weise Worte führn uns ans Licht
sie verdienen einen besonderen Schutz

Und die Liebe führt uns ans Licht
sie verdient einen besonderen Schutz
Und unsere Sprache führt uns ans Licht
sie verdient einen besonderen Schutz

Sie verdienen einen besonderen Schutz

Was so ein bißchen Ruhe ausmacht ....

2010-01-22T10:43:00.004+01:00

Gestern hatte ich ja dann ab Mittag frei - und so konnte ich den Nachmittag auch gut für mich nutzen, hab schöne Bilder angesehen und dann versucht ein best. Bild für den Header zu bearbeiten (dummerweise find ich den Blog der Dame nicht mehr, von der das Bild ist und die ich damals fragte ob ich es verwenden darf - allerdings nicht um es auf einer Internetseite zu nutzen - deshalb gibt's das auch erst wenn ich sie wiedergefunden und um Erlaubnis gefragt habe).

Heute morgen wollte der Betreuer kommen und wir wollten die Küche in Angriff nehmen, die hab ich in der letzten Woche einfach nicht hinbekommen - war nicht viel - eine halbe Stunde später war alles fertig - und dabei waren wir heute eher gemütlich unterwegs.

Schmerztechnisch geht es immer noch ziemlich gut - die einzige Einschränkung die ich da machen muss (und das ist nicht neu, sondern war schon vor ein paar Tagen) - die ersten 2-3 Stunden nach dem Aufstehen morgens hab ich im Lendenwirbelbereich Schmerzen - auch ziemlich heftig, bücken, aufstehen, hinsetzen, stehen - alles problematisch. Sitzen selbst geht. Nach ca 2 Stunden - manchmal auch erst nach 3 - ist das aber in Ordnung (ich brauch echt dringend eine bessere Matratze!). Abgesehen davon aber bin ich sehr zufrieden - irgendwo bei 3 auf der Schmerzskala.

Die Angst wegen des Sturzes vor 2 Wochen ist nahezu erledigt. Ich bin zwar immer noch vorsichtiger zu Hause und draußen kocht sie auch noch hoch wenn ich über Schnee/Eis muss (dafür geht das auch schon mal ohne Spikes!) - aber hey - innerhalb von 2 Wochen das ist absolute Rekordzeit für mich.

Ich finde es schon erstaunlich was ein bisschen mehr Zeit für mich, in der ich eben nicht in blinde Aktivität verfalle nur um "irgendwas zu tun" - ausmacht. Dieses getrieben sein, die Unruhe - weg, das Gefühl des "zu viel's" oder immer hinter her zu hinken - weg.

Es arbeitet immer noch in mir, doch es geht mir gut dabei, ich fühl mich wohl.

Müde bin auch immer noch (obwohl es nicht an mangelndem Schlaf liegen kann), doch es ist ok.

Heute Abend ist Gebetskreis und ehrlichgesagt würde ich den nur zu gerne absagen - doch auch hier weiß ich - es ist nicht das "zu viel" - sondern nur der "innere Schweinehund" - also werde ich hinfahren (und dann vermutlich feststellen, dass ich froh bin darüber).

Vorhin hab ich noch Knödel von 500 Gramm Knödelbrot gemacht, das mir mein Bruder geschickt hatte - ich hab dem Sohn einer vom Gebetskreis welche versprochen und hatte Lust da welche frisch zu machen und nicht welche aus der Tiefkühle mitzubringen. Mir fehlt das Knödelbrot - die sind so schnell gemacht, wenn man nicht erst das Brot schneiden muss. Echt schade dass es das hier nicht fertig gibt (und ein Hoch auf meinen Bruder dass er mir welches geschickt hat). Im Moment zieht die Masse noch - die Knödel form ich dann später.

Das Wochenende ist auch frei - und diesmal starte ich nicht schon völlig fertig hinein - bin gespannt was es so bringen wird :-)

Ich bin immer wieder überrascht - ich weiß, dass die Ruhe nötig ist, dass ich mehr Zeit als andere brauche und ja auch die Möglichkeit habe sie mir zu nehmen - doch es dann zu spüren, wie alles so viel einfacher wird, wieder mehr Stabilität da ist.

Der alte Mist ist immer noch da, arbeitet immer noch in mir - aber es gibt wieder einen Ausgleich dazu - und das bringt es ins Gleichgewicht.

Dafür bin ich sehr dankbar.

guter Tag

2010-01-21T15:10:00.001+01:00

Heute ist ein guter Tag - die Thera war gut und zu Hause erwartete mich eine sehr nette mail.

Und ich hab den Rest des Tages frei - und ohne Termin - komm ich auch zur Ruhe und kann es genießen.

Es ist ein tolles Gefühl - diese Ruhe in sich zu spüren - auch wenn sie erst in Ansätzen da ist :-)

Thera heute

2010-01-21T14:34:00.002+01:00

Ruhiger. Nicht so tief eingestiegen.

Die äußeren Umstände waren heute nicht ideal - wobei das nicht das Problem war - es war heute auch so, dass sich vom letzten Mal noch einiges setzen musste. Das kippte ja in eine Richtung, die hatten wir geklärt, aber das was davor war - ging irgendwie unter.

Und da ja diese Woche deutlicher wurde, dass ich an meine Grenzen komme, habe ich glaub ich automatisch etwas auf die Bremse getreten.

Der Thera aber auch - und von daher passte das ganz gut.

Dadurch konnte auch klarer werden, wie es jetzt konkret weitergehen soll - wie wir das nächste Woche ganz konkret aufgreifen können und auch noch mal bewusster geworden, was sich verändert hat.

Es ist neu für mich dass eine best. Situation so lange Thema bleibt. Ich merkte zwar dass es sich verändert, doch heute ist mir auch klarer geworden was und warum.

Es war also einer der Termine, der eine Richtung klar macht und zeigt - und das ist ein unglaublich gutes Gefühl.

ähm

2010-01-20T18:38:00.003+01:00

Das mit "spätestens 17 Uhr Computer und Fernseher aus" - nun ja - ich arbeite dran ;-)

Er war sogar schon aus - nur fiel mir ein, dass ich ja ganz dringend noch eine mail heute schicken muss (und vergessen hab) und dann ist es natürlich unglaublich wichtig, dass ich hier festhalte, dass ich statt des überbackenen Karfiol, nach dem es mich seit 2 Tagen gelüstet, doch "nur" geröstete Haferflocken und Milch gibt.

Eines der Gerichte aus meiner Kindheit, Haferflocken in die Pfanne und sie anrösten und dann Zucker dazu, weiterrösten, so dass es schöne Karamellkrüstchen gibt und dann die Zunge verbrennen weil das Zeug so entsetzlich heiß ist (und ewig lange heiß ist). Dazu kalte Milch - lecker sag ich nur.

Allerdings gibt's auch noch ein Obstgematsche als Nachtisch, tiefgekühlte Sauerkirschen, Äpfel, Bananen gemixt.

Geplant war übrigens, nachdem der Karfiol auf morgen verschoben wurde, weil für abends doch zu schwer und viel, das Obst halb zu matschen und mit bisschen Joghurt zu vermischen und in diese Joghurt-Obst-Pampe dann eben ein paar Haferflocken, sozusagen eine Art Müsli mit mehr Obst als alles andere. Nur als ich die Haferflocken reinrühren wollte, dachte ich:

"Schade, dass ich keine gerösteten mehr habe" (ich mach da immer eine halbe Packung, weil die auch kalt lecker sind) - und schwubbs war die Pfanne auf dem Herd.

Das Obstgematsche gibt's jetzt als Nachtisch und den Rest morgen und die kalte Milch tut auf verbrannter Zunge gut (lecker ist es trotzdem :) )

Fakten

2010-01-20T16:05:00.003+01:00

Muss mir selbst da mal ein paar Sachen klar machen:

Vor 10 Tagen hab ich mir das Knie verdreht, nach einer Woche war das Knie wieder in Ordnung - so im Gesamten kenn ich das so, dass mich dann die Angst sehr lange fest im Griff hat - und zwar in einem deutlich heftigeren Ausmaß als es diesmal war. Klar sind da noch Ängste - nicht zu knapp - doch so wie es jetzt ist - war es früher etwa nach gut einem Monat erst. Dass ich ohne Krücken in Reichweite rumlaufe, aber überhaupt auch rausgehe usw - das brauchte alles deutlich länger. Von daher - was ärger ich mich da über mich?

Heute in der Physio war erstmal vorsichtiger Optimismus da - denn die Knie sind im Moment mal echt ziemlich fit. So in der Ebene geht das Laufen mittlerweile ganz gut ohne, auch mal längere Strecken (ich rede hier von 200 Meter oder so). Heute Vormittag hab ich mich an die Treppe gewagt - und es ging - zwar mit Geländer und Schmerzen, aber hey, immerhin ging es überhaupt ohne dass der Schmerz das Knie dazu überredete wegzuknicken.

Schon Ende letzter Woche war irgendwie erstes "Antesten" da, da die Knie im Moment wirklich gut mitspielen - deutlich besser, als ich das gewohnt bin. Und klar kenne ich Phasen, in denen es besser ist und natürlich ist in mir Angst, dass es dann doch wieder nur eine Phase ist und wieder schlimmer wird.

Ich hab viel erreicht in dem knappen Jahr seit ich regelmäßig die Phyiso mache - und es sind so die ersten zarten Hoffnungen, dass ich es schaffen könnte, die Krücken endgültig in die Ecke zu stellen.

Das hab ich mir zwar immer gewünscht und oft auch vorgenommen, doch zur Zeit scheint es auch realistisch, umsetzbar - und die Hoffnung die da die ersten Halme bildet - naja ist dieses "soll es wirklich wahr werden?", "soll sich dieser Traum wirklich erfüllen?" - die Angst mich darauf einzulassen, denn wenn es dann doch nicht klappt tut es einfach nur noch mehr weh.

Und in diesen Momenten wird mir klar, wie sehr es mich belastet - die Schmerzen, die Krücken, das nicht richtig laufen können, die ständigen Einschränkungen - zusätzlich zu denen die mir schon die Vergangenheit und die Angst diktieren.

Mich wirklich auf diese Hoffnung einzulassen, dass ich wieder ohne Krücken laufen kann - auch Treppen oder Gehsteigkanten wieder gehen - das wäre mir so wertvoll - so unendlich wertvoll - dass sie mir einfach Angst macht: Angst, dass diese Hoffnung wieder zerstört wird - wie schon so viele Male.

Ich habe so lange gebraucht mich damit abzufinden, hab unendlich viele Kämpfe ausgetragen - auch mit den Ärzten - weil ich es nicht wollte - ich wollte nicht auf Krücken angewiesen sein - mal ok für ein oder zwei Wochen, aber nicht ständig. Und ich verlor - denn irgendwann war der Punkt, dass ich einsehen musste, dass es eben nicht ohne geht, dass ich mich entscheiden muss zwischen gar nicht laufen oder eben mit Krücken und irgendwann hab ich mich - mit einer Todesverachtung - für die Krücken entschieden. Doch das war immer mit Abneigung und Hass gekoppelt - ich kann diese Teile nicht ausstehen. Grade weil ich auch darauf angewiesen war - denke ich.

Schon das letzte Jahr war dann ja schon so, dass grade Ebene ganz gut ging - und eben auch die meiste Zeit sogar ohne Krücken, solange wir unter 200 Meter blieben. Später ging es auch mit Nordic Walking Stöcken - so dass ich meine Runden drehen konnte. Zwar immer noch auf eine halbe Stunde etwa begrenzt - aber immerhin.

Nur Gehsteigkanten und Treppen blieben ein Problem - und erst da fällt dann auf wie viele Gehsteigkanten es überhaupt gibt.

Gehsteigkanten gehen mittlerweile - meistens jedenfalls. Treppen jedoch blieben die Ausnahme - mal eine einzelne Stufe - sofern ein Geländer da war auf das man sich stützen konnte, wenn es ganz gut war sogar mal 2 oder 3 Stufen - doch mehr war definitiv nicht drin.

Heute waren es 5 - ganze 5 Stufen - natürlich mit Geländer - aber trotzdem - ich wollte es einfach wissen, wollte es probieren - mit jeder Menge Angst (könnte ja ausrutschen oder wenn es dann doch wieder wegknickt fall ich wieder usw) - aber irgendwie musste ich es wissen.

Den Knien geht es gut - natürlich nicht schmerzfrei, doch das erwarte ich nicht mal - mir reicht es, wenn der Schmerz im Rahmen bleibt und ich dennoch die Treppen steigen kann.

Diese Hoffnung irgendwann ohne Krücken wieder laufen zu können - ist leider auch mit Angst gekoppelt - der Angst, wenn ich mich dieser Hoffnung hingebe, wieder enttäuscht zu werden. Zu groß war die Enttäuschung als ich diese Kämpfe damals austrug, zu schwer das eingestehen, dass es eben nicht anders geht.

Und doch ist sie da - vielleicht noch nicht recht als Hoffnung wahrgenommen, sondern immer noch als großer Wunsch, großer Traum: die Krücken nicht nur in die Ecke stellen zu können, sondern wegzuwerfen oder in die Garage zu stellen oder was auch immer - aber ich brauch sie nicht mehr und kann wieder laufen - auch Treppen oder ähnliches.

Im Moment ist nur Fakt: die Schmerzen in den Knien sind irgendwo bei 2-3 - und das ist wunderbar und freut mich sehr. Generell ist zur Zeit schmerztechnisch einiges besser - und ich geniesse es sehr.

Die Schmerzen gehen nicht grad im Chaos unter - sondern sind grade wirklich mal besser.

2010-01-20T13:22:00.000+01:00

DIE SONNE SCHEINT

Die Sonne scheint
für mich
in wunderbaren Stunden
sie wärmt das Gras
und auch die Blumen
die Dunkelheit
senkt sich herab
die Blumen rufen verzweifelt
nach dem letzten Sonnenlicht

vor ca 5 Jahren entstanden

Da kann ich nicht viel zu schreiben - damals war es das Gefühl, dass sobald ein Sonnenstrahl mich erreicht, die Dunkelheit gleich doppelt so finster über mich hereinbricht. Heute steht für mich die Sonne im Vordergrund, die irgendwann jede Dunkelheit durchbricht.

Ausgewählt, weil mir die Sonne (damit mein ich die reale ;-) ) heute besonders fehlt.

Ruhe

2010-01-20T11:25:00.003+01:00

... ist gar nicht so einfach.

Denn eigentlich sitze ich hier und würde einfach nur gern etwas tun - in mir eine Unruhe und Spannung.

Es ist ja nicht so, dass ich nichts machen dürfte oder könnte, nur eigentlich möchte ich nur weglaufen.

Vor mir, vor dem Denken, dem Fühlen, dem Sein.

Nicht weil das alles so schlimm wäre, sondern weil es so anstrengend ist.

Mich ärgert das - dass ich die freie Zeit die ich habe, dann nicht einfach nutzen kann, das mir "erholen" und "zur Ruhe kommen" so schwer fällt, das immer deutlicher wird, dass all die kleinen Aktivitäten nur ein davonlaufen sind - denn zum "zur Ruhe kommen" gehört auch, sich mit sich selbst zu beschäftigen - auf positive Weise - und das fällt grad sehr schwer - denn lieber würd ich einfach nur aufspringen und lossprinten (wird echt Zeit dass ich eine zweite Sporteinheit die Woche wieder einplane - ab Feber! - vorher ist es finanziell nicht drin).

Zur Zeit sind die Erholungsphasen das Wochenende - denn irgendwie ist für mich da sehr wichtig dass es keine Termine gibt - ich nirgends hin und eben auch nichts tun muss.

Auch wenn ich das nicht näher erklären kann - vielleicht hat es damit zu tun, dass bei uns immer noch Schnee liegt oder es liegt an der Angst draußen oder daran, dass ich einfach niemanden treffen muss, nicht unter Menschen muss. Keine Ahnung - aber wenn ich noch weg muss - ist es was anderes - da kann auch der Vormittag frei sein - ich kann ihn nicht wirklich zum erholen nutzen. Ich komm einfach nicht zur Ruhe.

genug gejammert!

2010-01-19T16:59:00.000+01:00

So genug gejammert! Es ist wie es ist - und ich muß mich entscheiden.

Die Entscheidung ist klar - denn in der Therapie zurüchschrauben ist eh nicht zielführend.

Also muß ich da jetzt durch und eben den Alltag noch weiter in Richtung "gönn dir Ruhe" ausdehnen. Keine Extratouren und keine Fluchten in andere Aktivitäten (vielleicht würd ich es auch nur deshalb so gerne machen - weil es eben eine Flucht wäre vor dem was einem so alles in Gefühlschaos stürzt - war zu meinen Workaholic-Zeiten ja auch so - die Flucht in die Arbeit, in die Lösung der Probleme anderer - nur damit ich mich mit meinen nicht auseinandersetzen musste).

Ich hab mich für diesen Weg entschieden - die Traumabearbeitung ambulant zu machen, dabei war von Anfang an klar, dass das nicht einfach wird und nur geht, wenn ich bereit bin da auf mich zu achten und mir die nötigen Erholungszeiten zu gönnen. Klettert ja auch keiner auf den Mt. Everest ohne Erholungsphasen (Pausen).

Gleichzeitig werde ich aber auch darauf achten, dass erstmal keine weiteren neuen Themen in die Traumabearbeitung "aufgenommen" werden - denn ich hab an den aktuellen mehr als genug zu knabbern. Doch da muß ich dran bleiben.

Dann müssen wir neu entscheiden wie wir weitermachen - ob wir tatsächlich eine Pause von ein oder zwei Wochen einlegen oder nicht - das wird sich dann zeigen - aktiv neues Thema aufgreifen erstmal nicht, wenn sich eins entwickelt durch die Bearbeitung - tja - ist es so.

Die letzten Wochen ergab es sich einfach - da haben wir nicht eine Situation "ausgewählt" um dann an etwas zu arbeiten, sondern es war halt einfach da.

Ziel ist also: spätestens um 17 Uhr Computer aus, Fernseher sowieso (aber der ist da eh aus), wirklich dann auch ein zurückziehen und sich entweder in die Entspannungsecke oder in die Bettecke zurückziehen, sich was Gutes tun und bewusst Zeit für mich selbst zu nehmen - ohne Störungen von außen - also auch kein Telefon oder ähnliches. Und das möglichst konsequent durchziehen die nächste Zeit (das find ich immer so schwer)

Entscheidung ist gefallen und jetzt wird sie umgesetzt!

gefrustet II

2010-01-19T16:38:00.001+01:00

Ja - woran happert es.

Am eingestehen und zugestehen.

Ich würde gerne mehr machen, würde gerne aktiver sein, mehr an meinem Projekt arbeiten, würde mich gern häufiger mit Freunden treffen oder häufiger in die Tischlerei gehen (zumindest einen 2. Vormittag).

Ich würde gerne ein zweites Mal Schwimmen die Woche schaffen (wobei das erstmal nur auf Feber verschoben wurde), weil ja Nordic Walking wegfällt und ein zweites Mal Sport für mich wichtig ist und mir auch fehlt (und auch wenn Physio sehr anstrengend ist - zählt das für mich nicht - ist zwar auch Sport - aber da geht es nicht um Ausdauer und auspowern).

Aber ich würde auch gerne wieder mehr mit Musik machen, gezielte Zeit fürs Singen (so richtig - mit einsingen und an best. Stücken arbeiten) oder etwas lernen - mich mit einem Thema beschäftigen, das mir fremd ist, mich da einlesen und informieren.

Oder schlicht mit dem Weltgeschehen auseinander setzen - denn das blend ich zur Zeit ja völlig aus -Nachrichten hab ich schon letzte Woche gestrichen, weil ich das grad einfach nicht mehr kann.

Auch die yahoo-group, die ich mit I. leite - da mehr tun, es stehen einige Themen aus, zu denen noch etwas geschrieben werden sollte - so allgemein - doch ich schaff es einfach nicht. Diese Woche macht I. sie noch - dann bin eh erstmal ich wieder dran.

Aber auch zu Hause - dich Sachen aus der Kommode sollten in den Schrank geräumt werden, damit die Kommode sozusagen die "Kruschtecke" wird - und so finden sich noch einige Ecken in der Wohnung, die gerne Aufmerksamkeit hätten - auch wenn es im Großen ok ist wie es zur Zeit aussieht.

Oder einfach nur mal über das Fernsehprogramm am Tag lästern (dazu muß man erstmal sehen was da so alles läuft).

Es fällt mir schwer mir ein- und zuzugestehen, dass ich zwar viel zu Hause bin, aber in mir eben so viel arbeitet, dass ich mehr Ruhezeiten brauche als ich mir zur Zeit nehme und gönne.

Dieses "in mir" - da happert es - denn das sieht keiner, das kann man nicht erklären, das bringt keinen sofort sichtbaren "Erfolg" - nichts "vorzeigbares".

Und da arbeiten wieder Geister - wie oft hat mir meine Mutter gesagt, dass ich ja nur faul sei - ich ging zur Schule und hatte 5 Jobs, arbeitete 19 - 20 Stunden am Tag - aber das war ja "faul".

Diese Angst davor "faul" zu sein hatte zur Folge dass ich schon mit 16 der typische Workaholic war - von Termin zu Termin geflüchtet, immer nur gemacht und getan. Egal was ich gemacht hab - nichts hat gereicht - immer war es zu wenig.

Vom Kopf her weiß ich, dass die Traumabearbeitung und -exposition Arbeit ist, der Körper merkt es, denn der kommt kaum zur Ruhe, doch gefühlsmäßig rutsche ich grade wieder in dieses "sei nicht so faul", ins "ist immer zu wenig".

Nur dass es diesmal die Stimmen in mir sind, die mir das vorwerfen - und sich darauf stützen, dass es ja so viele Dinge gibt, die ich gerne machen würde - und es nicht schaffe.

Und jetzt soll ich noch weiter zurückschrauben? Das frustet mich grad gewaltig und hinterlässt ein Gefühl von:

Ich hab es einfach satt! Ich will funktionieren, will arbeiten, will aktiv sein, nicht ständig und so vielseitig eingeschränkt! Und ich will weg von dem ständigen "ich" - ohne mich dabei zu vergessen und überfordern - genug Kraft und Energie überhaben um mich um anderen kümmern und für andere da sein zu können.

Vielleicht bin ich auch einfach nur unausgeschlafen oder es ist mal wieder Zeit fürs PMS (das weiß ich dann in ein paar Tagen).

gefrustet

2010-01-19T15:58:00.002+01:00

Bin grad gefrustet.

Ich merke dass alles grade etwas viel ist - doch das will ich nicht einsehen.

Ich muß mich entscheiden - entweder in der Therapie einen Gang runterschalten, damit ich nicht nur den "Basis-Alltag" hinkriege, sondern eben auch all die Dinge, die ich gerne machen würde (z.Bsp auch an meinem Projekt weitermachen).

Oder eben dranbleiben und dann auch akzeptieren und einsehen, dass ich beim Rest einen Gang runterschalten muss.

Ich komme grade so hin, merke, dass ich die Wochenenden wirklich als Ruhezeit brauche, dass ich abends nicht so zur Ruhe kommen, gleichzeitig auch das Lesen schwerer fällt, ich wahnsinnig müde bin und doch erst sehr spät einschlafen kann, dass ich kaum einen Tag nur für mich habe - und dass ich damit nicht klar komme.

Zwar habe ich keinen Job, aber mir fehlt Zeit - und die knappse ich - klar - an der ab, in der ich nichts mache, sondern mir einfach nur Ruhe gönne. Damit mein ich einfach dasitzen, lesen oder fernsehen - sich nur berieseln lassen - und vor allem: nirgends hin müssen.

Und genau an diesem Punkt kollidiere ich mit Ansprüchen, die von mir kommen, aber eben auch immer wieder in Fragen der "normal arbeitenden Bevölkerung" auftauchen:

Was machste denn den ganzen Tag - die paar Termine die Woche und sonst frei: ist doch super! Das hätt ich auch gern.

Mir ist durchaus klar, dass ein Außenstehender das nicht verstehen kann - konnte ich damals, als ich noch gearbeitet hab - auch nicht.

Mein Problem dabei ist, dass ich grade diese Ansprüche an mich stelle - ich sage mir: stell dich nicht so an - du hast keinen Job und die paar Termine - jetzt willst du noch mehr frei?

So mit dieser hochgezogenen Braue die sagt: spinnste jetzt völlig?

Es fällt mir grade sehr sehr schwer zu akzeptieren, dass die "psychische Arbeit" eben auch Arbeit ist - und nicht minder anstrengend - und das das nun mal grade mein Hauptjob ist.

Am letzten Freitag war am Anfang beim EMDR der Moment (wir beginnen immer in meinem "Turmzimmer", das sozusagen mein "sicherer" Ort ist, in dem auch keine Widersacher dürfen) - an dem ich mir nur wünschte hier jetzt einfach bleiben zu können, in diesem friedlichen Raum, mit der inneren Ruhe auch - einfach nur Ruhe.

Klar war da auch einfach ein bisschen Schiss vor dem Anderen. Aber ich bin einfach auch an einer Grenze angelangt.

Das war mir letzte Woche schon klar.

Nicht klar ist mir, wo ich nun sozusagen kürzertreten werde - denn dass ich das irgendwo muß ist deutlich.

Fakt ist: im Alltag kann ich nicht mehr sehr viel einsparen, das würde bedeuten, dass ich außer das allernötigste im Haushalt nicht mehr viel passieren wird und dass ich sehr viel deutlicher und bewusster wieder Auszeiten nehmen muss - also kein Fernseher oder Computer nach vier oder halb fünf und diese Zeit wieder mehr mit Entspannungsübungen und Musik füllen - mehr auf mich konzentrieren und die Welt aussperren.

Eigentlich ist auch klar, dass genau das passieren muss - nur hader ich noch.

In der Therapie zurückschrauben läßt sich einfach auch nicht so recht verwirklichen, denn die Themen sind ja nun mal einfach da - und dass die grad auf Hochtouren in mir wirken ist normal - das ist eine unumgehbare Konsequenz der Traumabearbeitung. Klar kann den Inhalt der Datei da "schieben" - und das werde ich auch - die Teile die zum aktuellen Thema gehören werden mit aufgegriffen, der Rest kommt auf die Liste "muß ich beizeiten mal ran".

Aber wenn das klar ist - woran happert es dann?

Therapietermin heute

2010-01-19T14:28:00.003+01:00

Uff.

Aber erstmal von vorne.

Tischlerei war gut, eine der Krippen ist heute fertig geworden - mit kleinen "Fehlern" (die man aber nicht sehen kann, da ich es dann halt etwas anders gemacht hab) - sieht ziemlich gut aus - und wird wohl die sein, die für den nächsten Weihnachtsmarkt von den Patienten gemacht werden wird.

Nächste Woche werde ich vielleicht die zweite schaffen - wobei da noch etwas mehr zu tun ist als bei der heute - sonst halt übernächste Woche.

Dann bin ich ja in die Ambulanz - mit dem Thera war vereinbart, dass ich die Seiten hole (von der Datei), die er schon gelesen hat - und hab die dann gelesen.

Der Inhalt war nicht "neu" für mich, auch für den Thera nicht. Trotzdem fand ich es ziemlich heftig. Dabei war jetzt inhaltlich nichts groß "Schlimmes" dabei - es gab ein oder zwei Absätze, die schon auch triggernd waren, aber das eigentlich um das es wohl ging, warum die Datei so aktuell wurde - kommt noch - fürchte ich.

Im Moment muß ich es einfach sacken lassen. Es ist für mich nicht greifbar - was da so aufwühlend war, es hinterlies das Gefühl, aufgezogen zu sein - unter Spannung, so als müsste ich gleich loslaufen, -rennen. Wie eine Seite die so gespannt ist, dass die kleinste Berührung sie reissen läßt oder diese Aufziehautos - so sehr, dass es einfach nicht mehr weiter geht und regelrecht vibriert weil es los fahren will. Aber als unangenehme Spannung.

Schwimmen V

2010-01-18T18:55:00.003+01:00

Schwimmen war klasse - auch wenn das Sportbecken voll war und somit kein richtiges Schwimmen möglich. Ich hab in der Sole meine Übungen gemacht und dann bin ich im Wasser "Rad gefahren" - diesmal auch die volle Zeit (ca 45 Min) - und es war gut so.

Die Pool-Nudeln darf ich nicht mehr dortlassen, dafür darf ich sie mir dort ausleihen - passt mir ehrlichgesagt eh besser - muss ich sie wenigstens nicht in die Umkleide schleppen und dann noch vollgepackt nach vorne.

Ansonsten sind die Gebetskreis-Mappen fast fertig (hab leider erst bei der vorletzten gesehen, dass beim Inhaltsverzeichnis alle Lieder mit M fehlen - die muß ich noch nachtragen und das nochmal ausdrucken).

Jetzt noch was essen und dann ab ins Bett - gestern war es wieder so spät (nach eins) - irgendwie klappt das mit dem Einschlafen zur Zeit nicht so dolle - morgen ist dann Tischlerei und danach Thera, diesmal geht es um den ersten Teil der Datei - da fürcht ich mich etwas vor.

Fallangst neuer Stand

2010-01-18T10:49:00.003+01:00

Knie ist in Ordnung (schon Ende letzter Woche), in der Wohnung lauf ich barfuß oder in Socken rum, denn Hausschuhe und ABS-Socken sind mir zu "rutschig" (ob das nun Einbildung ist oder tatsächlich so auf Laminat - keine Ahnung) - aber so geht es in der Wohnung mittlerweile wieder ganz gut - auch ohne Angst (ausschlaggebend war übrigens ein nächtliches Verdrehen, das mich zwar aufschrecken ließ, aber auch deutlich machte: Knie ist wieder ok - denn außer einem kurzen Verhaken war nichts).

Draußen sieht das ganz anders aus - auf festgetretenem oder festen Boden geht es - mit Spikes - aber immerhin. Wir haben hier leider auch ein paar Meter mit viel Schnee - so diesem in sich nicht Halt gebenden und weichem Schnee, der noch kein Matsch ist, aber die Füße wegrutschen lässt (eben weil der Schnee nachgibt) - das ist große Katastrophe - mit Schuh- und Krückenspikes und sehr sehr sehr viel Angst.

Ohne Spikes geht draußen gar nichts und auch ein großes Problem sind die Böden in Läden - denn die sind naß und für Spikes nicht geeignet - ganz und gar nicht lustig kann ich da nur sagen.

Wenn ich nach Hause komme ist es immer noch so, dass ich vor der Tür die Schuhe (mittlerweile samt Spikes, weil ich mir gar nicht mehr die Mühe mache die von den Schuhen abzumachen) ausziehe und dann drinnen auf eine Zeitung stelle - und dann mit kalten Füßen in die Wohnung zu laufen (wie gesagt - mit Socken rutscht man auf Nässe nicht so schnell).

Ich fürchte diese Angst wird mich auch noch eine Weile begleiten und im Moment hab ich auch keine Kapazitäten frei um daran zu arbeiten (und würde dann wohl eher mit den Hausschuhen anfangen - wobei die rutschen wirklich - sind so Hüttenschuhe ohne Ledersohle, sondern ABS-Socken-Stil, gab es kürzlich bei L.dl - mal sehen ob ich so Ledersohlen irgendwo bekomme um sie drannähen zu können).

Draußen hab ich bis Freitag immer noch das Knie zusätzlich bandagiert - das gab mir ein ganzes Stück Sicherheit, heute werde ich den ersten Versuch wagen, das ohne zu machen (und streite noch mit mir ob ich die Bandagen sicherheitshalber mitnehmen soll).

Die Wut nimmt zu - auf mich, auf die Angst, dass sie mich so im Griff hat und seit das Knie wieder ganz das alte ist - wird das noch mehr.

Dieses Wissen, dass ich da in einem alten Film ist, dass die Angst nichts mit der Realität zu tun hat, dass ich da völlig überzogen reagiere - und gleichzeitig zu merken, dass ich das schon weiß, mir das voll bewusst ist - und ich es dennoch nicht geregelt bekomme.

Dieses Gefühl, dass da irgendetwas von einem Besitz ergriffen hat und man hat keine Chance dagegen - außer dass man ununterbrochen ankämpft - jede Minute, jede Sekunde - damit es nicht noch mehr Macht gewinnt.

Dabei übersehe ich das Erreichte - es ist jetzt gut eine Woche her und ich überlege nicht mehr deshalb zu Hause zu bleiben, sondern gehe raus, kann mich in der Wohnung (mit kleinen Einschränkungen wie eben keine Hausschuhe oder Schuhe) gut bewegen, hab da auch keine Angst mehr - das war vor ein paar Tagen noch anders, da war jeder einzelne Schritt mit Angst gekoppelt), daß ich es geschafft habe mich davon nicht in der Wohnung einsperren zu lassen, sondern den Ängsten trotzen konnte und eben meine Termine wahrgenommen hab.

Ich war auch einkaufen - trotz der nassen Eingangsbereiche usw.

Doch all das ist nichts wert - weil ich wieder mal zu ungeduldig bin und wohl lieber über mich selbst ärger. Grummel.

Dabei ist Fakt: es wird besser, ich hab alle Vorgaben und Vorhaben erreicht (zumindest die realistisch gesteckten Ziele) - hab mir 2 Wochen gegeben, die noch nicht um sind - um in etwa das zu erreichen, was ich aktuell geschafft hab (naja - ich geb zu - es ist noch eher wackelig geschafft, aber ich hab ja noch ein paar Tage um das zu festigen).

Mittwoch wird es den nächsten großen Schritt geben: Phyiso: ob ich mich auf die Weichbodenmatte oder gar das Trampolin traue - im Moment dreht sich mir allein beim Gedanken der Magen um und ich hab Mühe zu atmen. Anvisiert war es noch nichtmal für diesen Mittwoch, sondern für nächsten - doch wir hätten diesen Mittwoch die Möglichkeit (und es ist unklar ob die Woche drauf auch diese Möglichkeit besteht).

Aktuell sollte ich wohl an der Wut arbeiten, denn die ist nicht grad hilfreich.

Die Angst ist da, sei begleitet mich nun schon mein Leben lang, die Fallangst auch schon gut 10 Jahre (mal überlegen - sind sogar 12 oder 13 jetzt). Unzählige Male musste ich wegen Verletzungen von vorne anfangen - dabei wurde immer deutlicher wie ich dabei vorgehen sollte um möglichst schnellen aber eben auch stabilen Erfolg zu haben.

Heute arbeite ich da viel verbissener dran als früher - einfach weil ich mehr Kraft habe und nicht sowieso in einer Situation war, wo die Angst und die Verzweiflung Überhand nahmen und es nur noch ums blanke Überleben ging - da ist so eine popelige zusätzliche Panik oder Angst nämlich echt unwichtig.

Aber ich habe heute auch viel weniger Geduld mit mir - vielleicht weil es mich einfach auch mehr einschränkt. Wenn man eh nur wie gelähmt in der Ecke sitzt und man sich versteckt und verkriecht - hat Rausgehen und etwas unternehmen oder gar sich etwas Gutes zu tun natürlich keine Priorität - ist noch nicht mal verlockend.

Von daher sollte ich mich freuen, zeigt es doch, dass ich auf dem richtigen Weg bin.

mal gute Werbung

2010-01-18T09:46:00.004+01:00

Bei Pharmama gesehen und einfach nur klasse:

Und um nicht auch den Löwen zu zeigen (find ich am besten) dies hier als Beispiel:

Es gibt durchaus auch mal gute Werbung - leider viel zu selten. Hier gibt's noch weitere (z. Bsp. den Löwen ;-) ) gute Printwerbung.

gebissen

2010-01-18T08:43:00.000+01:00

Es gibt das Sprichwort: Das Leben ist kein Streichelzoo.

Nur das ich das nie so verwendet habe -bei mir war es immer:

Das Leben ist ein Streichelzoo - mit bissigen Tieren.

Früher eher sarkastisch gemeint, finde ich heute dass es passt. Denn es gibt die Möglichkeiten auch an bissige Tiere heranzukommen, mit ihnen zu arbeiten und vielleicht sogar deren Vertrauen zu gewinnen - und vor allem im Leben gibt es immer Situationen die angenehm sind und eben diese, bei denen man eher gebissen wird.

Und irgendwie ist es genau das, was das Leben ausmacht - auch mit den bissigen Tieren umgehen zu lernen, umgehen zu können, sie in Ruhe zu lassen - wenn das möglich ist.
Widrigkeiten wird es im Leben immer geben, damit umgehen zu können und sich nicht unter kriegen zu lassen - das ist es was ein erfolgreiches Leben ausmacht.

Nicht ein guter Job, viel Geld, vielleicht noch nicht mal Familie - sondern trotz Widrigkeiten das Leben so leben zu können, dass man daran wächst, ständig dazulernt und an Herausforderungen wächst.

Trotzdem - schön wäre, wenn die Herausforderungen nur fordern und nicht überfordern und handhabbar blieben.

spät

2010-01-17T21:56:00.002+01:00

Doch spät geworden - eben druckt noch das Inhaltsverzeichnis, war noch einiges an Liedgut nachzudrucken und kopieren (und mein Drucker ist doof - der nimmt häufiger zwei oder mehr Blatt auf einmal - beim beidseitigen Bedrucken echt nervig!).

Aber dann ist erstmal alles ausgedruckt. Morgen leih ich mir von der Freundin den Drucker und loche alles und dann muss ich noch die Seitenzahlen draufschreiben - sind insgesamt 108 Seiten - für 11 Mappen (eine so als Kopiervorlage).

Dann noch die Mappen besorgen und einheften und irgendwann nochmal bei zwei Mappen die Lieder durchgehen und Barree-Griff-frei gestalten - doch das werd ich eher so nach und nach mal machen, kenne ja auch viele Lieder gar nicht.

Jetzt bin ich groggy und froh, wenn ich die ganzen Zettel hier los bin (ach ja, die Fehldrucke muss ich noch einsammeln, die liegen hier rum und müssen ins Altpapier).

Müde jetzt - sehr.

sortiert

2010-01-17T13:57:00.003+01:00

Im Gebetskreis gab es die letzten Jahre wohl immer wieder einen Liedzettel - von daher gibt es mittlerweile einen Stapel von gut 20 cm an diversen Kopien.

Ich hatte mich bereit erklärt aus diesen Liedzetteln eine Mappe zu machen - bzw diese zu Mappen zusammenzufassen.

Erstmal sind sie jetzt sortiert und teilweise nachkopiert, damit es insgesamt 10 Mappen werden.

Dann festgestellt dass ich keinen Locher hab (was ja nichts macht, denn Mappen hab ich auch keine und die von Aldi vom Do sind wohl schon alle verkauft).

Im Ofen ist das Kartoffel-Gratin, das ich vor ein paar Tagen dann doch nicht gemacht hab.

Viel mehr wird es heute wohl nicht mehr werden. Dafür ist die Müdigkeit nicht mehr so lähmend - so dass ich mich eigentlich ziemlich gut fühle.

schnarch

2010-01-17T10:05:00.003+01:00

Schon gestern war ich so unglaublich müde - da dachte ich noch, dass es an der doch "kurzen" Nacht lag (wobei so kurz war sie nicht von etwa 1 oder halb zwei bis halb 11 oder so) - oder am späten Aufstehen.

Gestern war es dann vielleicht 10 als ich einschlief - die Nacht war auch ok - und doch - ich bin unendlich müde.

Sowohl körperlich als auch psychisch.

Der Vorteil: da denk ich dann auch nicht mehr groß - es ist einfach ein in den Tag hineinleben - von daher ist es abgesehen von der Müdigkeit gefühlsmäßig nicht schlecht.

Gut möglich dass ich das durchbrechen könnte, indem ich einfach irgendwas mache. Raus gehen geht nicht, aber man kann ja auch in der Wohnung was tun, die Küche wär nicht schlecht.

Mal sehen ob ich das nachher mache.

dies und das

2010-01-16T12:36:00.002+01:00

So im Gesamten geht es heute wieder recht gut - gestern Abend lange mit D. telefoniert, davor der Gebetskreis - das hat sehr getragen.

Dann irgendwann auch geschlafen (weit nach Mitternacht) - aber war ok,

Im Moment bruzzeln Kartoffeln, Karotten und Zwiebeln im Ofen (in Olivenöl geschwenkt und nach belieben gewürzt einfach bei 180 Grad in den Ofen schmeißen) - da freu ich mich gleich drauf, ich hab nämlich echt Hunger - gab nämlich kein Frühstück heute (außer eine kleine Karotte die ich beim Schneiden futterte).

Wie kommt es eigentlich, dass im Fernsehen immer mehr Mist läuft oder ständige Wiederholungen (im Moment grad Spiegel TV - Mit Lust zur Leistung - nicht so schlecht, aber hab ich schon gesehen) - irgendwie ist da nichts Gescheites mehr. Ich frag mich nur - ist es so, dass wirklich mehr Blödsinn gesendet wird oder sind einfach die eigenen Ansprüche gestiegen?

Mein Zyperngras - kaum zu glauben - aber da kommt tatsächlich was. Bisher waren da meine Erfolge eher mau bis schlicht nicht gegeben. Aber von den 15 Stengeln die ich der Gärtnerei abgeluchst habe sind bei dreien jetzt tatsächlich mal Miniblättchen gekommen - die sehen zwar nicht ganz gesund aus - aber immerhin. Ich trauere meinem echten Papyrus und meinem Riesenzyperngras immer noch nach - seufz.

Zur Zeit komm ich beim Lesen nicht recht weiter - ich les immer noch recht viel, brauche aber deutlich länger für ein Buch. Das zeigt eher, dass die Konzentration zur Zeit nicht so da ist. Aber auch, dass mir Zeit fehlt - ich geh erst später zu Bett und bin dann einfach nur müde. Grade diese Woche war dann oft schon um acht "Licht aus" - weil ich einfach alle war.

Auch an meinem "Projekt" arbeite ich zur Zeit gar nicht - geht einfach nicht.

Im Moment bin ich eher unzufrieden, dass ich so "wenig" hinbekomme - eher das Gefühl habe "die Zeit läuft mir davon". Das zeigt auch, dass es eben doch sehr viel Kraft und Energie kostet - innerlich - die man nicht an konkreten "Taten" ablesen kann.

Geister und Dämonen

2010-01-15T15:25:00.001+01:00

Was sind es denn für Geister und Dämonen, die aktuell in mir rumspuken.

Zum einen geht es natürlich um die Missbrauch-Situationen - grade die, die wir aktuell auch aufgreifen. Ich kann sie immer wieder spüren - so als würde sie in diesem Moment passieren. Mittlerweile nicht mehr so geprägt von Schmerz, aber dennoch deutlich und klar.

Es geht aber auch um die Fassungslosigkeit, dass der Vaters, der meine einzige Bezugsperson war - eben auch eine andere Seite hatte.

Zwar weiß ich den Missbrauch schon lange, dennoch war es nicht mit Gewalt und Rohheit gekoppelt. Und es ging immer nur bis zu einem bestimmten Punkt.

Doch plötzlich ist es eine Situation, in der er durchaus Gewalt an wand und Schmerz zufügte. Es ist etwas zerbrochen in mir. Und ich muß das Bild das ich von ihm hatte, revidieren.

Nur wenn er auch noch wegfällt - dann hatte ich niemanden mehr - und ich kriege die schönen Momente mit ihm nicht mit den anderen unter einem Hut.

Dann ist da meine werte Mutter, mit der mich nichts positives verbindet, die so gefangen in ihrer eigenen Welt war, dass sie niemand anderen sehen konnte.

Es tut einfach nur sehr weh.

Dann sind da die Stimmen: du taugst nichts, bist nichts wert, hast es so gewollt, weißt ja was zu tun ist, hast ja gefragt, usw. usw.

Und die Zweifel: das bildest du dir alles nur ein, das hätte doch jemand merken müssen (was wieder so manche - erfolgreiche - Vertuschungsaktion der Mutter in Erinnerung bringt), du warst ja ständig in der Klinik, die hätten doch was merken müssen usw. usw.

Es gibt die Begründungen und Erklärungen warum es eben niemand merken konnte, dass die Eltern da Hand in Hand gearbeitet haben und meine Mutter auch einer Kinderklinik, die sie nicht kannte, erklären konnte, warum die 10-jährige Pflegeschwester mit massiven Untergewicht keinesfalls essgestört sei, sondern wegen einer Salmonellenvergiftung so viel abgenommen hatte oder in der Schule erklärte, dass sie sich mit dem Verweigern vom Essen nur wichtig machen wollte - und zwar jedesmal erneut erfolgreich.

Es "reicht" nicht mal, dass der Vater es ja nie bestritten hat, zugab, dass da "was" passiert ist. Denn dieses "was" kann alles bedeuten - und nichts.

Ich kann meinen Gefühlen nicht trauen, der Körper verrät mich, denn er empfindet Dinge, die aktuell definitiv nicht stattfinden, wie kann ich erkennen, was von den Gedanken nun wirklich ist - und was die Dämonen von früher sind, das was mir eingetrichtert wurde?

Was macht man mit einer Vergangenheit vor der man eigentlich nur weglaufen möchte - und doch weiß, dass es nicht geht, weil sie einen immer und immer wieder einholt - oft genug in solch massiven Ausmaß, dass man Schwierigkeiten hat die Vergangenheit vom heute zu unterscheiden.

Was macht man damit, dass man sich selbst in den Staub treten will, weil man es nicht anders kennt - man Jahrzehnte in den Staub getreten wurde?

Wie soll man Vertrauen lernen, wenn man sich selbst nicht trauen kann und sich selbst so sehr hasst, dass man nicht verstehen kann, dass irgendjemand mit einem zu tun haben will - wie soll man vertrauen, dass mal jemand etwas ohne Hintergedanken macht?

Was macht man mit der Trauer, mit der Scham, der Hilflosigkeit und Ohnmacht, man eigentlich wütend sein will, aber alles was bei raus kommt ein wütend auf sich selbst sein ist? Und nicht zuletzt mit den Schuldgefühlen und der Schuld - wo auch immer sie hingehören mag?

Unzählige Male haben Menschen, die eigentlich Halt geben sollten, bewiesen, dass ich nichts wert bin, dass man mich benutzen kann wie man grad lustig ist und dass ich höchstens als Werkzeug zur Befriedigung perfider Gelüste zu dienen habe. Deren Stimmen sind die Geister und Dämonen.

Es ist verdammt hart denen etwas entgegenzusetzen, sie haben 35 Jahre Erfahrungswerte auf die sie zurückgreifen können, unzählige Beispiele und Verzerrungen, während ich erst seit einem Jahr versuche mich da gegen zu wehren und wenigstens mal zuzulassen, dass es die - wenn auch klitzekleine - Möglichkeit eben könnte, dass die vielleicht doch nicht recht haben könnten. Es ist unglaublich schwer, alte - eingeschworene - Verhaltens- und Denkmuster zu erkennen, aufzubrechen, zu überprüfen und dann aufzugeben.

Aber hey: niemand hat gesagt, dass das Leben einfach ist - und immerhin hab ich die Möglichkeit daran zu arbeiten.

egoistisch und ignorant

2010-01-15T13:35:00.003+01:00

... bin ich zur Zeit.

Natürlich hab ich vom Erdbeben in Haiti gehört - und mich geweigert mich da weiter zu informieren, keine Nachrichten sehen oder hören und wenn irgendwas diesbezüglich kommt - schalte ich aus/um/ab.

Mir tun die Leute dort auch leid, doch im Moment hab ich genug mit mir und meinen inneren Dämonen zu tun.

Ich weiß, dass es meiner Freundin aktuell nicht gut geht und es tut mir sehr leid, aber ich schaffe es im Moment einfach nicht für sie da zu sein. Vor allem weil ihr ein "mal nur kurz fünf Minuten" nicht hilft. Ich denke viel an sie, bete für sie, aber mehr geht grade nicht.

Auch einer anderen Freundin geht es aktuell nicht grade prickelnd. Da kann ich noch nicht mal helfen - denn sie ist eher eine, die nicht erzählen will (kann ich sehr gut verstehen, geht mir ja auch so).

Viele Jahre bin ich immer nur gesprungen, wenn jemand Hilfe brauchte oder nur ein Ohr - ich war da - egal ob es drei Uhr nachts war oder ob ich anderes zu tun hatte - ich war der typische "Ja"-Sager - der auch ständig ausgenutzt wurde, auf den sich die Leute aber auch verließen.

War auch kein Problem, der Gedanke, dass ich auch Grenzen haben könnte, den gab es nicht - und wenn doch war klar, dass meine Grenzen eh uninteressant und unwichtig sind.

Heute gelingt es mir da schon sehr gut "nein" zu sagen und eben meine Grenzen zu wahren. Natürlich wäge ich dennoch ab - so springe ich als Babysitter ein, wenn die Mutter nur über die Toilette hängt - auch wenn ich grad nicht die Energie und die Kraft für ein Kleinkind über habe - während ich ihr abgesagt hätte, wenn sie schnell zum einkaufen gemusst hätte (und ich weiß wie froh man auch da über einen Babysitter sein kann).

Zur Zeit muß ich häufiger "nein" sagen - was mir vor allem für meine Freundin leid tut. Sie weiß, dass ich Zeit für mich brauche und mich eben zurückziehe, wenn alles zu viel wird - und dass ich da schon auf mich aufpasse - auch um dann für sie wieder mit neuer Energie da sein zu können. Aber ich weiß auch, dass sie die Schuld bei sich suchen wir. Egal wir oft wir das "durchkauen" und ich ihr sage, dass es mit ihr nichts zu tun hat.

Da ist es manchmal dann hart für mich zu sagen: das ist dein Bier, da mußt du für dich dran arbeiten, ich kann dir nur sagen, wie es für mich ist und dazu stehe ich, genauso wie es auch hart ist da mir zu sagen, dass sie damit selbst klar kommen muss, dass ich im Moment die Prioritäten anders setzen muss und eben auf mich schauen - und mich nicht von ihren Schuldgefühlen selbst in welche treiben zu lassen.

So geht es auch mit Haiti - wenn man von der Betroffenheit liest - und selbst eigentlich keine Ahnung hat (außer dass es da ein Erdbeben mit vielen Toten gab) - da komm ich mir dann so egoistisch und ignorant vor.

Dabei weiß ich, dass es mir nicht gut täte, dass es mich zu sehr trifft, berührt und mich zusätzlich runterzieht. Und dass es Futter für die Widersacher wäre im Sinne von "anderen geht's viel schlechter" - das gleich in ein "stell dich nicht so an" umgewandelt wird.

Genauso wie ich weiß, dass es auch eine Art Flucht wäre - sind in Probleme anderer zu flüchten, damit man sich mit den eigenen nicht auseinandersetzen muss.

Und trotzdem - wünschte ich, dass ich beides könnte, für andere da sein und gleichzeitig eben auch für mich da sein.

Im Moment geht das nicht - und ich habe mich für mich entschieden. Nicht nur als momentane Auszeit oder für ein paar Stunden, sondern eben über Tage.

Die Traumatherapie ist anstrengend und zur Zeit haben die Geister und inneren Dämonen offensichtlich eine Menge zu sagen.

Das ganze löst natürlich jede Menge Gefühle aus, Gefühle die mich zwar im Alltag nicht fluten, aber den Alltag doch deutlich anstrengender und mühsamer machen.

Es ist mein Job mich darum zu kümmern, dass ich da weiterkomme, damit ich irgendwann eben nicht mehr von der Vergangenheit fremdbestimmt werde, vielleicht wieder arbeiten kann, vielleicht eine Beziehung eingehen kann.

Doch im Moment würde ich gern vor mir fliehen und mich nur zu gern auf die Probleme anderer stürzen - grad deshalb fällt es schwer aus dem Vorwurf rauszukommen, nur egoistisch und ignorant zu sein.

Liebes Knie,

2010-01-14T14:09:00.004+01:00

kannst du mir mal bitte erklären, warum du zur Zeit weh tust? Und vor allem so von jetzt auf gleich (ok innerhalb der letzten Stunde) wieder dick anschwillst? Bewegen lässt du dich ganz normal (bis auf das Druckgefühl ob der Schwellung), der Schmerz hält sich auch in Grenzen (eine 2-3 auf der Skala?), aber ist wieder ständig da.

Ich bin heut sicher auf viel unebenen Boden gelaufen - aber so im Gesamten doch eher wenig (und du warst da auch brav bandagiert und damit gestützt), angefangen hat es zwar mit dem Probelaufen der neuen Winterschuhe - aber das kann es auch nicht sein (und vielleicht hat es auch später angefangen - keine Ahnung, da standen andere Schmerzen im Vordergrund).

Erst dachte ich ja wieder die Psyche spielt verrückt und es war zu viel mit dem Angsttraining und deshalb tut es etwas weh - aber da du jetzt auch noch den Umfang vergrößerst, bin ich wieder unsicher.

Es ist sicher nicht schlimmes - das ist nicht meine Angst - aber ich würde es schon zu gerne verstehen und es verunsichert mich dann doch wieder.

Es sind die alten Ängste: dass ich da in einem dissoziativen Zustand bin und die Körperwahrnehmung wieder völlig verdreht ist oder dass ich das ganze bagatellisiere (wie halt früher auch alles was mit dem Körper zu tun hat), aber auch die Angst auszurutschen, zu fallen wird damit immer wieder deutlicher.

Vom Kopf her weiß ich, dass das alles grade nicht das Thema ist - nur was ist das Thema?

Ich weiß dass ich früher nicht grade nett war und selbst schwere Verletzungen runtergespielt und nicht wahrgenommen habe, unzählige Mal ein "warum sind sie bloß nicht früher gekommen" gehört hab - das ist ja auch der Grund für die Vereinbarung im Zweifelsfalle den Arzt aufzusuchen. Und mir ist auch klar, dass ich das diesmal nicht gemacht hab (und ich bin mir immer noch sicher, dass es nur eine leichte Zerrung ist und daher der auch nichts anderes machen kann als eben bei Bedarf schonen), doch ich bemühe mich dir Rechnung zu tragen, dich zu stabilisieren und keiner weiteren Verdrehung auszusetzen.

Mehr kann ich da im Moment nicht tun, mehr bin ich grade auch nicht bereit zu tun. Ich hab mit der Angst schon mehr als genug zu tun. Dir ist - Gott sei Dank - nicht viel passiert. Du bist sicher allgemein in desolatem Zustand - doch auch da tue ich mein Möglichstes (und hab ja auch schon einiges erreicht wie du zugeben musst).

Sei also so lieb und krieg dich wieder ein - ich verspreche auch in nächster Zeit noch ein bisschen mehr darauf zu achten, dich nicht zu überfordern.

lieben Gruß

Pakete

2010-01-14T12:05:00.003+01:00

Schuhe sind da (etwas groß, aber für diesen Winter wird es reichen und bis Ende des Winters weiß ich auch ob ich für nächstes Jahr doch nochmal welche brauche) - schick ist auch was anderes - aber ich mag diese klobigen Bergschuh-ähnlichen Teile eh nicht - erstmal geht es um trocken und warm und gutes Profil - das scheint gegeben zu sein.

Viel Laufen geht damit nicht - nach einer halben Stunde Probetragen (und nicht allzuviel laufen) tun Füße und Knie weh - das ist ja das ständige Problem, es gibt nur sehr wenige Schuhe, in denen ich einigermaßen laufen kann - und im Winter ist das eh nicht das Hauptkriterium - denn da kann ich eh nicht viel rum laufen (wobei ich schon weiß, je weniger die Füße weh tun, desto besser kann ich gegen die Angst vorgehen - aber bisher hab ich keinen Winterschuh gefunden, der sowohl warm ist, als eben auch vom Fußbett und der Sohle so war, dass ich damit eben gut laufen kann)

Und vor allem das Katzenstreu ist gekommen - sind das süße kleine Beutel (normalerweise bestell ich da immer den 40 Liter Sack, den gab's aber nicht - nur die 10 Liter Säcke, sind teurer, aber was soll's - für meine Asthmakatze kommen ja nur zwei Streusorten in Frage).

Es war übrigens der nette Postbote, doch das Paket musste ich selbst schleppen - kenn ich von ihm gar nicht. Wird höchste Zeit dass die Funkklingel angebracht wird - damit das ein Ende hat.

alles erledigt

2010-01-14T10:28:00.002+01:00

Ich traf mich schon um acht mit dem Betreuer und hatte um halb 10 dann alles erledigt was heute so ansteht - wir waren einkaufen und haben die Sachen vom Betreuungsverein geholt (und da war sogar der Schlüssel schon da! - den hatte der andere Betreuer nämlich ständig vergessen).

Sogar ein Angsttraining³ gab's, denn vor dem Betreuungsverein konnten wir nur mitten im Schnee parken (dem von der Straße zur Seite geschobenen Schnee) - und der Weg zum Haus war dann auch noch eisig - so richtig sichtbares und rutschiges Eis. Ich hab es überlebt.

Kurz vor halb 10 war ich wieder zu Hause, mails geprüft und festgestellt: ich hab für heute eigentlich schon alles erledigt :-)

Klar - ich werd nachher noch was zu Essen machen (mal sehen ob es ein Erdäpfelgratin wird).

Da ja gestern auch das Audiokabel gekommen ist (und ich es sogar geschafft hab es zu verlegen) - werd ich mir heute also einen schönen gemütlichen Tag machen. Nochmal ein Auftanken vor morgen (Traumaexposition und wohl auch entscheiden was wir nun mit dieser einen Datei machen).

Die letzten Tage war es ja eher so, dass ich die Zeiten ohne Termin dringend brauchte - weil es doch viel war und so manchesmal auch zu viel.

Heute hab ich nicht das Gefühl dass ich die Ruhe unbedingt brauche - daher kann ich sie auch besser geniessen - nicht das Gefühl immer "hinter her zu hinken" :-)

Vielleicht kommen heute ja auch die Winterschuhe, alternativ erwarte ich zwei Lieferungen - vor allem das Katzenstreu wäre auch eher eilig (komm noch bis zum WE - dann wird's eng - spätestens Montag muß es ankommen).

Und hoffentlich kommt wieder der nette Postbote - denn die eine Dame kann ich nicht ausstehen - die stöhnt und jammert ununterbrochen rum (auch ohne Pakete - denn offensichtlich sind selbst die Briefe zu schwer), abgesehen dass sie sich weigert, die Pakete nur beim Seiteneingang reinzugeben (damit keine Treppen damit zu steigen sind - das geht nämlich nicht für mich - und für sie wäre es ja auch einfacher).

Gestern war der Nette ja wieder da (das ist eigentlich der, der bis vor Weihnachten der "Standard"-Postbote hier in der Ecke war.

Wie auch immer:

Ich hab heute FREI! *strahl*

die Katze will auch was sagen

2010-01-13T13:44:00.003+01:00

Damit es hier aktuell nicht nur "schwere" Themen gibt, gebe ich nach langem Drängeln nach und lass mal meine Katze hier mal zu Wort kommen:

Darf ich vorstellen: meine ~~Nervensäge~~ ~~Stolperfalle Nr 1~~ supertapfere Tigerkatze!

Jetzt wohne ich nun schon seit neun Jahren bei meiner Dosine. Und jeden Tag spielt sich das selbe Drama ab. In der Wohnung lebt nämlich ein ganz fieses und böses Monster - eine Schlange. Die ist im Badezimmer und wohnt in einem Glaskasten.

Feige ist dieses Ungeheuer auch noch. Sie greift immer nur Schwächere an - vor mir hat die ja einen Riesenrespekt, ich hab ihr aber auch von Anfang an klar gemacht, daß sie bei mir nichts zu melden hat, hab sie gleich in ihre Schranken verwiesen und sie im Kampf mal schwer verletzt.

Jetzt hat sie so Angst vor mir, daß sie immer nur daliegt, ganz scheinheilig - als könne sie keiner Fliege etwas zu leide tun.

Aber leider greift diese böse Schlange immer meine Dosine an. Jeden Tag - immer und immer wieder. Das läuft dann in etwa folgendermaßen ab:

Meine Dosine geht ins Bad und verteilt erstmal ihre Klamotten quer im Bad (leider hebt sie sie später wieder auf - dabei wären das soooooooo tolle Kuschelplätze). Dann geht sie in diesen Glaskasten und macht den auch noch zu!

Dann geht der Kampf auch schon los. Die böse Schlange greift meine arme Dosine an. Wisst ihr, ich mag meine Dosine wirklich gerne und es tut mir im Herzen weh, wenn ich jeden Tag miterlebe, wie sie da um ihr Leben kämpfen muß. Die Schlange fängt nämlich plötzlich zu spucken an - sie speit Unmengen von Wasser! aus - keine Ahnung wo sie das hernimmt - es scheint nie alle zu sein. Dabei ist sie so grausam - sie kennt da kein Erbarmen und spuckt und spuckt und speit und speit und meine Dosine hat gar keine Chance zu entkommen.

Ich sitze dann immer vor dem Glaskasten und alles was ich tun kann ist meiner Dosine zu zeigen, dass ich da bin. Also rede und rufe ich ununterbrochen, sage ihr dass ich da bin, dass alles bald vorbei ist und dass ich ihr gerne helfen würde. Natürlich gebe ich ihr auch Tipps wie: hau ihr auf die Nase, beiß ihr in den Kopf usw. - und was macht die Dosine? - Sie beruhigt mich - ist sie nicht herzallerliebst? Sie ist es doch die Hilfe bräuchte.

Also rufe und schreie ich aus Leibeskräften.

Manchmal entsteht so eine Art Kampfpause - und jedesmal hoffe ich, dass dieses mal meine Dosine den Kampf gewonnen hat - aber in den ganzen 9 Jahren hast sie nicht einen Kampf gewonnen - nicht ein einziges Mal!

Jedesmal kommt sie dann ganz nass wie ein begossener Pudel aus dem Glaskasten - sie tut mir dann so leid.

Also versuche ich sie gleich zu trösten und kontrolliere dabei auch gleich ob sie verletzt ist. Naja und das einzige was ich dann für sie tun kann, ist ihr dabei zu helfen das Wasser loszuwerden - ich streiche ihr also durch die Füße und helfe auch mit meiner Zunge so gut es halt geht.

Meine Dosine grummelt immer nach so einem Kampf - und stolpert und murmelt was von "Fellstolperstein" usw. Weiß aber nicht was das bedeutet - sie muß damit die Schlange meinen - aber die hat doch gar kein Fell.

Na Egal. Dass sie stolpert ist ja klar - sie muß ja ganz müde sein von dem Kampf mit der fiesen Schlange und das sie grummelt ist auch klar - muß sehr deprimierend sein Tag für Tag den Kampf gegen dieses Monster zu verlieren.

Um sie wieder aufzumuntern verstärke ich natürlich meine Bemühungen und setze Fell und Zunge noch mehr ein, kletter an ihr hoch und streife weiter zwischen ihren Füßen herum - dennoch dauert es immer bis sich die Dosine wieder beruhigt hat.

Ich weiche ihr natürlich keine Sekunde von der Seite - bis ich sicher bin, dass es ihr wieder gut geht.

Dann kuschel ich mich meist mit ihr in der Hängematte zusammen, denn vom vielen rufen und schreien und abtrocknen bin ich dann auch ganz müde.

Wenn ich merke, dass die Dosine wieder in den Glaskasten will, dann dränge ich mich ja schon mit rein - aber sie wirft mich raus - oft sogar noch ganz aus dem Badezimmer! Natürlich kratze ich dann an der Tür und schreie nur noch lauter - damit sie weiß, dass ich da bin.

Ich weiß ja dass sie das nur macht, weil sie glaubt mich schützen zu müssen, aber warum will sie nicht verstehen, dass ich sie vor diesem wasserspeienden Ungeheuer beschützen kann? Und was ich auch nicht verstehe ist - warum tut sie sich das an? Warum läßt sie sich Tag für Tag auf diesen Kampf ein? Sehr clever kann sie ja nicht sein - aber so sind Menschen wohl nun mal. Sind halt eigenartige Wesen.

Phyiso

2010-01-13T12:45:00.002+01:00

Heute ja mit angezogener Handbremse - nicht weil das Knie so weh tut, sondern weil mich nach wie vor die Angst im Griff hat. Daher war das linke Bein mehr oder weniger tabu - er durfte ein bisschen am Knie rumdrücken (aua) und ich machte auch beim Krafttraining mit - also solange da nichts kippelig war und nicht um Stabilität ging.

Für nächste Woche haben wir einen anderen Termin ausgemacht - da soll der Raum mit der Weichbodenmatte und dem Riesentrampolin frei sein - ob ich bis dahin schon für so was bereit bin bezweifel ich zwar, aber so sehen wir wenigstens ob der Raum da wirklich frei ist.

Hin bin ich sogar ohne bandagiertem Knie (immerhin insgesamt etwa 50 Meter auf Schnee und glattem Boden!), danach war es dann aber doch wieder nötig - zum einen tat das Knie ein ganz klein wenig weg (wirklich nur wenig) - zum anderen war da schon so viel Angst da, dass ich es ohne nicht geschafft hätte (und außerdem war geplant, dass wir in der Wohnung den Boden machen, und dafür war mir dann zusätzliche Stabilisierung doch lieber)

Für den Physiotherapeuten ist das alles glaub ich schwieriger - denn einerseits sag ich, dass das alles nicht wegen Schmerzen so ist, sondern wegen Angst - und kann ihm das aber auch nicht recht erklären.

Die Angst hat mich da einfach voll im Griff, das weiß ich - auch in dem Moment, mir ist das bewusst - und doch krieg ich das nicht geändert.

Das ist auch das was mich so wütend macht - denn es ist nicht nett, wenn einem bewusst ist, dass man da grad nicht ganz so viel mit der Realität zu tun hat und es trotzdem nicht geändert bekommen - das hinterlässt ein Gefühl von "fremdbestimmt".

Und dieses Gefühl ist äußerst unangenehm. Zumal "fremdbestimmt" in meiner Vergangenheit ja sehr viel war - die ganze Missbrauchsthemen gehören da rein, aber auch alles was mit meiner Mutter zu tun hat.

Daher reagier ich da auch so überempfindlich drauf.

Das weiß ich alles und trotzdem: in dem Moment bin ich dann einfach nur sauer, dass ich da nicht so funktioniere wie ich gern hätte und dass es mich immer noch so mitnimmt, ich dem alten Mist (und indirekt auch meinen Eltern) - da immer noch so mich Macht über mich einräume (das es weniger ein einräumen ist als viel mehr ein "die nehmen sich das halt" - ist ein Unterschied, der mir in dem Moment echt egal ist).

Entschlüsselt

2010-01-13T12:26:00.003+01:00

Es ging ja in letzter Zeit auch mal um eine Datei die über 1o Jahre alt ist und die mir immer wieder mal durch den Kopf ging - ich wusste nicht was drin steht - es war einfach mit dem aktuellen Thema in der Thera gekoppelt.

Die Versuche diese damals verschlüsselte Datei zu entschlüsseln schlugen fehl und so hab ich letzte Woche den damaligen Therapeuten angerufen und nachgefragt, ob er das noch hat.

Heute kam von ihm eine mail - im Anhang die entschlüsselte Datei von damals.

Im Gesamten ist es eher ein Sammelsurium an Erinnerungen und Gedanken. Der Teil, der wohl diese Koppelung ausgelöst hat ist nur 2 Seite oder so (von den ca 35).

Im Moment schaffe ich es nicht mich damit näher zu beschäftigen - es ist - heftig. Auch ein grobes Vorsortieren war nicht erfolgreich, denn dazu müsste ich das Ganze lesen und das geht grad nicht.

Zwar hab ich das Gefühl, dass der Inhalt jetzt nicht so neu oder für mich schockierend ist, es ist mehr so, dass ich da allgemein grad eher sehr empfindlich bin. Geplant war aber ja sowieso diese Datei in der Thera aufzugreifen bzw dass er sie vor mir liest.

Trotzdem - für mich heißt es jetzt ablenken und mir einen Nachmittag gönnen, an dem ich nur Schönes und Gutes für mich mache.

Fallangst aktuell

2010-01-12T17:06:00.003+01:00

Knie ist deutlich besser, nur noch minimaler Schmerz, kann es auch wieder voll bewegen. Es ist noch ein ganz klein wenig geschwollen - und nach innen oder außen drehen (also gerades Bein und dann eben Unterschenkel nach innen oder außen biegen zum schauen ob die Bänder weh tun) - geht: gar nicht!

Aber mehr wegen der Angst. Auch Rausgehen geht aktuell nur noch mit zusätzlichem Stabilisieren (in der Regel bandagieren) - einfach Panik dass ich bei der Schneelage im Fußgelenk kippe - und sich das natürlich auch aufs Knie auswirkt oder so. Denn so richtig stabil ist das Knie noch nicht (und das ist nicht nur die Angst).

Morgen ist Physio und da wird da Knie oder überhaupt das li Bein tabu sein - denn auch die ganzen Übungen zum Stabilisieren der Fuß- und Kniegelenke gehen - angstmäßig - noch nicht.

Ob ich ihn das Knie selbst bearbeiten lasse muss ich morgen entscheiden (je nach Angstlevel)

Was die Angst angeht mach ich aktuell nichts zusätzlich - ich achte darauf, dass ich nicht deshalb zusätzlich was vermeide - also Termine wahrnehme, da auch rausgehe und draußen auf das Auto warte - Bus geht im Winter sowieso nicht (zur Zeit ja auch ohne Winter nicht). Oder eben beim Einkaufen nicht mich vor der Tür rauslassen und dann Parkplatzsuchen lassen, sondern eben dann vom Parkplatz zum Laden laufen usw. Außerdem auch die Krücken nur mehr da wo ich sie sonst eben auch brauche (Treppen und Co) - das muß ich mir eh nie vornehmen, ich nehm die Teile eher zu wenig als zu viel - ich mag die nämlich nicht.

Als Sicherheitsmaßnahme sind wie immer die Schuhspikes und auch die Spikes für die Krücken. Zusätzlich wird erstmal noch das Knie bandagiert wenn ich draußen unterwegs bin - einfach weil die Schneemengen hier kein "gerades" Laufen möglich machen, da kippelt man immer rum und das tun zum einen tatsächlich noch weh (wenn auch minimal) - brauch ich aber vor allem auch als Sicherheitsmaßnahme gegen die Angst. Ebenfalls zusätzlich ist ein sofortiges Ausziehen der Schuhe bei der Haustür und lieber mit Socken rumlaufen (nicht so gut, weil sich über die kalten Füße die Harnwegsinfekte freuen, aber besser ist jetzt halt so) - denn Wasser oder nasse Schuhe und Laminat haben den ganzen Mist diesmal ausgelöst.

Das ist auch der Grund warum da morgen der Physiotherapeut nicht viel mit machen darf - im Moment ist jeder Schmerz ein Problem, da er die Panik reaktiviert - wenn ich erstmal die Angst wieder einigermaßen im Griff habe, kann ich da auch wieder genauer schauen wo ist wirklich die Grenze des Knies.

Ich glaub das ist auch die große Verzweiflung die da immer ist - wenn was mit dem Knie passiert - weil ich - unabhängig von den Folgen im Knie - weiß, dass es mich eine sehr lange Zeit mit viel Angst und so mancher Panikattacke kostet.

Und Angsttraining ist einfach nur sehr mühsam und anstrengend.

Es wird - ich hoffe in 2 Wochen so weit zu sein, dass ich die zusätzlichen Sicherheitsmaßnahmen weglassen kann. Bis auf die Schuhe - ich fürchte das wird dauern.

Erstmal muß das "normale" Rausgehen wieder einigermaßen laufen, dann kann ich auch wieder konkreter dran arbeiten - im Moment bin ich vollauf damit beschäftigt, nicht irgendwelchem weiterem Vermeidungsverhalten nachzugeben und die Angst wenigstens unter einem bestimmten Level zu halten - das ist schwer genug zur Zeit.

(Und nein dem Vorschlag doch lieber einen Schritt zurück und der Angst ein bisschen nachzugeben und dafür nicht ständig in Angstzuständen zu sein finde ich nicht gut - das würde es erstmal verschlimmern und so wie ich es aktuell handhabe geht es - es ist heftig und anstrengend und sicher an der Grenze des Möglichen und Sinnvollen - aber eben an der Grenze und noch nicht drüber - auch wenn der Vorschlag durchaus berechtigt ist und auch Sinn macht - ich glaub ich bin da auch grad zu wütend drüber, dass mich die Angst da doch noch so im Griff hat um ihr auch nur einen Millimeter mehr als nötig nachzugeben - bin halt ein Tiroler Sturkopp)

auf

2010-01-12T14:40:00.002+01:00

Heute geht es mir deutlich besser als die letzten Tage. Auch wenn während des Theratermins da eher das Wochenende im Schnelldurchgang hochkam - so gefühlsmäßig. Aber was soll's - dort ist es ja auch ok.

Jedenfalls ist diese traurige Grundstimmung heute nicht mehr da - und ich bin sehr froh darum.

Ob das jetzt daran liegt, dass sich einiges sortiert hat (oder weniger sortiert, aber wenigstens ist es greifbarer, klarer und damit auch die Möglichkeit gegeben es in der Thera zum Thema zu machen) oder einfach das Wochenende vorbei ist - oder das Knie sich wieder einkriegt (und ich auch wieder aus gehe - wenn auch nur wenn ich muß und mit viel Angst - aber immerhin setz ich ihr was entgegen und geh eben trotzdem raus) oder am mp3-Player der endlich kam oder am homöopath. Mittel mit dem ich gestern angefangen hab - oder den mind. 5 anderen Dingen die mir noch einfallen als mögliche Erklärung - ehrlichgesagt ist mir das alles egal.

Hauptsache es funktioniert und ich fühl mich wieder gut (oder eher wohler, denn aktuell ist mir eher kalt, da Madame Katze am offenen Fenster sitzt - noch etwa 2 Minuten - bis ich das hier abgeschickt und mich aus der Hängematte hochgehievt habe).

oder eben nicht

2010-01-11T18:53:00.001+01:00

Schwimmen war ich nicht - denn der Taxiunternehmer hat mich versetzt (und dann auch noch angelogen - was ziemlichen Ärger für ihn und mich bedeutete) und so war ich eine halbe Stunde zu spät.

Also hab ich das Schwimmen gestrichen, mich vom Betreuer früher abholen lassen und nun bin ich wieder zu Hause.

Immerhin: ich bin draußen gewesen, ich bin auf Schnee gelaufen und hab es überlebt!

Und wieder zu Hause erstmal Spikes UND Schuhe aus - lieber lauf ich mich nassen Socken rum als nochmal hier wegen dem Schnee(wasser) zu rutschen.

Angst.

Ein Zeichen ...

2010-01-11T11:08:00.003+01:00

... Gottes oder so ähnlich.

Der mp3-Player ist tatsächlich heute gekommen - also geht's doch zum Schwimmen - sofern ich ihn bis dahin geladen kriege.

Denn offensichtlich hat das Kabel zum laden einen Wackelkontakt! Der Computer piepst so schön - neues USB-Gerät ein, neues USB-Gerät aus - im ständigen Wechsel.

Aber es gib auch eine best. Stelle - wo der Player erkannt wird und ich denke auch geladen wird (seh ich dann in ein paar Stunden).

Bedeutet, dass ich überlegen muss ob ich ihn zum dritten Mal umtausche oder lieber ein Kabel neu besorge (mal sehen ob es die überhaupt so gibt, der lädt nämlich von USB über den normalen 3,5 Klinkenstecker in die man die Kopfhörer steckt).

Vielleicht hab ich ja auch Glück und dem Kabel war nur zu kalt oder ähnliches.

Jedenfalls - wenn ich ihn geladen kriege, werde ich heute Schwimmen gehen.

PS: 1,5 Stunden später ist er geladen und läuft (auch wenn beim ersten Mal anschalten eine gute Minute vergeht, bis er wirklich anfängt - aber das wußte ich ja schon von den Vorgängern) - von daher: Schwimmbad ich komme! (wenn auch mit Bauchweh und überhaupt fallen mir noch sicher 100 Situationen ein in denen ich ausrutschen könnte oder sonst wie etwas verdrehen)

so sieht's aus

2010-01-11T10:07:00.000+01:00

Knie ist wieder fast wieder gut (zumindest wenn ich keine Extratouren oder Verrenkungen von ihm verlange) - und ich bin heilfroh darüber (zum einen, dass es tatsächlich nur eine leichte Zerrung war, aber auch, dass ich trotz Wahnsinn und Hysterie und Flashback da nicht ganz falsch lag - denn das hatte ich ja gehofft - und eben nicht nur gehofft - ich war mir wegen des Abdrehens aber nicht sicher)

Der Angst gefällt es bei mir offensichtlich auch sehr gut - denn die ist geblieben und hat sich tief eingenistet. Am WE war rausgehen gar nicht drin, selbst das aus dem Fenster schauen schon beängstigend.

Ich weiß, dass ich da wieder ziemlich von vorne anfangen muss und daher geht es dann ab heute hauptsächlich darum nicht in ein verstärktes Vermeidungsverhalten zu kommen.

Auch wenn das im Moment nicht so aussieht als würd ich das hinkriegen - ich überlege ernsthaft das Schwimmen abzusagen (gleich so viele Rutschmöglichkeiten seufz). Da hab ich ja noch Zeit mir bis dahin Mut zuzusprechen oder ähnliches.

Die Angst ist nicht nur draußen da - auch hier in der Wohnung - ich laufe nur mit Socken rum, da sämtliche Hausschuhe und ABS-Socken noch mehr zu rutschen scheinen - bei den Hausschuhen könnte das sogar stimmen. Den Badteppich meide ich - er könnte ja wegrutschen (trotz dieser Teile zum Unterlegen, dass er das eben genau nicht tut).

Ich merke es - es ist mir bewusst - und doch hat die Angst grad wieder deutlich mehr zu sagen als mir lieb ist. Es wird besser - ganz langsam und Tag für Tag - es war vorgestern um Welten schlimmer und auch gestern mehr als heute - zumindest in der Wohnung.

Was das raus gehen angeht - das wird hartes Konfrontationstraining werden. Zur Sicherheit werde ich dafür das Knie auch bandagieren, denn auf Unsicherheiten und leichte Verdrehungen reagiert es noch etwas überempfindlich - und das würde mir grade noch fehlen - Konfrontationstraining - und dabei passiert was.

Wenn ich ehrlich bin macht mich das ganze eher wütend - auf mich selbst - einfach weil ich es nicht im Griff habe. Doch die Wut nützt mir im Moment nichts - es ist einfach wieder ein dranbleiben und Schritt für Schritt weitermachen. Egal ob ich da grad Lust drauf habe oder nicht.

Vielleicht macht mich auch das wütend - dass ich jetzt wieder viel Energie und Kraft in etwas stecken muss, wo ich doch beides an anderer Stelle dringend brauchen würde - denn die Traumaexposition kostet beides mehr als genug.

Ich versuch es mit einem Mantra: hauptsächlich das Knie ist soweit ok und hat keinen schlimmeren Schaden - den Rest schaff ich auch wieder - ist ja nicht zum ersten Mal, hab ja Übung darin.

Geister

2010-01-10T15:32:00.001+01:00

Es naht der Geburtstag der Mutter - ein Tag der für mich immer schwierig ist.

Der Umgang mit dem Thema "Mutter" ist heikel - da ist der "Vater" deutlich einfacher - selbst wenn ich da ganz aktuell dran bin.

Die Mutter hat in mir deutlich mehr zerstört. Das mag für viele unverständlich sein, denn was soll schon schlimmer sein als Missbrauch durch den Vater.

Vielleicht ist es auch eine Schutzreaktion. Mein Vater hat sehr sehr schlimmes gemacht und sehr viel zerstört, aber er hatte auch eine liebevolle Seite, ich hab mit ihm auch sehr wertvolles erlebt.

Er hat - wenigstens ab und zu - auch mich gesehen und Dinge nur für mich gemacht. Und er hat den Missbrauch nie bestritten, hat nie gesagt, dass ja nichts war. Er hat ihn zugegeben (auch wenn er da immer nur von "es" sprach - es wurde auch nie genauer nachgefragt - z.Bsp auch vom Jugendamt nicht).

Meine Mutter war und ist dazu nicht in der Lage - sie konnte und kann weder jemand anderen als sich sehen noch kann sie es zugeben.

Für sie war ich immer nur ein Werkzeug, mit dem sie die Aufmerksamkeit bekam, die sie brauchte, an dem sie sich ausleben konnte. Sie hat mich manipuliert, verletzt, krank gemacht. Sie hat mich niedergemacht, gedemütigt und verachtet. Sie hat mich gelehrt, dass ich nicht mal den Dreck unter den Fingernägeln wert bin. Sie hat mich terrorisiert und bis ins kleinste kontrolliert. Sie hat mich auch missbraucht - wobei da (noch) nicht klar ist - ob von ihrer Seite ein sexueller Hintergrund da war und sie hat den Missbrauch durch den Vater nicht nur ignoriert, sondern auch gefördert - ihn als "Belohnung" oder "Bestrafung" auch gezielt eingesetzt.

Doch das passt nicht in ihre "Rolle" der fürsorglichen Mutter, die nach außen hin das oberste Gebot ist.

Sie lebt in ihrer eigenen Realität - so geschickt, dass niemand Verdacht schöpft. Klar gab es Verdachtsmomente - doch die konnte sie immer gut zerstreuen.

Manchmal glaube ich, dass sie wirklich glaubt was sie sich da so zurecht bastelt - denn nur so kann ich mir erklären, dass sie es all die Jahre für sich aufrecht erhalten kann.

Sie ist krank. Sehr sogar.

Doch für mich war es die Hölle - und leider ist es das immer noch.

Als ihre Tochter hab ich zu viel von ihr in mir. Das ist einer der Hauptgründe, warum ich niemals Kinder haben möchte - ich will nichts von ihr weitergeben.

An solchen "besonderen" Tagen - wie z.Bsp die Tage um ihren Geburtstag - merke ich immer deutlicher, dass ein äußerlicher Kontaktabbruch leider nur die Hälfte ist - denn die Mutter in mir zu vertreiben oder in ihre Schranken zu weisen - ist deutlich schwieriger.

Sie sind dieses Wochenende da - die Gedanken, die Ängste und ihre Stimme, wie sie mich niedermacht. Deutlicher als sonst, aber auch klarer definiert als sonst.

Es gelingt mir, sie in ihre Schranken zu weisen, sie als das zu identifizieren was sie sind: Täterintrojekte und Widersacher

Heute macht es mich eher traurig, dass sie immer noch so viel Macht hat, aber auch, dass ich nie erfahren werde, was es heißt eine Mutter zu haben, der man auch etwas bedeutet.

Ich glaube dass sich das nie mehr nachholen lässt - wenn das als Kind nicht erfahren wurde was Liebe bedeutet oder auch Vertrauen und Geborgenheit. Grundvertrauen kann man nicht nachholen - so wie ein Kind das bis zu einem best. Alter keine sprachlichen Anreize erhält (die so genannten "Wolfskinder" z.Bsp), nie richtig sprechen lernen wird (glaub das Alter von 8 oder 9).

Es gibt Dinge, die später nicht nachgeholt werden können. Ich kann daran arbeiten heute anders damit umzugehen und ich kann alles mir mögliche dafür tun, dass sich der ganze Mist nicht wiederholt. Denn ich bin sicher, dass die Kindheit meiner Mutter alles andere als schön war.

Sie kompensierte das durch Kinder - und wir Kinder müssen mit den Folgen leben.

Es ist mein Job heute dafür zu sorgen, dass ich das beste aus der Situation mache, das beste aus meinem Leben mache - deshalb mache ich Therapie, deshalb arbeite ich so hart an mir.

"Normal" werde ich nie sein. Doch irgendwann werde ich ein erfülltes Leben leben.

Das lass ich mir weder vom Vater noch von der Mutter verderben - ihr habt heute in meinem Leben nichts mehr zu sagen! Irgendwann werden das auch die inneren Anteile der Eltern verstehen müssen!

2010-01-10T12:47:00.004+01:00

WENN ES DICH INTERESSIERT HÄTTE ....

- wenn es dich interessiert hätte,
hätte ich dir gesagt:
es geht mit schlecht;
ich brauche Hilfe

- wenn es dich interessiert hätte,
hätte ich dich gefragt:
Was ist der Sinn des Lebens,
ich kann meinen nicht finden.

- wenn es dich interessiert hätte,
hätte ich dich gebeten
meine Hand zu nehmen
und mir beizustehen,
mir zu helfen

- wenn es dich interessiert hätte,
hätte ich von dir Leben lernen können

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du verhindert,
dass ich mir regelmäßig den Kopf blutig schlug

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du nicht gelogen,
um den Schein zu wahren

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du mich nicht allein gelassen,
als/wenn ich dich dringend brauchte

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du nicht gedankenlos alles ausgeplaudert
und so mein Vertrauen zerstört

- wenn es dich interessiert hätte,
hätte ich dich nicht bitten müssen.
Du hättet von dir aus gegeben
und mich nehmen lassen

- doch da es dich nie interessiert hat,
hatte ich nie die Chance zu leben -
so war und bin ich in meiner Erinnerung
und meinem Inneren
schon mein Leben lang tot.

Aber: Ich kann dich ja verstehen

Denn: Was soll an mit schon interessant sein?!

entstand vor über 10 Jahren

Die meiste Zeit ist der letzte Abschnitt für mich kein Thema mehr. Heute lebe ich und fühle mich nicht mehr tot. Im Gegenteil - ich habe erst angefangen zu leben - und das geb ich nicht mehr her.

Nur der letzte Satz bricht dann doch immer wieder mal durch. Ich arbeite dran und irgendwann werde ich mich selbst vielleicht auch mögen.

Es war damals an die Mutter gerichtet - doch heute würde ich da glaub ich noch so den einen oder anderen Absatz dazu schreiben:

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du mich nicht verletzt und benutzt
um deine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du mich nicht missbraucht
und auch nicht zugelassen, das andere das tun

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du wenigstens einmal an mich gedacht
und nicht nur an dich und
dass du nach außen hin (und um jeden Preis)gut dastehst

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du mich nicht als Jugendliche
"verschachert" und angepriesen wie eine Milchkuh,
weil "mich ja sonst niemand nimmt/will"

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du mich besucht
als ich auf der Intensivstation lag,
statt damit hausieren zu gehen,
damit du wieder die
arme bemitleidenswerte Mutter bist,
geschlagen mit einem kranken Kind -
um mir dann Vorwürfe zu machen,
dass es dir da ja so schlecht ging

- wenn es dich interessiert hätte,
hättest du nur einmal hingesehen, hingehört, mich wahrgenommen -
als Mensch, als Individuum, als dein Kind -
und nicht als Werkzeug das man benutzt und dann wegwirft
wenn es nicht mehr alle - vor allem die perfiden
Anforderungen erfüllt

Frostbeule

2010-01-09T17:31:00.004+01:00

Irgendwie bin ich heute eine Frostbeule. Heizung steht auf höchster Stufe und dennoch hab ich kalte Füsse und mußte einen Fleecepulli anziehen. Mir ist immer noch kalt.

Fast den ganzen Tag verbrachte ich mit der Suche nach bezahlbaren Winterschuhen - bis jetzt ohne Erfolg. Mal sehen was ebay da die Tage noch so bringt, wobei ich keine gebrauchten Schuhe mag und ich sie auch anprobieren muss, weil ich die meisten nicht tragen kann. Vielleicht schaffe ich es am Montag ein paar Schuhläden abzuklappern.

Irritiert bin ich von der Post - ich warte auf eine Warensendung aus D und auf ein Einschreiben aus Polen. Letzteres soll schon im Dez auf den Weg gebracht worden sein und die Warensendung auch schon am Dienstag glaub ich. Heute ist dann von der Apotheke geschickt worden - hoffentlich kommt das am Montag auch wirklich an - da brauch ich es nämlich.

Auf jeden Fall mach ich mir jetzt eine Knödelsuppe und geh ins vom Wärmeunterbett vorgewärmte Bett und lese noch eine Weile.

Knie ist ok, solange ich nicht laufen muss (und da ist es eher die Angst als der Schmerz die Probleme bereitet).

Musik

2010-01-09T11:16:00.007+01:00

Angeregt von hier schwelge ich grad so in Erinnerungen. Schönen und auch weniger schönen - und alle drehen sich um die Musik.

Als Kind lernte ich Gitarre, Begleitung, wann ich damit anfing weiß ich nicht mehr. Es gab auch mal Flötenversuche, doch die hasste ich.

Ich war ein sehr unsicheres Kind und obwohl ich schon ganz gut singen kann (und sicher damals auch konnte) hatte sich ein Ereignis "eingebrannt" - in einem Pfadfinderlager habe ich gesungen und einer der "Erwachsenen" meinte damals zu mir, ich solle nicht so falsch singen. Seidem habe ich nicht mehr gern gesungen wenn jemand zuhörte.

Da ich aber nur Gitarre-Begleitung lernte, war Singen irgendwie "Pflicht" - ich hasste das sehr und bin auch einmal aus der Musikschule geflogen, weil ich mich geweigert hatte beim Schulkonzert zu Singen (immerhin lernte ich ja Gitarre). Nach dem Rausschmiss lenkten die wieder ein - ich hasste ja auch die Konzerte - das geht mir bis heute so.

Am meisten aber hasste ich, wenn meine Mutter ankam und meinte: spiel doch mal was vor (vor allem wenn Besuch da war) - denn zum einen mochte ich es gar nicht im Mittelpunkt zu stehen - vor allem aber konnte und wollte ich nicht singen.

Das waren die Schattenseiten der Musik.

Doch wenn ich nur für mich spielen konnte, still und heimlich und leise - dann war das für mich wie ein Auftanken. Sehr oft hab ich mich in die Musik geflüchtet - in Lieder war es möglich Dinge auszudrücken ohne dass ich mir dessen bewußt war.

Ohne die Musik, ohne die Gitarre hätte ich keine Zuflucht gehabt - und manchmal denke ich, ohne hätte ich meine Kindheit nicht überlebt.

Später ging ich in ein musisches Gymnasium: Gitarre als erstes Fach und Querflöte als zweites (letzteres als Anfänger). Zu Weihnachten wechselte ich weg von Gitarre - Blockflöte als erstes und Querflöte als zweites (leider musste man das erste Instrument schon beherrschen und das war bei Blockflöte nicht der Fall - deshalb musste ich zum Halbjahr eine Prüfung ablegen - um nachzuweisen, dass ich den geforderten Wissenstand habe - mit Erfolg).

Es lag an der Lehrerin (die mir das nie verzieh, hätte ich doch eine eins bekommen, was bei ihr großen Seltenheitswert hatte).

Die Musik war weiterhin unglaublich wichtig für mich - ich konzentrierte mich auf Blockflöte. Überhaupt Flöten im Allgemeinen. Bis zu dem einen Tag, als ich angesprochen wurde, dass am Nachmittag ein Konzert stattfindet und dafür noch jemand benötigt wird, der die Okarina-Stimme spielt - mit Okarina.

Ich hatte noch nie von einer Okarina gehört- aber es reizte mich - ich besorgte mir in dem kleinen Musikladen eine Konzertokarina - und schaffte es tatsächlich bis zum Nachmittag das Grundlegende zu lernen (die Stimme war Gott sei Dank sehr einfach gesetzt).

Von da an war die Okarina "mein" Instrument - ich liebte das Teil. Dieser besondere Ton, dieser besondere Klang - noch heute habe ich diese spezielle eine Okarina von damals (zwischendrin hatte ich mir mal einen ganzen Satz gekauft - aber nach vielen Jahren wieder verkaufen müssen).

Heute spiel ich nicht mehr oft - aber es ist eines der ganz wenigen Dingen, die ich aus der Zeit von damals noch habe.

In der Jugendzeit spielte ich mit Freunden bei Gottesdiensten, Hochzeiten usw - meist spontan - wir waren ein Team - Üben gab es nicht, Proben schon gar nicht - oft spielten wir die Lieder auf Zuruf - das höchste der Gefühle war es 5 Minuten vor Beginn kurz durchzusprechen welche Lieder wir spielen.

Oft genug haben wir in diesen 5 Minuten ein Stück neu gelernt - und wir waren anspruchsvoll - denn mehrstimmig war oberstes Gebot. Und wir waren gut - wir waren einfach auf einander eingespielt.

Damals machte mir das nichts aus - ich mochte diese Spontaneität - heute wäre das für mich die große Katastrophe - alles muss bis ins Letzte geübt und geprobt sein.

Später dann war es die Musik die mir sagte, wie es mir ging. Denn ich konnte diese Frage nie beantworten. Doch mir ging immer irgendein Musikstück im Kopf herum und ich lernte einfach mir dann dieses Musikstück anzuschauen - und es zeigte mir, was grade in mir los ist. Gefühle waren ja "verboten" und ich hatte da keinerlei Beziehung dazu - und auch keine Ahnung.

Ich lief immer mit Walkman oder später Diskman und jetzt mp3-Player herum - denn ohne Musik habe ich das Leben nicht ertragen. Selbst mit war es schon kaum auszuhalten.

Auch heute ist die Musik ein wichtiger Bestandteil meines Lebens - das Singen mein Hauptskill, die Instrumente immer noch wichtig und auch wenn ich heute kaum noch zur Flöte greife (einmal im Jahr vielleicht) - weil ich Angst habe dass mich jemand hört, weil ich meinen eigenen Ansprüchen nicht genüge und das niemand zumuten will - aber auch, weil die Flöte heute für mich ein Problem ist, sie ist eine Art Trigger für die MB-Situationen. Querflöte hab ich schon viele Jahre keine mehr - auch die mußte ich damals vor einigen Jahren verkaufen.

Die Gitarre nehm ich ab und an zur Hand - einfach nur für mich - und es war die Musik, die mir mehr als einmal das Leben gerettet hat. Ein Konzert von Jonathan und Laurent, die Musik von ihnen aber auch die Gitarre oder das Singen - wenn alles nur noch unerträglich war und ich dem Tod deutlich mehr zugeneigt war als dem Leben.

Meine erste Schalplatte war "Music" von John Miles:

Besonders die Stelle an 3:19 bis 3:42 - hat tief in mir was angerührt - zu Tränen gerührt - warum auch immer. Und dann ab 4:45 - das Finale sozusagen :-)

Das war sie - meine "erste Liebe" - und bisher meine einzige glaub ich.

Musik.

PS: mein Lieblingsvideo von dem Lied ist übrigens das hier:

beginnt erst ab 0:15 leider.

Glück gehabt

2010-01-09T09:24:00.002+01:00

Zwar dachte ich mir das schon gestern (oder hoffte es zumindest) - aber ich bin sehr froh, es heute bestätigt zu wissen: nur eine leichte Zerrung.

Aufatmen.

Irgendwann bin ich gestern dann eingeschlafen, die Nacht war soweit ok, die Schwellung am Knie hat sich etwas verlagert - ist auch nicht schlimm, der Schmerz ist da, aber auch nur wenig, solange ich das Knie bandagiere geht es ganz gut. Solange ich darauf achte den Fuß gerade aufzusetzen kann ich auch ohne Krücke durch die Gegend humpeln (die steht aber griffbereit, für den Fall dass die Angst mich wieder befällt - gibt einfach zusätzliche Sicherheit). Anfühlen tut sich das Knie eigenartig - als wäre es mit Wasser oder Luft gefüllt, die Bewegungseinschränkung (auch minimal - ganz durchstrecken geht nicht und ich komm etwas über 90 Grad) ist weniger wegen des Schmerzes, als wegen des "Druckgefühls" im Knie - ist irgendwie wie "aufgeblasen".

Fakt ist also - in wenigen Tagen ist das Geschichte. Die Angst vor dem Schnee und dem Rausgehen ist leider wieder jenseits von Gut und Böse - die Fallangst hat neue Nahrung bekommen.

Dieses "mir unbedingt schaden wollen" ist auch erledigt. Trotzdem werde ich zur Sicherheit da erstmal wieder etwas "vorsichtiger" rangehen und die Wahrnehmungen und Empfindungen des Körpers dreimal hinterfragen.

Es ist echt heftig, wenn man zwar weiß, dass man haltlos überreagiert und grad völlig hysterisch ist und durchdreht - es aber einfach nicht in den Griff bekommt.

Als hätte ja jemand anderer von einem Besitz ergriffen und man steht hilflos und ausgeliefert daneben und kann nichts tun.

Das reaktiviert den alten Mist gewaltig - auch damals konnte ich nichts tun und war hilflos ausgeliefert - was mit mir und meinem Körper passierte.

Diesmal jedenfalls hatte ich Glück - es ist nicht viel passiert und wird bald wieder ok sein.